14年夏天参加了一个“拆书小组”，13个人，在一周时间里共读一本叫做《非暴力沟通》的书。“拆书小队长”说：这本书是香港大学推荐的50本必读书籍之一。

当时我负责该书的第三章，完成第三章笔记后，就有迫切地冲动：读完这本书。

前些天，再次整理读书笔记，竟有一种猛然醒悟的感觉：原来在过去两年半的时间里，都在用书里的方法，遇见更好的自己。

是的，好书就是有那么大的魔力。

 

“非暴力”一词来源于圣雄甘地所倡导的“非暴力运动”；在书的前言部分，作者就一针见血地指出了人们之所以会经常“不满现状”、“抱怨生活”的原因——

 

不满，往往暗示着期待。直到一个月前，我才真正懂得了这句话。举个生活中的简单例子——

发了一个彰显自己“所谓优秀”的朋友圈，内心会期待着有很多人看到，然后评论、点赞；身体会不自觉地经常拿出手机，打开微信，看底部的“发现”处是否有动态提示；

若有数字，就两眼放光，迫不及待地点开；若没有，则一阵失望袭来，好似一片乌云定位在头顶上面，人生灰暗暗······直到下次打开微信时，看到了别人点的赞。

期待。期待实现，会有暂时的快乐围绕在身边；期待不成，则整个人都陷入一种悲伤的状态。

能忍者，自己寻找善知识消化负面情绪；抱怨者，如同无重力状态下的垃圾，飘忽不定，污染美丽家园。

殊不知，期待成不成，并不完全取决于某一两个因素；不合适宜的期待，只会徒增痛苦的感受。

稍微用心觉察一下就能发现：在生活中，“期待”遍布内心的每个角落。绝大部分人，都在“期待”的控制下，无意识地过着“傀儡”一样的生活。

可是，我们本应是“期待”的主人啊，为何被夺了权？

 

观察、感受、需要、请求，这四个词、八个字，是一个自成体系的流程，是作者马歇尔·卢森堡博士提出的“非暴力沟通”的方法，也是整本书的核心内容。

至于它们所表达的意思，一个一个来看——

 

 

 

 

举个简单例子——

情侣吵架是常有的事，而争吵时，俩人最常说的一句话，或者最常有的一种内心感受是：你不了解我,不体谅我，看不到我对你的好！

当一个人说完这句话，另一个人立马就炸了：那你了解我吗？你看到我对你的好了吗？

之后，俩人开始以自己为中心，罗列并沉陷于自己为对方的付出，越罗列越觉得自己牺牲了好多，觉得好委屈······不自觉的，嗓门又提高了即是分贝，全然不顾对方也在同样的委屈里。

累了，就陷入沉默。

争吵时，如果俩人中的任何一个能记得起“非暴力沟通”的话，完全可以用一段话解决问题——

亲爱的，稍暂停一下，深呼一口气。现在，咱们俩说话的声音都明显提高了，再这样下去，吵架在所难免。（观察）

我不知道你有什么样的感受，但看到咱们俩之间发生了这样的事情，我真的感觉很悲伤，尤其是心脏这个位置，隐隐作痛。（感受）

还记得吗，咱们俩彼此地约定：彼此扶持做独立的人，且互相尊重；不吵架，共同建设一个美满幸福的家庭；一起做彼此喜欢的，有意义的事情，实现生而为人的价值。亲爱的，还记得吗？这是咱们俩共同的愿望。（需要）

来，让我们都平静下来，好吗······（请求）

“请求”部分，平静下来后做什么，就根据场景，自己选择吧。

 

好书，当然不会只给方法，不给说该如何应用。

根据马歇尔·卢森堡博士的研究，大的方面来讲，“非暴力沟通”可用于两个方向——

用于自己；

用于他人。

而用于他人这一部分，又可以分为两个方面——

用于倾听；

用于感谢。

这两年半来，我更多地是在将“非暴力沟通”用在自己身上，因为——

世界上只有三件事：老天爷的事，他人的事，自己的事。管好自己的事，就能管好所有的事。

不知道你是否有感知到：生活如此艰难，想要好好生活的我们，每个人都有属于自己的一套保护层。

这套保护层，本意是保护自己免受伤害；但不知何时，我们把保护层当成了自己，而把真正的自己，遗忘在了某个嗖嗖凉风的角落。

借助“非暴力沟通”，我们有希望，做回真正的自己。以还在寻找的我为例，这是我觉察到的，自己身上的部分保护层——

在意形象：经常会把别人口中的评价当成真正的自己，并因此导致情绪、状态波动极大。

总是比较：时时刻刻都在与接触到的人比较，会有三种状态；占据优势时，言谈举止间流露着所谓的骄傲；处于劣势时，会从心底里感受到一种嫉妒；若两人在伯仲之间，则会表现得很不服气。

