继续从缺点开刀，一点点往深里切。刀落之处，或许会揭开已经结痂的旧伤。我认为，这便是写自白书的重要意义。我是如此平凡而渺小，我的经历没有一点儿值得展示和炫耀的地方，所以，写自己，不是为了炫耀，而是一个自省的过程。许多记忆和感悟，需要有机会梳理。对爱码字的我来说，落实到笔头，是最好、也是最享受的梳理方式。落实到具体的文字，才能让脑海中闪烁的碎片有逻辑的串成一条线索，这是通往自我认知的线索。愿我在有生之年，能认识一个真实的自己，享受这并不完美的生命。
自省，帮我抚平伤痛
一无是处，这个词儿，曾经深深地伤害过我。
那是我和老公关系最糟糕的日子，千辛万苦的怀孕生下女儿之后，有好几年，我在孩子身上投入了全部精力，眼里完全没有了老公，也没了自己。我忘记了自己不仅仅是一个母亲，还是一个女人。也忘记了他不仅仅是一个父亲，还是一个男人。老公忍受着我在精神和身体上对他的冷淡，小两口独自初涉异国他乡，一边谋生，一边拉扯年幼的孩子。内忧外患，让我们开始频繁地吵架，而且，不是那种能加深了解增进感情的具有积极意义的吵，而是上升到互相人身攻击的决斗。
气头上，我们甚至说过离婚。那是我们第二次说出离婚这两个字。第一次是在求孕无望的时候，我主动提的。我似乎是个小事儿上自私、大是大非问题上却挺无私的人。我不忍拖累他，我真心觉得，他这么好的人，不应该因为我的无能而失去做父亲的权利。只要他同意，我可以立即把自己休掉。当然，后来在我近乎绝望时，偶然的缘份让我皈依了佛法，我虔诚的许愿就在当月灵验。那是置于死地之后的重生。后来的事实证明，老公的确是个超级好爸爸，我相信女儿就是他前世的情人。无论多累多烦，只要看到女儿，他的心便立刻融化，眼里全是柔情。孩子九岁了，当爸爸的没舍得说过她一句重话，就连我说话凶了点儿，他在一边听了都直心疼。这样的人，若没有孩子，你说浪费不浪费。
说回离婚的事。遇到太难啃的骨头，我不会死磕到底，我会选择放弃。所以，我放弃了要孩子的执着，我能接受自己没有孩子，因为那是自己的缺陷，不接受也没办法。但老公还有选择的机会，只要换一个女人，他就可以有自己的孩子。我愿意放生。那时，他还是个毛头小伙子，不懂得坐下来与我好好地谈，只扔下一句话：“想什么呢你！没孩子就没孩子！”说完他转身走开，不给我继续说下去的机会，就好像，快点转身走开，便能把这烦恼抛在身后。
第二次提到离婚，是在我们“决斗”的战场。我几乎失去理智，“离婚”二字脱口而出，说完转身上楼，以掩饰我内心的不安。而他，盯着我离去的背影狠狠地说：“你简直一无是处！” 我愣了，我以为他会为这过激的话而后悔，回头看，迎上的却是他更加坚定的目光。瞬间，一种从未有过的失败感淹没了我，我感到，自己突然从一头狮子变成一只丑陋的虫子，丑得无地自容。我的自信、我的骄傲，在这四个字面前，顷刻崩塌。
一无是处，这四个字，被我写进日记，也写进自己的内心。之后好长一段时间，每当我遇到不顺，情绪不好的时候，它就会从内心一个黑暗的角落跳出来，刺痛我。从没想到，一句伤人的话，会留下这样长久的伤口，特别是，它来自最亲近的人。
但此时，几年后的今天，再回忆这些，我的内心非常平静。敢于写出来，能当故事一样生动的讲述，说明它对我已不再具有杀伤力。伤口能够彻底平复，连疤痕都没有，除了老公这些年对我无以复加的好，还有一个更重要的原因，那就是：我学会了自省。
