【羞涩于给我妈看的的碎碎念】

今年母亲节没能送我妈什么东西。

想着，就写点什么唠嗑一下我妈吧。

我妈是我这辈子最最辛辣可口的菜，其刺激程度完全不亚于后拔路热卖的川味烤鱼。

想起初中科学老师给我们普及的一个知识，她说“麻辣麻辣，这个东西其实并不是一个味道。而是很多很多的味道，一起刺激到了你舌头。”

是酸甜苦咸一起朝你的舌尖涌来，并且击毙了你的味蕾。

而在网上搜索到的资料告诉我，“辣”，并不是一种味觉，而是痛觉。

我妈的味道，从来不只只是甜的。

就是麻辣呀，麻辣！这味道一想起来，就令我舌苔发麻，热汗涔涔。

倘若我说的这个感觉，是个嗅觉，它该是榴莲香菜因人而异。

倘若它是个触觉，那该是扎入背脊的银色毫针，酸爽自知。

又倘若这东西是种视觉，那它便是五颜六色的景象，甫一睁眼，蒙面兜来。

小的时候，因为长的不高，我妈总怕我是缺钙，于是就给我买各式各样的补品。有一种我特别爱吃，叫什么“贝贝智多星”。一天吃三次，撕开锡纸，里面是甜甜的药粒或者橘子味的粉剂。明明就是很好吃的味道，她却还是要习惯性的哄我三下，用各种奇葩的方式哄我吃去。

——比如说，家里来了其他的小孩，她就抱着我偷偷躲在屋子的隔间里，手里端着药，眼里揣着恐惧，神经兮兮的告诉我“如果吃得慢了就会被别人发现，那样就必须要和其他的孩子一起分享好东西了。”

她绘声绘色地和我演讲着事发之后的严重性，勾着背，低着声音。猥琐着就像一个贼。吓得我熬呜一口就吞了有点糖味的药。

可惜这东西我吃着也没怎么变得聪明，个子倒是高了许多，可大抵上是源于遗传吧。

后来是小学。

那个时候的我和从小一起长大的孩子不一样，去了另一所小学上学。性格开始变得孤僻。我在学校里往往是一个人，不敢和别的孩子打交道，也不知道该怎么打交道。一切都无从下手，一人独怕，把一颗小心心缩得很小很小只剩毫厘。

于是我上课时候总会魂不守舍地发呆，因此没少挨老师的批评。而好容易捱到下课了也还是一个人，坐着坐着，心情好点了，就会站起来，走出教室，去门外的梧桐树下转溜。一个人，踩着梧桐树暴露在泥土上的老树根一圈一圈的转悠。

小学老师在评语里写我，“你是一个文静内向的孩子，喜欢和蓝天下的大树说悄悄话。”

喜欢你姥姥啊！喜欢？

如果是你，你愿意放着活生生的人不去交往而整体缠着一棵树说话吗？

小学的某一年，这种令人难以忍受的孤独感终于爆发了。我大声的妈质问她，为什么要带我来这么个陌生的地方读小学？为什么我不能和我以前的好朋友一起玩耍？

那个时候毫无顾忌，痛哭着喊出来的话语已经忘了一大半，那些我曾经惦念的伙伴如今我也不记得一个，但是我至今记得的是我妈一把我拥进了怀里，她告诉我，因为在这里你有我啊，不管怎么样，我们要在一起啊。

我和我妈在一起的日子多着呢。

她大概是有点烦我了。

小学快毕业的时候，她把我反锁在家里，后来我跳窗出来，好在那个窗户就设在公共走廊上，所以我并没有受到什么伤害。

我妈告诉我，她是不小心拿钥匙在孔里多转了一圈，并不是故意的，虽然她这么说着，可我还收怀疑她是故意地看烦了我。

初中有一年，我起得迟了赶不上上学的车子。我怕上学迟了被老师骂，就死钉在家里不肯去。非赖着要我妈送我去。打出租车也好，哪怕公交车也好。

我妈那个时候已经怀了我弟弟，却硬是从邻居家借了一辆自行车，挺着一个大肚子带着我艰难的骑行一路。她在前头骂骂咧咧，而我脸色发白，吓得连眼泪都干了。

有一年亚林所的覆盆子长的很好，那种野草莓一样的东西我真的很喜欢，双休日爬到山上去摘，便摘边吃，大概是吃坏了吧，到了第二天星期一，在学校里上吐下泻，头痛欲裂。

我借了教务处的电话打给我妈。

“喂，妈——，我好难受。接我回家吧。”

“什么？”

“我说，我好难受，我现在连说话的力气也没了，你快来接我回家吧。”，我的声音都是打着颤的，四肢无力，几乎就要倒地了。

我妈在那头的声音也颤了起来，“什么？你说什么？你是不是闯祸了骗我过去？”

“啊——？不是。”

她很正儿八经的给我下了警告，“我再给你一次机会哦。说实话。”，然后很快就听到了我这里的带着哭腔的声音。“妈，你怎么这样......”

幸好的是，我妈后来还是选择相信了我，拖着那辆借来的自行车出现在了校门口。

高烧39的我没能死于非命。

读书时候，我顶着一头乱糟糟的蓬乱卷发毫无形象。我妈摇着脑袋把我扔进理发店，“别的孩子都这么爱漂亮，你怎么跟个要饭的？”

我:......，唯有独白，卷发是我自带基因吗？我也很恼啊，恼火！

一直到现在，我也只敢生气的戳戳外婆的卷发，哝哝哝，隔代相传，隔代相传！

毕业夏天。

我妈带着我逛夜市。

忽然心血来潮拉我去了鞋店，指着架子上的高跟鞋问我，这个鞋子很好看吗？你穿穿。讲真的，现在想想那双高跟真的是难看极了，可是，却因为丑的极端，记忆倒也深刻。

那种新鲜感十足的鞋子，一崴一崴的脚踝，十足的有趣。

而如今的我总是拧着眉毛面色凝重的问我妈:

你是不是不要我了啊？你眼里只有你儿子哦？为什么都不问我吃什么？要不要和你一起出去玩？

我妈亦是一脸凝重面色冷漠地回答:“你又不是小孩子了，干嘛要我管？”

“好可怜，我居然已经满十八岁了。”

想到这一点我总是很伤感，我妈对我的态度似乎因为我年纪的增长而在转变，在慢慢坚硬石化。好像我已经做不得她得小棉袄了她也不再温温柔柔了。

可我妈确实也有些什么精神是十分得长久执拗的。

比如说，在我的手背被家养的小猫抓开了一个小口子却不以为然的时候，她就是这样持之以恒的劝说我该去打针吃药了，孜孜不倦的恐吓我狂犬病发后的各种恐怖症状。神叨叨好似一个四五十岁的老娘们，事实上她也真的这个岁数了，可也似乎因此又变回了那个神经兮兮吼骗幼女吃药的女人家。

而我吧，还是一副幼稚模样，偷懒撒娇赖皮耍流氓无恶不作。

所以最后最粗俗，最重要，最该早来的应该来了。

姗姗来迟，如果是我妈看这里就好了（划重点）:

节日快乐啊妈。

不管怎么样在一起就好啦

2017.05.14.SYB.END