过度强调效率：目标感极强，善于制定计划，但是有些过度了，会把所有的事情都当做计划中的任务，结果每天都在慌慌张张地赶时间；哪怕原计划是休息，也因为将其看做非做不可的任务，而变成了累赘。

保护层并没有什么恶意，它只想保护好我们；善待它们。但也要注意：你才是保护层的主人，要好好运用它们，而不是成为“傀儡”。

《星际迷航》里，那些酷酷飞船的保护层，也只是在被敌人攻击时，才会被架起。如果平时都使用，那多耗费能量啊。生活中的保护层，也是如此。

 

咦，好像有点写跑偏了。用“倾听”拉回来。

倾听他人，是一种很强大的能力。我们都知道要“倾听”，但是，该如何倾听？

 

 

 

这是马歇尔给出的一种倾听方法。

 

真正发自内心的表达“感恩”、“感谢”，是这世间少有的，能带给人类真正平和、喜悦感受的行为。

如果，不愿或无法向那些对我们的一生有极为重要影响的人表达感激，那真的是极其悲哀的一件事！

关于如何将“非暴力沟通”用于感激，作者从“表达感激”、“接受感激”两方面出发，给出了自己的意见——

 

 

这里，也举一个简单例子吧，下面是我对亦师亦友的陈老师，表达的感谢——

陈老师，1月3号我们俩聊天时，您帮我根据自己的爱好——读书，找到了自己下一步要踏实做事的方向——举办读书会；

那一刻开始，我突然就有了“柳暗花明又一村”的感觉，走出了前些天不知从何下手去做事的阴影；

现在我有了接地气的方向和目标，每天早上醒来，都感觉充满了精力和动力，不再消极、迷茫度日。谢谢您！

还有一点不得不提，关于如何优雅的接受别人的感激——

 

这一点，看似简单，其实很难，要做到，需要一个人具备真正的勇气和自信。

然而，咱们绝大部分人，都不具备（觉得自己具备的，很可能是自恋的结果）。所以，继续脚踏实地学习、修炼、成长吧。

尤其在这个“物欲横流”、“急功近利”的社会里，更加需要“铁棒磨针”的踏实、稳重与毅力。

去寻得初心，守得初心。

书是死的，知识是死的，人是活的。尽信书，不如无书。在这两年半的践行中，自己发现“非暴力沟通”可能并不适用于所有场景——

一方面，这套体系其实还是有些复杂的，若一个人时时刻刻都想着这套体系，会很累；当然，如果将这套方法融入自己的潜意识，成为自己为人处世的一种习惯，应该会好很多，自己还没到那种境界；

另一方面，在很多时候，有很多纯粹的乐趣，就是需要简简单单、坦坦荡荡才能感受到的，比如跟孩子一起堆积木、玩泥巴；在类似的场景中，“非暴力沟通”非但没用，还很可能成为累赘，会被认为是神经病。

要在实践中批判性学习，活学活用。

 

《非暴力沟通》这本书真的超级棒，强烈推荐，一旦学会，终身受益。

书中的方法很简单，但做起来真的有些难。关键是，入门很难。入门，需要有觉察能力，这个需要自己主动去学习、训练。

除此之外，以我的经验，若要更好地理解运用“非暴力沟通”，可以结合更多的，相关的书籍，在这里推荐三本——

芭芭拉·安吉丽思的《活在当下》

凯利·麦格尼格尔的《自控力》

张德芬的《遇见未知的自己》

每本好书，都是作者成体系智慧的显现，选择性地从中吸收学习；然后经过践行、思考，糅合成自己的知识体系，装备好闯荡社会这个“大江湖”的武器和功力。

END