孩子上学以后，我终于有了一些高质量的独处时间，可以沉下心来，读经书，看高僧大德的开示。那是我学习佛法最精进的时期。佛法对我来说，更像是开启智慧的教育。我所说的智慧，不是学识，也不是聪明，它更接近于心灵的感受力和灵性。信佛学佛，不等于从此以后就能做到断恶修善了，要达到佛陀的境界，或许此生此世都不可企及。但因为佛缘，一颗向善的种子已经种下，未来的路上，小树可能会长歪，但它总归是要向上的。关于学佛体验，以后有机会我会详细写。
学佛，让我明白一件事：自我修行的第一步，是学会自省。具体操作也不难：凡事先从自己身上找原因，而不是像以前那样，条件反射性地先埋怨对方。每晚睡前，过滤一下白天发生的事情，审视一下自己的言行，找出需要改进的地方。这就是自省。
总之，经过一段时间的自省，我从内心接纳了“一无是处”这个评价，我是真真正正地接受了它。
把自己放得越低，就越经得起打压。现在，我很坦荡地承认：是的，我真的就是一个一无是处的人，一点儿没被冤枉。
后来，我总结出一个奇妙的规律：
一切痛苦，其实就来源于“我执”。只要把自己放下，只要眼里心里不再有自己，哪怕只要把自己放到足够低的位置，那些痛苦似乎就不会再疼。
比如：求爱而不得的时候，伤心难过甚至自信受挫，此时你这样想：我本来就很平庸渺小，貌不出众，无德无才，无权无钱，也不恭良贤淑，人家凭什么非得喜欢我？不喜欢，才是正常的，有什么可委屈的呢？若人家正好也喜欢我，那就像买彩票中奖，总不至于因为没中奖而跳楼吧。
一无是处的根源：思想的巨人，行动的矮子
生肖兔有一个特点：喜欢学习进修，富书卷气，学习能力极强。对感兴趣的东西，自学悟性高。
但是，悟完了，还停留在大脑层面，要付诸行动的时候，我就陷入了双鱼座的魔咒：思想的巨人，行动的矮子。
虽然我的太阳星座是金牛，但我的上升星座是双鱼。上升星座对一个人行为模式的影响，一点儿不亚于太阳星座，它更能体现一个人留给别人的印象。所以，这也解释了我一直以来的疑问，在许多方面，我根本不像金牛，倒更接近双鱼。而且，这个趋势，随着年纪的增加而越发明显。
双鱼座有一个特征，被我赖作是我“一无是处”的宿命根源：
双鱼座是十二星座中想象力最丰富的，这也是双鱼的生活乐趣之一，即使日子过得再苦，也可以通过对未来的美好想象而让自己放松快乐。但，许多时候，双鱼就像莎士比亚笔下的哈姆雷特一样，是一个“思想的巨人，行动的矮子”。
举个例子，我喜欢中医，曾有一段时间迷得不行，一天恨不得二十四小时粘在网上，各大中医爱好者的论坛都被我翻遍了。看得多了，结合自己平日的观察体验，慢慢的，从穴位按摩到扎针艾灸，从小儿体质调养到老年病的主因，我都能说得头头是道，别说普通群众，就是刚从中医学院出来的科班出身，乍一听还以为遇上民间高手了呢。可是啊，我却不会开药方，因为我懒得苦记那些药名和经方。光有理论高度，给我带来的唯一好处就是，我能大致看出一个药方的治病思路，能选择一些对应的中成药，也能感觉出哪个是对我路子的明医。
