时间过去了第21天。
我在医院的日子第21天。
直到现在，我还是会忍不住去想，如果那天我没有在T台前驻足停留，如果我只是转身上了21楼的醉猫。如果，如果我没有出事，我会走在回家的路上，或者是早上七点多赶往学校的路上，每天的六点半我会准时出现在醉猫楼下。然而，我现在也只能想想了。
我计划的所有事情，就此泡汤。这个即将到来的暑假，计划去北京新丝路接受模特集训的暑假。
也是从这次事件中，发觉自己是如此痴迷这一行。它让我在那一刻失去了理智，明知没有百分百的把握，确还是要去试一试才死心。唯一让我欣慰地是知道原由的母亲没有责怪我，看得出来她心疼我，支持我去争取自己喜欢的事情。我承认自己采取方法不太对，亦或是想的并不周全，当认识到病情严重性时，我难以置信，但事实它就摆在那里，直接了当地把我绑在病床上。
2
没办法，总要接受的。
没办法，总要面对的。
手术那天，是高考第二天。想到一年前的自己正在考场上战斗。那时的自己，怎么也想不到今天自己会在这鬼地方吧。
很奇怪，我一点都不紧张，在我脑海里更多的是好奇，电视剧里看过那么多次的桥段，今天自己是真的要进去体验一下了。
我躺在那里与手术室门外的母亲挥手，大门缓缓愈合。我们都微微笑着，但我分明看到母亲眼底的难过，我是家里唯一的孩子，无论如何，我都要好好的活着。
很可惜，我没能完成自己的小心愿。没能全程看到手术过程，手术室很大，很冷，又很空。我躺在那里任人摆布，打了两针局部麻醉，很快腿脚开始发热发麻，我看着自己的脚趾头想动动都不知道劲往哪里使。
医生见我不老实总是勾头看，扯过一块布盖过我头顶，又朝我手术打了两三针。我的头开始眩晕，我越来越不想费劲睁眼去看，就想什么都不管了好好睡上一觉。
我就像是带着任务来的一样，付出这么大代价来手术室，不能就这么睡过去啊。但事实是，中间我就醒了两次，加起来一分钟都不到，整块布盖过我头顶，我什么都看不到，迷迷糊糊地再次睡着。
3
最难熬的才刚刚开始。
从手术室出来，我一点胃口也没有，喝了两三天的小米粥。
醒来不久，两个室友陪了我一下午。
说不疼是假的，镇痛棒，止疼针都用上了。那一夜，母亲每隔一两个小时就起来喂我喝水，我不敢在母亲面前流泪，我怕她会比我更难过。
想翻身动弹不得，整条腿都是麻的，包括脚趾头。一阵又一阵的刺痛贯穿在我血液，我找不到别的发泄口，心里越想越难过，眼泪模糊了双眼。疼痛的一夜，难熬的一夜。
我终于等到了黎明的到来。
4
21天，也很快。
陪伴我19天的病友都相继出院了。两个奶奶，缘分让我们三个成为病友，不知道你们现在在干嘛，留下我这个小病友还要多呆几天。新来的13床年龄很大，有点耳背，说话声音总是很大，昨天刚到的12床更是没有说过几句话。没有讨厌她们的意思，只是换来的新面孔让我一时心里乱乱的。
听不到12床奶奶吐槽“百姓调节”的声音，她走后没有人愿意再打开电视机。也看不到13床奶奶家的俩兄弟有一搭没一搭的胡闹斗嘴。
每天都要打点滴，一只手不方便打字拿电话，13床的程家老二见状和我互换了手机壳，他的只比我背面多了一枚指环，后来见他几次要还过去，他都没有答应。
母亲每天早上会从家给我带早饭。老大见我醒来总会关切地问我开始洗脸刷牙吗？然后接来温和地洗脸水。叔叔的脾气性子特别像我爸，做事不慌不慢的。大大的头，大大的眼睛，看着就面善。爸妈没在身边的时候，推着我到楼下去拍片子。
本来就不该有什么交集的人，因为共同住进了这间病房。在一起相处的十九天，有你们的存在，让日子过的没有那么慢。
5
十八年来，第一次开始尝试喝中药。
我把它叫“黑水”，每天早晚各一包。好多次，我对着它难以下咽，我不想闻到它苦涩的味道，屏住气，一头扎进碗里，咕咚咕咚地只知道往嘴里猛灌。
痛苦的享受还是早早结束比较好。
后来，我想了一个办法，让母亲买来一包奶糖，每次喝完“黑水”赶紧往嘴里塞颗糖，还真的很凑效，舌头上喉咙里残留的中药味被甜甜的奶味替代。这也是我每天能坚持下来，把一包又一包“黑水”干掉的理由。
尤其是吃药，感觉自己仍是个孩子，妈妈喂我吃药，像是回到了小时候，这种感觉，很久没有过了。平常疏于交流的我们，也因此事更加亲近，我也开始依赖母亲，想让她多陪我一会，即使什么都不做，就静静地陪着我就好。
6
我能感觉到自己在一点一点好起来。
七月份我去不了北京。
没关系，等我一年，错失过一次后定会更珍惜它。
我想恢复好了，如果可以，还想再回到醉猫。每天晚上六点半准时出现在醉猫楼下，做好每一样东西，照顾好每一个猫咪。在醉猫短短的十九天，每一天，我都很开心，每一天，我都盼望着六点半的到来。
等我。
就像书中尼采说的那样，任何不曾杀死我的东西，让我更强大。
希望你也是。
End
