此时的心情很乱，我不断提醒自己:不要急，不要急，回到当下，回到当下，我现在要干什么，我要写简书，我要集中精神写简书！
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中午的时候，看到老师在群里发信息，问谁当中午的嘉宾，我停了一分钟，然后看到群里的另一个小伙伴举手了，这个小伙伴之前也分享过一次的。
这个时候我马上后悔、指责我自己了，为什么刚才我不快一点举手呢？你看，这个小伙伴已经分享过一次的啦，人家还不是举手分享。但是在那一分钟里，我的大脑涌起了无数的编织，如下:我因为之前分享过一次，所以大脑自动认为分享过一次就好了，其他机会应该留给群里的小伙伴，当我看到天马又做第二次分享的时候，我就知道了可以做第二次的分享的，我就特想做二次分享。老师在群里问了几次，我也很活跃的举手了，老师一次没有拒绝我，只是告诉我先让给其他的小伙伴，对于这个我很喜悦的接受，接着两次，我举手慢了，我后悔了一下，也没事了。这一次，我想到老师会不会又叫我让给其他没有发表过的人啊，我明天中午三姐弟分享哦，我中午又分享，那我不就很自私吗？都不留机会给人家，这样应老师会说我什么？
就是带着这样的编织，一分钟的时间，脑袋竟然可以有这么多的编织。事后，我就察觉了自己，我为什么看到天马分享了一次我就特想分享呢？因为我和天马比较了，在群里，我们都是未婚的女孩子，平时会聊聊，所以看到她的一些行为我会跟着做，我会不知觉地进去了一种模式，一种比较的模式，可能内在比较好强吧，也想别人能够看到我，内在的小孩总想得到关注，之前也一直是这种模式，我在重复着我旧有的模式。
为什么想去分享呢？我想得到应老师关注，有时候留言，或者什么的老师没回应，我其实内心是害怕，我很恐惧应老师会不喜欢我，讨厌我，不理我，那种感觉令我很恐慌。没事的时候还好，一有什么事的时候我就迷失我自己了，掉进去我的问题当中了。
2
对于弟弟的事情，这是以前发生的事情了，我还揪着不放，我把我的拯救着和受害者都搬出来了，对于弟的担心，我担当起了拯救者，对于过往拯救的那一段经历，我又陷入了受害者的角色中。
当这一些又出现在我脑海里时，我知道我在担心和恐惧了，我控制不住我自己，所以我发了一条很长很长的信息给老师，说了这个事情，其实我是带着觉知去写的，我就是想得到老师的安慰和鼓励，然后我的心才可以安静下来。
然而当我看到老师在群里发的那条信息时，内心深深的感觉到自己的自私，我也知道今天小树发烧了，可是就在那刻，我就只顾着我的问题，我想得到安全感，我在向老师索取依赖，我把老师当成了稻草，我拽的很紧。
接着内心很自责，觉得很对不起老师，马上发个信息给老师道歉了。然后我又察觉了我道歉的背后是怕老师的不喜欢，背后还是担心老师的不理会。
这是多深的一种模式啊！接着脑海里一种意识出现了，我只能靠我自己了，任何的外在索求都是外在的，只有内在的改变才是真的改变。这个时候，我会有一种我以后都没有后援的感觉。
加上同事借了我的信用卡，今晚到期了还没还，今天已经打过很多次电话了，我们之间产生了一些误会，这些都是他和我爸交手的，同事认为我不理解他，但是从我的立场上看，我真的很宽容了，我一再退让着他，我现在很急，很气，很想立马找他说清楚，我心头的那股焦虑和气氛无法发泄，我自己又无法转化，我自己气急攻心，当我的期待和事实不相符时，我的痛苦就产生了。
多种情绪交接在一起，就在写下上面这些字的时候，泪水不停地留下来，一种很委屈，很可伶的感觉出现了，我仿佛看到内心深处那个深深缩在墙角的那个小女孩，她很可伶的望着我，很渴望我去抱抱她，然后泪水不停地流下来了，有一种对于独自面对生活时的恐惧。
亲爱的小女孩，勇敢些，我在！我一直都在！我爱你，我会陪伴着你！