这一点，已经两次在实践中经受了考验。看过我的《爱上中医，人生幸事》的读者，一定还记得，我可以在鱼目混杂的茫茫网络中，大海捞针似的，挖掘出素不相识的好中医，在无法面诊的情况下，一个月时间，将橄榄大的不明包块消除。另一次经验也是类似，通过网络，找到完全不认识的中医，为心脏不好的妈妈调理，她从不敢下床，到后来可以自己下楼买菜。做这些的时候，我绝不是盲目轻信。一来，我相信缘份。二来，我相信自己对中医理论的了解深度和悟性。所以，我一再强调，我的治病经历绝不可照搬复制。
生活上的白痴
一无是处，首先的表现，是生活上的白痴。说白了，就是生存能力低下。
已经不止一个朋友愤而质问：“哎！我说，你老公讨你这个老婆，到底有啥用？！”
自打结婚以来，都是老公做饭，要么就出去吃。哪怕是我辞职在家专心求孕的那一年，白天在电脑前一坐就是一天，等老公下班回家做饭。吃完了饭，还常常撒娇，找各种借口给他机会抢着洗碗。直到快四十岁了，我才开始学做饭，那是因为孩子三点一放学就喊饿，不忍心给娃吃零食，等老公下班再做又太晚。被老公惯了半辈子，为了孩子而改变了。说是学，其实就是自己瞎弄，弄熟了就是，完全不思上进。
其实我若用心，不见得做不好。有一阵为了孩子生日，自学翻糖蛋糕，不是挺成功嘛。甚至，朋友还曾一片好心的，在没和我打招呼的情况下，直接帮我在她公司宣传我的蛋糕，接了定做的单子。高兴地来跟我说，我却死活不肯干，拒绝她的理由是：
“我这么费心费力，是为了我爱的人。如果是为了那点儿钱，我可不干，那钱不值我花费的心血。能让我亲手为他做蛋糕的，都是我真心希望他快乐的人，那是我的心意。我的心思、时间和精力，千金不换。”
对于人来说，没有什么是学不会的，无非就是动力够不够。生活中有人依靠，我学不学做饭都不影响生活，所以就不用心了呗。当你爱上一个人的时候，哪怕原本讨厌做饭，为了他，你也愿意下厨去学，而且，学得快乐。我完全能体会到那种付出的快乐。
家务活儿的分工也是相当不公平的。拖地、买菜、锄草之类全都被我划归为重体力活儿，等老公周末做。我只负责洗衣服和收拾家，收拾东西是我比较喜欢干的，我对东西摆放的秩序有点儿小洁癖，每一样东西都要有它应该在的位置，一旦位置不对，我会立即发现，并希望把它归位。不过这一强迫症，已经被孩子打磨得差不多了。有小孩子的家，太叫真儿了你会累死的。我现在也练得很随遇而安了，可以面对女儿那乱七八糟的堆着层层叠叠画纸的桌子，视而不见。直到忍无可忍，爆发性地彻底收拾一次，这个频率已经控制在一周一次了，成果喜人。我觉得，克服自己强迫症的过程，也像一种修炼呢。
其它的，你能想到的一切生活上的琐碎，我都是甩手掌柜。进了肉店不知道怎么选肉，进了鱼店不知道怎么挑鱼，偶尔买把青菜还被老公嫌不新鲜。家里的水电各类账单怎么支付，总也记不住。住了几年，离家稍远一点儿还是得迷路。驾照拿了十多年，还一直靠老公当专职司机。
做家务不行，能在外面挣钱也行啊，可我不行。我做什么都随心所欲全凭兴趣，包括工作。不管挣钱多少，只要干着不舒服的，保准坚持不了几天。就那么在职场上玩儿了几年，直到当了全职妈妈。靠自己挣下的钱，还不够为了生孩子求医问药的开销呢。人家一边上班一边把孩子就生了，而我，全职生孩子，还生了个乱七八糟，惊险迭起，人家生的是千金，我家是“万金”，还不止。
有时候，我摸着自己的良心，庆幸公公婆婆相隔遥远，不然，守着我这么个没用的儿媳妇，还不得心疼死他们的儿子啊。在这一点上，我也感恩自己的幸运，老公虽然出身农村，但公公婆婆都是有文化且心胸开阔之人，从不干涉儿子的生活。他们能培养出村里第一个大学生，是有它的道理的。
