此刻，无边的思绪蔓延，眼泪夺眶而出，在乎你的人你舍不得在她面前流泪，不在乎你的人你眼泪流干别人也无济于事，所以，保持微笑，让眼中的泪滑下。
也许，茫茫人海的你经历着某件痛彻心扉的事，伤心难过无处述说。慢慢的我们学会了将心事掩藏，将伤痛埋没。 过后，继续顶着红眼圈应对每天的人和事，抿出场合里需要的笑。
是的，我们长大了，再也不是一个可以随意释放我们情绪的小女生小男孩，以前我们可以哭可以喊可以闹，有爱我们的人会依着我们。现在的我们学会了承认和担当。
2015年，漫无天际的黑暗包裹着我，父亲被查出 原发性肝癌，我的世界崩塌，前一秒打电话嬉笑，后一秒就泪如雨下。
所有关于父亲的好全部像一幅幅画面过电影一样的浮现。
长大后爱美心理作怪，父亲带我去拍的证件照，我因为嫌弃不好看，赌气了半个小时，从拍照的地方到回家的地方一路板着脸，父亲看出来了，在路经的小县城的相馆带着我重新拍过了一份，并嘱咐照相馆的师傅把我p的好看些，给我试了各套衣服，我最后点头再叫师傅打印出来，现在想起来，只觉得因为自己的自私对不住父亲，当时家里的条件是非常拮据的，每年的学费都是拖欠到放假才东平西凑的交齐，父亲靠务农为生，为了顿赚点钱，零下几度的天气半夜三经的爬起来坐两趟车到城里去卖菜。而我为了一点点微不足道的私欲，花费了父亲千辛万苦赚的钱。
大学里放假回家，发了一场高烧，一直躺在床上，父亲把自己一直没舍得吃的苹果，递给我，说快吃了这个苹果吧。记得当时那个苹果又大又红，我啃了好久才啃完，晚上12点，迷迷糊糊听到有人喊我，是父亲，他倒好水，把吃的药一并递给我，让我多喝开水把药吃了，我当时烧的迷糊，脑子里还是散念一想，父亲是没睡吗，还是特意惦记着嘱咐我吃药呢。也许，世上，爱自己如生命的男人有且只有父亲。
家里经济太过惨淡，父亲长年身体不好，母亲外出打工，为了维持家庭的日常开支，我和弟弟靠申请助学金和各种兼职度过了大学四年，爸爸则一个人在家，我们放假回家就是他最开心的日子了。
因为家庭的原因，我的内心情感太过细腻和丰富，外表的洒脱和云淡风轻，内心的排江倒海，多少次夜里，泪如雨下，多次望着外面天空，希望自己有飞翔的翅膀，改变家里的环境，让父亲母亲过上好的生活。然而我只能偷偷的偷偷的流泪，接着把眼泪擦干。我想一家人在一起，一天一天，一年一年，共同面对一个一个的困难度过一次一次的劫难，也是无比幸福满足的事。
在父亲住院治疗的日子，我恨自己恨自己的无能，我只能起早贪黑的照顾，而对于钱这个问题，我一点能力也没有，我想尽各种赚点的办法，去恳求去乞讨去偷去抢……
最终在病情恶化以及经济的无能为力下选择了放弃，我心里五味成杂，穷是被人看不起的，穷甚至是被人排斥的，没有人愿意帮助我们，几个还算好的亲戚借了几万块，母亲也不好厚着脸继续借了，因为之前的也还不上，父亲在带着遗憾和痛苦离开了。
我的心也像被掏空了，一次次的问老天，真的有生离死别，这么快这么近，为什么不给我打个招呼，让我竭尽全力，让我不任性，让我不自私，为什么为什么为什么为什么为什么？
三毛说逝去的逝去了。活着的人也该好好的活着，而她自己也终究度不过心里的劫，选择了自杀，有几次，抑郁加上伤痛，我也想过离开，逃离悲痛，放弃挣扎。
一次次在梦里哭醒，父亲还在，父亲的走一场梦而已，我看见他对着我笑，抚摸着我的头，语重心长的给我讲他的大道理。
我兴奋的快要跳起来，原来父亲还在，可是梦醒，跌入谷底。父亲他再也不会出现在我的生活里，指责我教导我或夸奖我。
每次写到关于父亲的文字，旁边是一卷被眼泪和鼻涕浸湿的抽纸，在述说里慢慢一点点的放下，继续着自己的生活，父亲要求从小写作的我，在一点点完成他的梦想。
长大了，学会了哭中带着笑，为了爱的人放心，为了不让坏人笑。
