父亲去世的第8年，我，22岁了。这些年物质上的苦每一年都在刷新之前的记录，越来越好是人们的期待，但事与愿违才是真正的现实。我是女孩，上面有一个大我三岁的哥哥，我很懂事，成绩也不错，从小到大都是乖乖女，从没犯过错，从小到大，从没张嘴找家人要过什么，也从没和家里抱怨过钱太少。虽然考研备考有两个月生活费仅仅五百块钱，暑假一个人留宿很孤单，总是在深夜一个人哭泣，做梦找去世的爸爸要钱，“爸你就再给我两百块钱这个月。”但那毕竟是梦，我爸没有理我，梦也醒了。但是我知道金钱只是短暂的问题，让我伤心崩溃的是家人的忽视和不公平对待。
哥哥没有上大学，生活工作的很难很辛苦，但是在我大一的一个学期曾经给过我六千块钱生活费，那是我过的最开心轻松的一个学期。后来他有女朋友了，就没有了。我理解很正常，只要他俩好，我妈给的少点我就少花呗，自己挣呗。但是恰好我又是班里的团支书，又有辅修，专业课满作业多，时间不允许我去做兼职，于是就一直节衣缩食的过来了。一晃我都到大四了，今年六月就毕业了。暑假的那个梦很难，难到醒来想找哥说说，但是没敢开口。因为他和现在的女朋友很稳定，要结婚了，我不能给他拖后腿；还因为我妈千叮咛万嘱咐我不要要我哥的钱，不要我哥来看我，他一看我肯定会买很多吃的。我理解我妈说的那些，但是不用她说我也会自觉的那样。事出有因，是他俩刚在一起的时候，吵架到动手，因为我，因为我哥想给我钱，而那个时候他俩不仅没钱还欠了一屁股账，我哥惦记我，但是我也会心疼他。那次之后很少联系他。这几年只是发了励志奖学金给他报喜报好，不让他惦记我，拿到奖学金先给他女朋友买零食，本命年给她买红围巾。希望她不会觉得我拖累他们。大二手机不小心碎屏换了个屏幕，一个月之内又碎了，实在没办法用了，但恰好是在我们专业采风回来，采风找家里要了两千了，我妈也没钱了；我摔了舍友相机花了六百块钱修之后，真的没有钱了。某呗额度没有，自己没法买；更没办法求助我哥；走投无路找到刚工作的表哥，让他京东白条给我买，虽然后来撑不下去了，找我妈要钱了，但是那晚的无路可走的心痛太让人难过了。
我妈作为单亲母亲养育一儿一女是最难的，我懂她的辛苦，我一回家就听她诉苦。我愿意分担真的。但是大多时候都变成伤害。考研期间我妈给我打电话说和哥一样大的村里的男孩子结婚了，花了多少多少钱，我哥也快结婚了，我家没有钱，得把父亲去世前贷款买的房子卖了，我说好。挂了电话之后自己不知道哭了多久。后来晚上做梦都梦到房子卖了我们回到姥姥家住，可是姥姥家在村里只有两个屋，没有我的地方住，这么大的女孩了，不想和家人睡在一个炕上了。难过的要死。
我回家之后，我妈也和说过，哥哥结婚要花很多钱，我知道她心里有压力，她说还得借钱，到我结婚一分钱也拿不出来。那一晚，又是自己哭死的一晚。我很清楚现实的窘境，我以为不用说就可以了，没想到要反复压在我一个人头上。后来我妈也和我说，“你哥没有文化，好不容易对象稳定了，不能搅和黄了，不能老说家里不好的。”我说那我呢？我能理解我妈作为单亲母亲没有地方诉苦，女儿是贴心的小棉袄，所以在我这我妈真实的展现她所有的焦虑不安走投无路，我帮不上忙，我只能是安慰她以后我养她，带着她对我的期待，对我嫁的好工作也挣很多钱的期待去生活。带着能让自己活的更好，能让家人活的更好的希望去生活。结果就是越压越重，生活的重担好像都到我一个人肩膀上了。没有父亲，母亲说我结婚不能给我一分钱，原本就没有安全感的我，更加感觉没有家了。
我算不上非常喜欢读书，但是也有看一些书，非常渴望有自己的书房，我家有阁楼，我住在斜顶阁楼的小房间，虽然窗户很小，没有床只是薄的海绵铺在地上，但是我很喜欢那样的自己的空间。我曾提过想买壁纸镜框装饰“我的”房间，都被拒绝了，说没用，以后我哥他们结婚还得重新刷墙。今年我也有提出买两个书柜放在阁楼，我妈说房子没准还卖呢，等你以后结婚了，有自己的房子再弄书房吧。好像我只是家里的租客，没有权利去装点我现在住的房间。难过的是从小到大张嘴要的只有这个，我唯独想要的，也被这样伤心的理由拒绝了。
考研期间我身体不好做了阑尾炎手术，术后总是有炎症，拉脓血，肚子疼等等。万般无奈之下和妈妈一起在我哥租的地方睡一夜，第二天一早去医院检查。恰好那天晚上d员群里老师问第二天d员培训都能到是吧。我和老师私聊说对不起老师我忘记请假了，很抱歉说了很多身体原因实在去不了，老师说“你非得这个时候给我们的工作带来麻烦，特殊情况不能特殊处理，d纪律严明”.再次万般无奈，拖着病体又回了学校，这个是自己的原因，自己得为自己的事情负责。当天还是考研报名，只有我的照片传了十几版没有通过，那个培训会还不让出来接电话，不让看手机，但是我需要不断给招生办打电话，报名就要截止了。找朋友朋友怕担我报不上名的责任委婉拒绝了，医院也去不了，考研也报不上名急死了，还耽误着考研学习的时间。层层叠加我回到我哥那想把心里的委屈一并爆发，眼力含着泪水，我妈说别在我哥那哭，晦气，影响他工作。我错了，我不该这么脆弱，但我就是想哭怎们办，抹了两下眼泪，就去玩儿橡皮泥了，是我哥女朋友买的玩具。索性最后考研报名我去现场确认了，全校只有两个人不通过，我现场传照片也不通过，是老师手动点的通过，去医院看病还是没看出什么大病，就是炎症。之后继续回学校学习了。
