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因为出生后一直是姥爷姥姥带，我和老妈的感情是从我小学毕业回到她身边生活后才开的。
说起我老妈，就很想吐槽她老人家很多，不过，我又知道，吐槽了她也会告诉我一句：我做不到！
我老妈是一个不折不扣的女强人，而我最庆幸的是她的女强人性格只拿来要求她自己。反而是这种相对自由的环境，让我度过了一个静悄悄的青春期，我想那时候也给她省了不少心。
上了大学后，在自由和自律中来回挣扎，在很长一段时间里我好像越跑越偏。几千公里的距离不是距离，心的距离才最遥远。我是一个很多东西宁愿自己消化也不想打扰别人的执拗的孩子，所以很多时候和老妈的沟通也让我在无形中给扼杀了。让我觉醒的偶然机会是在今年的寒假里。
那天，老妈躺在床上悠闲的看手机，我坐在书桌旁写东西。我们有的没的一句句接话，后来却成了一次“争锋相对”的对话。开头的寒暄我已经记不得，而点醒我的是她那句不满委屈又夹杂着难过的话：“你们想吃的想要的我尽全力都满足你们,那些贫穷地方,条件那么差那么苦，人家孩子都考上好大学了，可是你们一个个都没有把书念好,我心里也觉得冤...”说着掉了眼泪...那一刻我不敢看她...心里个把滋味不能言语。我忍着眼泪，陷入沉思。
曾经在我生病请假后步履维艰的走到家后听到的第一句话就是：“快回家休息，睡一觉！”我那时候心里埋怨她不重视我，别人的妈妈遇到这种情况肯定心里担心的不要不要，紧接着带闺女去医院；曾经在在我情窦初开的时候她嘲讽的说道：“没见过男的呀，小孩子，懂什么爱不爱！”，她肯定不知道从此我在内心种下了自卑的小种子；曾经也在我考试失利的时候说道“没事，考成什么样就什么样，哭闹也没有用，我们再想考不好的办法...”，那时候只觉得老妈是一个心宽体也胖的人。
片刻的沉默后，她已经擦干了眼泪，盯着我看，我不知道那时候我应该以怎样的情绪面对她。小心翼翼的偷看她，却发现她在对着我笑。我当时情绪说是迟那时快，也噗嗤一声也笑了。但也是从那刻起，我明白了那个我眼中的女强人其实这么多年来自己隐忍了所有的苦楚。她所有的不在乎只是觉得自己可以做的更好；而她所有的没关系都饱含着下一次“一定可以”的期望。
事实上，大部分父母对子女几乎都没有任何要求，那些希望与期盼都是层层叠叠隐藏起来的。就像你给妈妈买了双几百元的鞋子，她表面上嫌贵，却穿着它四处炫耀。
长大后才越来越清晰地明白，一个人对世界的基本态度，来自于她的原生家庭。因为在你的努力里，也暗藏了父母生活的样子。对我老妈，好像又爱又恨，但是不想失去她是真的。
我活的有底气，才不辜负她大半生的含辛茹苦吧。
