我现在都还莫名其妙的存有一个这样的场景。
是在一个灯火通明的夜晚，老爸载着我，驶向你的梦乡里。好像是双胞胎，老爸问我要哪一个，我指了指外头的那个孩子，然后你就加入了我们的生活。我不知道这是不是我自己给自己添加的梦境，但是这个场景确确实实在我脑海里存活了二十年。
像我这样的人啊，应该是会很疼弟弟的才对。可是我就这样理所应当的把你遗弃了十几年。我甚至从未去考虑过这个词对我的含义。我只知道，你是一个很不懂事的麻烦鬼，从不让人省心，会弄得家里鸡飞狗跳。我一向讨厌这样子的人，经常给别人带来麻烦，又不知悔改的人。我说过，这是我这十几年来对你恶脸相待的原因。哪怕你有一丝丝的悔改，我也会放低我的姿态，温柔相待。
别人说你不好的时候，我也会恨的牙根痒痒，恨不得扇他一耳光子。我的家人，凭什么要你在我面前评头论足。可是我做不到如此的义正言辞。知道为什么吗？你从来没有反抗过别人，别人说什么你就只会低着头，在别人眼里这只当默认。所以你臭名远扬，所以你无恶不作，所以你是别人眼里最无用的那一个。所以我无法替你辩解什么，我也只能低着头默默的“承认”你的罪行。
可是你明明之前是开朗的那一个，是机智鬼点子多的那一个，是动手能力比我还强的那一个，是即使在外打架斗殴回来被批也对妈妈有礼貌会疼妈妈的那一个。是什么把你的这些好抹上了灰，是什么让你的眼睛镀了一层有色玻璃，让你看待世界的眼光变了。变得冷漠变得懒惰变得无所谓。这是多么病态的一个人啊。失去方向的人生就像失灵的方向盘，最终只能依靠碰撞来使车子停下。钱财两空。
我承认在小时候，我对你的讨厌会在你不懂事的基础上多一点嫉妒，嫉妒全世界的人都围绕着你转。我觉得我是没有被宠爱到的那一个。所以我不理解你是如何变成现在的这样样子。你不像我，童年时期受到了欺负爸妈都不在身边替我阻挡，我得一个对抗着与我为敌的那个恶毒的世界。可是现在在别人眼里，你就住在那个恶毒的世界里。
我好像从来都没有把你认真的当过弟弟看待过，你的存在只能是潜移默化的，所以家里边儿没有你的存在也会变得残缺。我记得我每次回到家都会累的不像样，我在家的日子好像特别少，不是在打工结束就是读书回家。然后我就会指使你帮我做事情，尽管在外传的是我们多么多么不合的，可是我叫你做的事你几乎都会帮我。除非你想看我发飙。所以我总是跟老爸老妈老姐说，你是听我的话的，尽管在外传的我们多么多么不合。你每次惹了麻烦都会有人用那种嫌弃你的语气跟我阐述你做了什么，那种别人的观点加上嫌弃的语气，每次都让我气的牙根痒痒！我气别人对你的态度是那么的主观，我气你总是一副无关紧要别人对你看法的样子，我气你不争气又惹出一个个麻烦，我气你看不透爱你的人为你操碎了心！我会恨不得撬开你的脑袋看看里面装的什么东西，是不是构造和我们不同，想的东西总是不能和我们同步。
小时候大家总担心你长不高，谁知道现在的你就好像淋了杨枝甘露的红孩儿，咻的一下，变得比我还高。昨天的记忆你还是那个小小个头，可以熟稔的骑着三轮车在安海街头到处乱撞的扛把子。大家都会被你的骑车技术给惊艳到。
不知道你是否已经习惯了全世界为了你忙的团团转。可是这样的忙会给人带来疲倦带来反感。你要是厉害，你就真的让全世界的人为了你忙的团团转，还对你刮目相看，俯首称臣。而不是这种带着嫌弃的姿态为你擦屁股。凭什么要让人看不起，凭什么要让别人指指点点，凭什么活在别人给你打造的黑暗世界里。是不是他们对你的恶言恶语让你失去了感知的能力？失去感受爱和快乐的能力？走出来，走出来。走出来拥抱阳光。擦亮染了灰的眼睛，看看外面五彩缤纷的世界和爱你的人。
我们是男子汉，要顶天立地，要懂得为自己做的事情承担后果了，不可以再那么萎靡不振了，要替爱你的人想想了。长大后的我们，要懂得现在每做的一个选择，都关乎以后。你千万千万不要让以后的你有后悔的机会。不要让以后的你恨现在的你不争气。你的童年丰富多彩，你的青年时期也不能落下啊，快醒醒吧，沉睡的小龙，把那个敢闯的你吐出来吧。选择一条你最喜欢的最愿意投入激情的路，开始努力拼搏吧，开始奋起吧，开始迸发热情吧！不要再让别人决定你的未来了，抢回你的主宰权吧！
你是聪明的！你是阳光的！老姐说你还是帅气的！快回来吧，被我抛弃了十几年的我的弟弟。❤❤❤
你要开始给自己打造一个安全屋了，一个装的下爸爸妈妈老姐我和你的安全屋。
加油！我的弟弟！
