临回广州上班的那个晚上，我姐躺在床上问我，这个春节，你过的快乐吗？

我沉默了一会才回她，春节的氛围少了，仅仅是一个小长假的感觉，挺好的，跟家人聚聚，也开心。

说完后，我姐跟我一起沉默了，你快乐吗？现在的我连自己也说服不了，深深叹了一口气，有多少无人能懂的不快乐，就有多少无法说出口的无奈。

每次回家总少不了被爸妈催婚，在世俗的传统中，家长认为你这个年纪要结婚了，理由就是，看看你的其他的同学，都有小孩子了，你再看今年，又有几个同学结婚了，只要我张嘴反驳我妈，我还年轻，为什么总逼我结婚，就不能让我多陪陪你几年吗？

我妈总会有让我反驳不出来的话：就算不结婚，你总该要有个男朋友吧，男朋友你有吗？有人追吗？还说不心急？没有吧。

好吧，我真没有，所以我妈的这些话，我反驳不了。好像我们这个年纪，单身就是一种大罪。我也很绝望啊，到底从什么时候开始，工作后没有男朋友成了一件被人嫌弃的事情。

当自由的单身主义撞上了传统的观念，你还好吗？我整个人都不好。

我说，钱我可以自己赚，想买的东西我都可以在经济能力范围内奖励我自己，周末我自己可以去逛街看电影看书自己吃饭完全没问题。宿舍灯泡坏了，窗坏了，网络不行了，一个电话房东会来给我解决。心情不好了，可以跟闺蜜微信电话视频，或者倒头睡一觉，明天会更好张眼就来临。下班看见地铁通道里有好看的花，15块钱两束花，可以让我在未来两周都在花香中醒来，我自己过的好好的，为什么说我单身就是不孝？

我妈认为，早点结婚，生两个孩子，照顾丈夫，带小孩，家务不停手，连轴转的生活才是一个女人该有的平淡生活，但是我不是个平淡的整天围着丈夫孩子的小女子，我只是我，不想失去自我的小女子。

我眼中的幸福跟我妈眼中的幸福背道而驰，于是有了意义上的鸿沟，什么叫幸福？百度词条上说，幸福是指一个人的需求得到满足而产生喜悦快乐与稳定的心理状态。目前我是相对幸福的，只是我的幸福遇上了世俗上的鸿沟。而世俗是依附在生活中的陈规存活，所以我也很绝望。

年中的时候，朋友跟我说过，这段时间，他有过一段短暂的恋情，在一起发现不合适后马上分手，他说成年人的世界，大家都不是热血的小毛孩，不合适就不要拖着人家。

是啊，成年人的世界，合适跟完美就像鱼与熊掌，我们不能兼得，合适并不代表他是让你心跳加速脸红的人，完美也并不是合适后附加的奖品。他给了你热血的心跳，你也让他有了可以让你心碎的权利，事物总有不同两面性，爱情也是，我特别喜欢干脆利落的感情。

回过头来看看自己，再设身处地站在长辈的角度上，他们的苦心，我深谙，但是缘分难求，我也一直在找适合我的人，但是他不出现，你也不能将这个锅推给是我要求高的错，然后指着我鼻子怪我，就像买一件衣服，你可能喜欢那件简单的短T，却为了显瘦显身材，选了可以显身材的连衣裙。有时候，婚姻里的适合不仅是为了适合自己，甚至也是为了适合家人。

不仅你要喜欢，家里人也要喜欢，不是你不着急就可以，恋爱是两个人的事情，但是婚姻就是两个家庭的事情，我努力工作赚钱，就是想要有一天，适合我的人出现后，我可以不管他富甲一方还是一无所有，我都可以有与他一起肩并肩的决心，一起开创锦上添花提高生活的能力，面包我们自己一起努力，你给我爱情就好，我们可以赶着在家人老去前，好好照顾他们。

理想跟现实还有差距，所以可遇不可求，换个角度看就是机率低的问题，曾经我以为爱情玩的就是心跳，遇见那个让自己心跳脸红的人，就可以遇见优质的爱情，但是跳出校园后，发现恋情需要三观合，门当户对，恋情好像加上了很多我们看不见，但是却很重要的东西。工作后，稳定下来后，在需要关心柴米油盐的年纪，似乎连心跳加速的能力都失去了，我也想花光自己的所有的运气，只想找到一个对的人，一个可以让我脱下所有坚强的伪装的面具，为他洗手作羹汤的人。

恋爱的人继续沉浸在爱河里，单身的人不想贸然试爱，害怕带着一身的心碎离开了，我只是想， 只是在等那个适合我自己的人，世间所有的事情都不完美，我知道不完美才是人生百态，生活的惯例，那么能不能让我任性下，我不愿意将就。如果未来的我即使不能嫁给爱情，我也希望自己可以嫁给此生不悔。

幸福的常态很多，无关其他，在乎你的在乎，父母健康平安，工作稳定努力上进，手机有电卡里有钱，脸上笑容有光就是幸福，其他的，顺其自然则为心安。