占有欲不是一个好东西,折磨人。
很多人没有看出我的占有欲强烈,是因为在这方面我把自己藏得很深,很难发现和察觉。
小的时候,我就对各种东西的占有欲十分强烈,只要是好的东西我的东西我决不愿意与人分享与人共用,即便父母经常跟我说,要做一个懂得分享懂得友爱的孩子,可我就是做不到,我宁愿把东西直接送给别人,也不愿其他小孩子和我共用同一样东西。否则我会又哭又闹,耍孩子脾气。父母根本拿我没办法。我就这样任性着,也没人管。
那时候还小,还不懂什么人情世故,所以只对东西的占有欲很强烈,而对于人,还没有什么过多的要强烈占有的欲望,也没觉得占有欲是个不好的东西。
可是随着年龄的增长,对人占有的欲望愈发的显现出来,尤其表现在我对朋友的身上,而我也变得越来越痛苦,很难再有童年时候的快乐,因为很少再遇到能够像父母一样包容我的人,而我伤害的人也越来越多。
其实我身边很少有像我一样对朋友占有欲极其强烈的人。他们因此也都活得很开心,而我,经常郁闷,经常痛苦,经常难过。
只因为占有欲。
我无法忍受我的好朋友有比我关系更好的朋友,我无法忍受我的好朋友和其他我讨厌的人嬉皮笑脸,我更无法忍受我的好朋友和别人一起玩耍,一起去做我们之间没有做过的事,还有好多好多,我都无法忍受。
深刻记得高中一个我的好朋友在一段时间里冷落了我,突然地和另外一个人玩得好,那时候,我真的有闷闷不乐了一个星期,在那一个星期里,我无心学习无心和别人交流无心做任何事。
我就像丢了魂一样,扎心疼。
就这样我打着对朋友在乎的旗帜一次次地限制他们的自由,一次次地去伤害他们,一次次地和他们争吵,一次次地无理取闹,一次次地累及他们。
因为占有欲,我变得越来越自私,我变得越来越不考虑别人的感受,我变得越来越犯贱。因此,我有失去过某些朋友。
因为失去,因为折磨,因为痛苦,我有反思,有愧疚,有责骂,有想要变好。
我以为我对自己有了调整,改变了,不再占有欲很强。
但是上了大学后我才发现自己还是那样一个人,没有改变太多,可以说,我根本没有改变。所以,我再次地给我的好朋友负担,我是越来越变本加厉,期间不知道争吵过多少次。但是,幸好我的好朋友不管在心理上还是在行动上,每次都选择了不去计较,不去生气,选择去包容我,去理解我。
他们越是这样,我越是愧疚,越是觉得对不起他们,所以请给我一段时间,让我慢慢变得不再占有欲,不再给你们负担,再来和你们相处,可能会更好,那时候的我可能也会比之前要成熟。
毕竟现在,我不想再累及任何一个人,不想再过多去打扰任何一个人。因为我深深知道自己错了。
占有欲不是一个好东西,千万不要沾染,否则就会很难戒掉。像我一样,有时候痛苦不堪。
所以,我不想再用占有欲来伤害他人和自己,我想摆脱占有欲。
而这一切,需要靠我自己的努力。