已经很久没有写这些乱七八糟的感慨，大概是身边最近发生的事太多了，不自觉的生了那么一点无病呻吟的感慨。
韩花花和我说她失恋的时候，我心里咯噔一下，一天心神不宁，她反复重复她难受什么都做不下，每天半夜总会醒来，一个骄傲理智的人一下子变得神经兮兮脆弱不堪，是多喜欢一个人，才把自己完全刨开，下了赌注的去赌，我不知道怎么安慰她，我想抱抱这个脆弱的她，可是太远了，不行，我告诉她时间能解决一切，只要过程中你付出了就行，毫无保留不留遗憾就可以了。可是情爱里的姑娘哪里有理智，她把喜欢的人当自己去爱，什么都想干涉一点，抽烟，打游戏，一个不耐烦一个没安全感，两个人反反复复的拉锯，好在彼此确实相爱，男生懂的服软，女生知道反省就过去了，可是这种让人变得不理智的感情，好让人害怕，每天情绪绷在一根线上，对方的一举一动都牵动着你这个木偶，一个让你不满意的举动，就让你变得脆弱不堪，我好害怕，是真的怕，害怕太喜欢一个人，变得不像自己，有这种倾向苗头的时候，就及时后退，适可而止，总有人劝我美丽，找一个吧，先看看，可是感情不是这样子的吧，不是刻意的去寻求，也不是孤单寂寞的将就，这是浪费时间的消耗。
我啊，一面害怕着，一面也曾经像个小女孩似的幻想过好多，我想着一定要把最好的美丽留给最值得的人，所以我一直喝着油腻的鸡汤，觉得它大概是想给这个可爱的女孩留个特别的人，我一定是别人眼里的骗子，除了身边了解我的人，大家都觉得我是个非常有经验的人，我也笑笑懒的解释，有时候还会打趣到男朋友哦，哪一个，太多了，数不清，我怎么会告诉别人，一年前，才上大学的时候，和男生说句话我都会脸红，那时候真的是什么都不懂，刚刚走出臂弯。以为想象的能现实化。后来，我知道了什么是套路，什么不能当真，防备系数直升好几个等级，更不知道喜欢一个人到底是什么感觉了，有时候会觉得自己可能就要这么单下去了。感情啊，也不是升职不是学位学业努力就可以了，茫茫人海里，只有这个不行。那天看知乎，单身好像都是不健全的人。全是缺点。不知道怎么会变成这样。
有时候，也会像个春心萌动的少女，想着有男朋友之后要做什么事，比如要腻歪在一起吃好多好吃的，要一起去旅游，要给他织丑丑的围脖命令他一直戴着，要给他做好吃的逼着他说好吃。要去看电影，要有最萌身高差，要穿情侣服，嗯，要一起走在学校里，一起去图书馆，一起看剧，还有一直想踩着篮球抱抱他，先拍下来让啊郎羡慕，嗯。还有到底和喜欢的人牵手是什么感觉，抱着他不放一直不说话是什么感觉，心里有个不会走，不会放弃我的人，是什么感觉，好想去试一下，是我眼光太高了，太挑剔了吗，或许吧，很没安全感，只要察觉对方没那么喜欢我，我就会判给这段感情死刑，有时候看见身边的女生做什么都有人护着，不羡慕是假的，是我不好吗，不够漂亮，不够有趣，不够善良，还是物质任性不明事理，到底哪里出了问题，为什么遇到个合拍的人这么难，有时候也想着要不要这么拒人千里之外，可不想对任何人不公平，不想消耗别人浪费时间，就算了。我也很想每当心血来潮的换完衣服，漂漂亮亮出门的时候，他就在楼下等我一起去吃饭，想他把我介绍给别人的时候，一脸骄傲的说我女朋友漂亮吧，而不是出门换个漂亮的衣服只是拿个外卖。也想坐在公车上晕车的时候有人扶着抱在怀里，而不是跌跌撞撞的站不稳，看见那个没有自己漂亮的女孩靠在男孩怀里有恃无恐，我尴尬的戴着耳机把头扭向窗外，也想迷路的时候打个电话，听到宠溺的声音一边责怪我怎么这么笨，一边笑着来接我。而不是拿着手机地图还要原地打转，我也想在和你闹别扭的时候，假装生气，然后一下子抱住你，撒个娇说骗你的啊，也想让你帮我拧个瓶盖，假装自己力气小，而不是每次像个女汉子似的连室友的瓶盖都包在我身上，可你来的真的好晚哦，连小学生都嫌弃我了，可是，我还是决定不将就呢，我会等，等你来了再怪你来的迟，我感情洁癖哦，你一定要干干净净的，我不介意你有过去，只希望你能把所有的故事忘掉，也不求非得有个结果，只希望彼此相待的时候起码真诚无杂质，回忆起来也带着温度，过年我就又老了一岁了，最漂亮的时候你不来看不见多可惜啊，所以你要快点，再快点。真怕自己一心软就随便牵手了，别让我一次次失望。你一定也希望你的女朋友第一次牵手的人是你吧，嗯，我可是很抢手的，好不容易坚守到现在，我在做准备，照顾好自己，我会努力积攒安全感，不那么患得患失，好好爱自己，这样就不需要给以后得你添麻烦。
你在哪里，什么时候来，我知道你一定也再努力向我靠近，那我就在这等你吧。
明年芭蕉绿了之前，你要找到我哦。我带你回家。
