现在很多人都在经营自媒体，发一些心灵鸡汤，说一些励志故事，很多人爱看，当然，我也是其中之一，每天看着这些文章，并学习文章中的她们，做一个励志的辣妈。

        我，今年二十八岁，两个孩子，女儿四岁，儿子四个月，婆婆在老家有自己的工作，她无法跟在我身边帮忙，而我则全职在家带孩子，就是这样的一种现状。可是我并不能安于这种现状，只是在家做一个家庭主妇，一年的时间，我想做很多事情，比如说考证，学习，为我重归职场增加砝码。

         可是，这很难。

         白天，有很多家务需要做，我只能在儿子睡着后抽空做，四点半，女儿幼儿园放学我就需要照顾两个孩子。晚上，我只能等儿子女儿老公都睡着了才可以抽空学习，晚上三点到三点半，儿子需要吃奶，这个时候我上床喂他吃奶并上床休息。早上七点半，起床给女儿穿上衣服让她跟爸爸一起走，爸爸上班的路上送她去上学。周一到周五都是这种状态。女儿开学两个月，我没有去送过她上学，没有接她放学，因为我有一个四个月的儿子需要照顾，我能看出女儿浓浓的失望。可是很多时候我没有办法。

          这样的一种节奏下，我很怕孩子生病，很怕自己生病，我会很焦虑，可是小孩子在集体生活，生病就显得很正常。有一次，她生病了，本来只是简单的咳嗽几声，我并没在意，简单的喂了药给她吃，可是夜里三点，发高烧，那会我还没睡，还在看书，继续喂她吃药，等她退烧，已凌晨五点，简单的睡去，女儿不能去幼儿园，这就说明我要在白天也一个人照顾两个，所以很累。生病两天，吃药不见起色，去医院，挂号抽血化验，拿药回家，然后我病了，我很焦虑，很焦虑。我怕，我怕我传染给我的儿子，他们也怕我传染给我的儿子，可是没有人关心我，我也生病了，我很难过，很累，我还是要照顾两个孩子。

         我很焦虑，因为过几天我要去考试了，回老家，我需要带着我四个月的儿子，可是我女儿生病还没有好。我想要她不做一些让生病恶化的事情，我禁止她下楼玩，因为她会跑，会叫，对嗓子不好，她咳嗽，喉咙痛，我禁止她不穿鞋子到处跑，因为天气已经冷了，她还在生病，地上很凉，我禁止她睡觉不盖被子，因为夜里冷，她还在生病，我禁止她熬夜看动画片，因为熬夜并不利于健康。我很焦虑，我希望她生病能快点好，我希望有足够的时间复习，我希望我不那么累，我希望我生病能快点好，我希望在我回家的前把一切都做好，让我回家后不担心，所以我对不能理解我苦心的女儿有时会采取强硬措施，即使事情过去之后我会内疚会后悔，可是那会我管不住自己。可是老公不理解我，他指责我对女儿太蛮横，他的指责让我最后的理智崩溃掉了。半夜，我一个人躲在被窝里哭泣，没人哄，老公不哄我还一副我打扰他睡觉的嫌弃感。凌晨一点，我拿着钥匙手机夺门而出，留给她一室安宁。

         走在路上，我委屈，我无法控制自己的眼泪。我反复的去想那句话:爱你的人你不需要说只言片语他便能理解你的一切，不爱你的人你说多一句只会让他更讨厌你，嫌弃你。我走在路上，寒风吹来，让我忍不住打颤。然后买一杯热奶茶，坐在路边的台阶上，看文章，写文字，说我今天才不要回去，不回去看我四个月还在喂奶的儿子，不管我还在生病的女儿，我需要静一静，好好的静一静。

         然后三点半了，我什么都不想赶紧往家的方向走，因为我儿子饿了，他快要醒来了。回到家，我坐在客厅的沙发上，喝一杯热水，把自己的身子暖热，一会，儿子醒了我背对老公喂儿子吃奶。他问我，你为什么回来了，我说我儿子饿了。他从后面搂住我说，对不起。

         女人本弱，为母则刚。我很喜欢这句话，也是这样去做的，为了我的家我努力学习，不浪费一点时间。我不知道那时的我收获的那句对不起对我来说意味着什么，我知道的是有些话说与不说并不能代表什么，我不需要他用语言来证明对我的爱了，用实际行动就可以了。谁能说在我走后的三个小时里并没有睡去的他没有反思他的行为呢？谁能说本来已经跑到另外一头睡去的他在我回来的时候却还在这一头睡不是为了在我回来说一句对不起呢？

         那一晚，我想了很多，想我的焦虑从哪里来，我为什么做不好这些，我为什么会崩溃，会不理智，我需要怎样去调控现在的我。很多人会说我这是在妥协，我并不认为，我认为我是让自己变的更好，更好的面对生活。上学的时候老师经常告诉我们要经常反思，对自己最近的学习，哪里学的好，哪里不好，怎么样去改进。生活中没有了老师我们就把学生时期老师教给我们的东西抛在脑后了吗？

        生活更需要反思。