文/傲一慢
昨日读季羡林，竟从老先生八十岁的感慨上，想到我这四十岁的感慨来。
这几日，不知怎的，一直有一些记忆的碎片涌入脑海，就那么猝不及防地把我之前过往的种种画面播出来，像是要明确地宣誓主权一般，告诫我无论想怎么变，它们都会跟在我身后，掣肘着我的所有行动，无论我愿还是不愿。
一、时间
当年高考，我第一年考中了医学院，但想着学医的压力，以及家里经济条件的压力，便没有去，选择复读一年。第二年，考中了师范学校，因不是自己想去，便服从了调剂，最终不情不愿地投身到教育事业中来，没想到这一干就是十五年。
我时常回首那段选择的经历，心中生出很多的感慨。若是此刻出现平行空间，我那个时空过去的自己，会不会少了我这一世的烦恼，少了我这一世的无奈，进入大城市工作生活。届时，是不是另一番光景呢？
想着想着，我突然意识到，我的这些突兀的想法，是不是在表示我正后悔这一生呢？人生最可叹的地方，就是我们永远都无法确定未来的事情，等我们走近了、经历了，那些事情已然发生了。
所以，我们真正可以确定的，是我们这一刻的选择，是我们这一刻的经历。身处这经历中，最优化的选择，必然是遵从本心，必然是顺应时事。想到这里，我突然被自己说服：当初高考的选择，未尝不是我遵从本心的选择，因为从一开始我就不喜欢学医，也就不会选择去第一年考中的学校。
没有什么后悔不后悔的悖论，只是时势造英雄。我选择了，就得为当初的选择负责到底。若是我能时空穿越，若是我重新回到那个时间点，重新经历那些事情，我可能还是会选择今天的道路，哪怕换个地方，也会因为我的怨天尤人，继续这种心境的生活。
二、工作
当初选择来这里工作，似乎是一时冲动之举。来了没多久，就在想着辞职，没想到我竟然带着这样的念头，在工作岗位上干了十五年。现在，我依然带着这样的念头，只是不知道自己什么时候会走。
最初几年，每次看到有辞职离开的人，我总是很羡慕，总是感叹那些人勇气加身。但轮到自己身上，我却只敢妄自菲薄，觉得自己什么能力都没有，若是离开当前的工作岗位，就得被活活饿死。那些在工作中积怨的勇气，就这样在自我申讨的边缘消亡，我也在这里蹉跎了十五年的岁月。
三年前的经历，让我差点儿真的辞职走人。记得那时，我就像个受伤的候鸟，趴回父母的巢穴寻求安慰，却看到父母年迈，稚子年幼，已经不是我能经历变故的时刻。想着活过半生，我竟然不得不依靠工作来维系生计，心中更觉悲凉。
人到中年，我才赫然发现，除了工作，我竟然没有任何一点儿依傍，没有任何可以任性的余地。在遭到最沉重打击之后，在经历最抑郁时刻，我突然有了觉醒的认识：我必须为自己找到可以傍身的技能，可以毫无挂碍的经济基础，那些东西都比眼前的工作来得扎实。
目前，工作稳定，但在我看它不顺眼的时候，和它不待见我的时候，我将何去何从呢？想到这里，我决定为自己修一条管道，修一条可以让我在失去这份工作后依然可以安身立命的管道。这条管道，就是学习写作。
现在，写作已经成为我为之奋斗的终身事业。这项事业，能让我找回工作中失去的尊严，让我沉淀工作中焦虑的过往，让我找寻工作中丢失的意义。这一刻，我感到异常幸运，我触摸心门，找到了我这一生的热爱，找到了我追寻的意义，找到了我将为之奋斗一生的文字。
感念人生，我在为工作纠结挣扎之后，找到了写作事业。当新的契机出现后，我不再抱怨工作，不再纠结辞职。现在对于我来说，经营好写作事业，经营好工作内容，过好每一个飞逝的日子，就是最完美的状态。
三、改变
不经历变故，就无法改变。
十五年的工作，我将自己捆绑在那一方土地上，没有增长见识，也不曾经营圈子，更不曾提升能力，所以当变故来袭时，我才猛然发现自己连抵御最低级别的台风都很艰难。最终，我不得不像现实屈服，不得不在挣扎中求生存，不得不给自己带上紧箍咒。
“居安思危”，在安逸的时候不忘危机感，等真正经历的时候才不会慌乱。这个道理，在我脑海中无数次回响，让我下定了改变的决心。我不想再浑浑噩噩，不想再虚度年华，不想在挣扎图存。静下心来努力上进，我相信我可以有更多的成长空间，有更积极的工作心态。想到这里，改变发生了，自然而然地发生了。
从我想要的改变的时候起，我开始阅读。重新拿起书本，闻着纸张的香味，嗅着文字的精髓，我的心境终于平静下来，我的思维也被一点点打开，可以写的欲望也在堆积。于是，在读了没多久后，我就开始写作。阅读和写作，成了我生命中最重要的事情。
从我坚持改变的时候起，我开始关注时间。拿着本子记录自己每天干过的事情，思考每天想要做的事情，这样的每一天都在发生着进步。随着本子上记录的事情越来越多，看着写出的文字越来越丰富，我的心境也陡然开阔，不再焦虑和迷茫，因为我知道，我脚下的未来已经在我的改变下换了样子。改变的发生，让我可以看到更多生命的可能性，这不就是最值得的惊喜吗？
天际泛起鱼肚白，大地也逐渐变得敞亮起来，新的希望就在眼前。站在新年的起点上，回首我的过往，再看看我即将迎来的新征程，我赫然发现，生命过半，未来可期。
