最近在帮人写书评，所以每天都在拼命的看书做笔记。有朋友很不以为然：你做这些有什么用？最后还不是成不了作家！
抱歉，我成不成得了作家那是我的事，更何况我写这些也不全是为了成为作家。更多的来说，我是为了让自己不再空虚。
我不知道在你们的青春里，有没有那种慌乱无措却又无所事事的感觉，但是我有。
很长的一段时间里，我都不知道自己到底要干嘛？又或者能干嘛。满脑子整天想的就是伤春悲秋。甚至稍微看点带情绪的东西，眼泪就会在眼眶子里打转。后来我去看了医生，在医生的办公室里大哭了一场，对医生诉说了我的先生如何如何冷落我。最后，那个满脑肥肠的医生给我开了一大堆药。我坐在回家的的士上，眼泪便不自觉的掉了下来，把的士司机吓了一大跳。
瞧，这就是抑郁症。现在看来，当时我得抑郁症的原因，表面上看起来是我太闲了，每天闲得蛋疼。可究其根本，就是当时的我完全不知道自己要过什么样的人生。说白了，就是特迷茫。
从医院回来的那一段时间，我过的昏天黑地。因为不愿意面对，所以只能选择逃避。我一次又一次的吃着那个医生开的药，一次又一次的试图用睡眠来麻痹自己。那段时间里，我的工作状态变得非常差，注意力不集中，思维混乱。
很久之后，我发现那些药除了带给我高质量的睡眠以及短暂的平静之外，根本改变不了我生活中的任何。
于是，我开始自己给自己找事做，虽然是被迫的，但总好过了每天浑浑噩噩的过日子。
我想到的首先就是写作。而自己又不是一个很有毅力的人，想来想去，便决定写网文小说。就是那种网站上少则几十万字多则几百万字的小说。一是为了打发时间，二是为了锻炼自己的毅力。
每天下班回家，不再像从前一样玩手机玩电脑追剧了。而是一本正经的抱着电脑专心致志的写我的网文小说了，根本没有时间再去想东想西想七想八。
说来也巧，自从写了网文之后，我发现我的抑郁症犯的次数越来越少了，最后甚至有了消失的症状。
治好了抑郁症之后，我又为自己找更多的事来做，反正就是不让自己闲着。
我报了个服装打版培训班，虽然不是每天都要去，但交了钱也总得抽出一定的时间。我又买了一大堆时尚杂志，三天两头自己闷在家里照着杂志上的服装画草图。与此同时我又开始了写书评。试想一下，一个上班族白天要上班，下班要写小说，还得抽时间去上培训班，还得画图，还得看书写书评。就算是有三头六臂也不够用啊，可我却还是忙得不亦乐乎。
因为这个时候，我的抑郁症已经完全好了。人生好像也开始变成彩色了，生活开始看得见希望了，也知道自己到底想要什么了。
像我这样的，现在似乎叫做“斜杠青年”。可是，不知为什么，在我的身边，斜杠青年真的非常少。似乎更多的人都在得过且过的过着日子。
对现实不满，却又不愿意付出努力做出改变去创造更好的生活。只愿意守着自己的那一亩三分地。所以，现在社会的戾气普遍增高，得抑郁症的人越来越多。除了是因为社会的赋予我们的压力越来越大以外，更多的其实是因为我们自己。既想要美好的生活，却又不愿意去拼搏，去努力。
有一段时间，每天下班之后我都会去肯德基做兼职。大家都知道的，肯德基那种地方从来都是把女人当男人用，把男人当牲口用。那段时间，很累，可心里很踏实。因为忙碌让人变得充实，变得沉稳。而当时在肯德基的那些小伙伴中，只有我一个人是同时打着两份工。很多人都问我：为什么要这么拼？在他们的眼里，似乎做一份工作有一份稳定的工资拿就万事OK了。是的，就算只拿一份工资也足够应付我每个月的开销。肯德基兼职的那份钱，对于我来说也改变不了多少我的物质生活。可如果我不这样做，我想等我老了，我定然会后悔自己曾经没有全力以赴过。
当然，努力有很多种方式。你可以选择将一份工作做到极致，也可以选择做个斜杠青年。无论哪种方式，只要心安，便可。但一定不要一边懒懒散散的无病呻吟，一边抱怨社会的不公平。
社会对每个人都是公平的，你付出了多大的努力，你有多想变好，它都会给你一个合适的回答。
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