但是动不动就会委屈，委屈妈妈在各个女朋友本命年给她俩一人买了个金猪穿了红绳，带着我去买的，因为囊中羞涩，挑了两个最小的穿了两条手链，女孩子的还是用我的胳膊量的，但是没有我的。我妈很愧疚没有钱给我买了，其实三四百可以买，就是买完我妈过年又紧张了，我很懂事虽然我很喜欢那种红绳，我说没关系，以后有钱我自己买，也给我妈买。我知道我哥女朋友不嫌我家穷，一心跟着我哥，我们家当然也不能亏待人家，我妈也要尽自己最大能力对人家的女儿好，我哥她俩幸福就好。但是我想起来还是会心酸，对不起是自己太玻璃心。
我哥很多年前有阵子不顺利，妈妈说男戴观音女戴佛，给我哥请了个玉观音，他都没怎么带过。我考研期间各种不顺利，大学期间各种不顺利，我妈都是去让我穿个红绳，只有红绳的红绳。我是喜欢那些的。为什么到我这就只有“男戴观音”，后半句呢？考研期间的心理脆弱敏感，加上我本身心思细腻，心重，考研压力大，越回想越是难过这些。
生日前一天晚上下定决心，和在一起快两年的男朋友分手。在朋友圈公开处刑他发给我的话“其实你生日我什么也没有准备，但那又怎么样呢，又不是说不爱你了”。很多人跑来安慰我。但我冲动之下屏蔽了我妈没有屏蔽我哥，我哥转头去告诉我妈。我妈我哥说我做的不对，不该在朋友圈那样。就是这么个小事，就在这个节点上和家里的矛盾彻底爆发了。
来到北京实习，阑尾炎手术后又发炎，为了不耽误工作，晚上加班到八九点自己去急诊输液，因为太累了，输液的时候睡着了，隔壁输液的病人家属看我一个女孩子还很累，就主动提出帮我看液，我还真的睡着了，醒来之后已经输完一瓶，阿姨也要走了，很感谢那个温暖的阿姨。
上班一个月加班二十天，但是我很喜欢我现在的公司，加班也很开心。但是加班那么多天，我就是好不容易早下班在厨房给自己找饭，想做点啥，没有及时回男朋友的话的话，上来就骂我。我只是说你好烦，是你自己心烦，不是我烦了，男朋友就骂我。加上生日男朋友什么都没打算给我准备，还因为我打扰到他打游戏和我吵架，还有两年以来他说过去而从不去解决的那些矛盾，我分手发朋友圈了。身边的人都没有善待我。我已经连续哭了很多个晚上了，可悲的是人的悲喜并不相通，在一张床上，我在哭，闺蜜开着最大音量笑着看她的相声。第一次感受到有家人有朋友，但是内心深处的孤独要把人杀死的感觉。 没有一个人在我的位置上想过我。
至亲也在言语上不断伤害我忽视我，我长二十二年，没有吃过螃蟹皮皮虾等等海鲜，因为我不吃海鲜。但是家里人都爱吃，平时大家一回来就都吃，只有我不吃，没有人看到。我每次都会说我不吃，然后吃点馒头喝碗汤，吃点别的。我哥最近一次回家买的都是海鲜，他女朋友喜欢，姥姥妈妈都喜欢，姥姥还炖了排骨，没有别的了，肉维我业不是很喜欢吃。我吃了几口海鱼，吃了些虾米。我不难过没有我可以吃的，我难过依然没人记得我不吃海鲜。
也许你觉得到这里快要结束了，并没有。
单亲家庭的孩子真的晦气吗？为什么我亲姑姑的女儿结婚我都不能进屋看看呢，我妈说她们会嫌弃，以后也不会有人找我做伴娘或者娶亲的。姑姑的女儿生孩子也不让我进屋看小孩，我超级喜欢孩子的，我只想看看而已，又一次被拦下了。在哥哥的家哭晦气，去别人婚礼也晦气，妈你自己都认为我那么卑微晦气了，我还怎么抬头做人。我爸刚去世，同村的一个小伙伴就和别的小伙伴说别来找我了，多晦气，真的后来她再也不和我玩儿了。我真的不是过于脆弱，我抗的够多了。
我妈和我哥觉得我是分手心情不好，不止那样啊。分手只是一个节点，这些年的委屈只有自己知道吧。这些天感觉自己走到尽头了，把所有怨气都说了。换来的是“你哥多心疼你啊”“你妈对你还不够好吗”我的沟通废了。我的心也废了。我以为说出来大家就会记得我不吃海鲜就好了。我妈说“因为我哥没有文化，他以后活的肯定比我辛苦，找对象也不容易，所以多为他考虑了。”他们说的都对，我什么都明白，可是这不是忽视我，不公平对我伤害我的理由。过年不想回家，真的不想面对我妈给我的压力了，女孩子一个人生活已经很不容易，还要承受家里的压力，承受着也行，还要被忽视着。不公平。以我现在的心境阅历我没办法和原生家庭和解，我觉得过两年会好，但是这些伤一辈子都会在。抱怨难过也没用，他们还是我的家人。能改变的只有自己，但我需要时间。今年过年不回家了，我想一个人住一阵子，太累了...