有一次，一朋友跟我诉苦：”活着太累了，要上班、带孩子、做家务，家里的活儿老公不怎么管，又没老人帮忙，自己身体又不好。不知道还能撑多久。“我就劝她：“那就干脆不要上班了啊，自己的命重要还是钱重要啊？你老公一个人的工资养你们也够了，当然肯定不如现在充裕，可那也不能为了挣钱不在乎自己的生命质量啊！”她说：“你以为是我贪钱吗？我也愿意像你一样自由自在地生活啊，我对物质的要求也不高啊，可是，你以为人人都能遇上你这么好的老公吗？我要是不挣钱了，我怕他对我会更差。我现在自己累，至少家还在。”听到这儿，我便不知该怎么劝了。我突然发觉自己真幼稚，同时，也意识到了自己的幸运。
一个无趣的人
我的一无是处，不光是物质层面，精神层面也是只吸收不产出。我是个无趣的人，一个真正的宅女。做我的家人，跟我生活在一起，真是没趣极了。在家里，我大多是沉浸在自己的小天地，自顾自地上网、看书、码字、网络聊天。
人真奇怪，都有两面性。我对外人常表现得活泼开朗甚至潇洒风趣，但对家人却挺严肃呆板。
而老公正相反，他本性比我内敛孤僻，但对家人却嬉皮笑脸嘻嘻哈哈。幸亏他是这样，不然家里的气氛得有多闷啊。他常常在我安静码字的时候，上楼来看看我，要么温柔地摸摸我的头，要么调皮地揪揪我的耳朵，要么一脸痞相地朝我吹个口哨调戏“纯洁少女”。而我，尽管心里感受到温暖，却常常皱眉表示抗议，怪罪他打搅了我的思路。看着他假装委屈地“哼”一声离去，我心里挺喜欢他的。我真心觉得：他是个特别适合做丈夫和父亲的、实实在在可以依靠的好男人。
老公，谢谢老天让我遇到你，让脾气如此刁钻任性的我，遇上如此宽厚的你。仅凭这一点，我就能确定的说：我是有福之人。
（跑题，回来继续说我的“无趣”。）
家人朋友团聚时，打打牌、打打麻将，热热闹闹的挺好。我也享受这份热闹，但你千万别试图拉我上桌，我只喜欢自己坐在一边，喜欢把你们的热闹当成背景，时不时插两句，玩我的手机，看我的书，上我的网，哪怕只是随便发发呆。牌桌，于我，就像无谓的精力消耗，我天生能量不足，加上后天吸收不好，有限的能量，真的只够做我觉得喜欢又有意义的事啊。
我也很赞赏喜爱运动的人。体育运动是保持身心健康的极佳方式。一生中，能有一两样热爱的运动，真的好棒！可我偏偏是个四体不勤的家伙。上学时所有的体育考试我都能凭着巧劲儿顺利达标，像跳远啊扔垒球啊这些技巧型的项目，我还能在运动会上混个小奖。但我对运动打心底里爱不起来。可能小时候不爱睡觉动得太多，成年之后，我是能躺着不坐着，能坐着不站着。你看看，和我一起生活，得有多无聊啊。
后来大家经济好了，那些看起来高大上的项目，也变成每个人都乐于尝试的东西，似乎还能起到展示自己生活品质的作用。比如：滑雪、潜水、跳伞、滑翔、热气球、直升机等等。不管是仅仅试个新鲜，还是真心喜欢玩，或者就是随大流，都挺好，有条件，为什么不多多的尝试和体验呢。
看朋友们的精彩照片，我也会心痒，但也就那一瞬间而已。很快我就清醒，那真不是我的菜啊。我有慢性中耳炎，不能游泳，何苦冒险潜水。我耳腔气压调节能力不好，连坐民航飞机都难受，还常常连坐车都晕，又何苦折腾自己玩那些高空项目。人要有自知之明啊。至于滑雪，说实话，小时候哪年冬天没有冰天雪地，我没少在冰坡上仅凭两脚往下速滑。让我远途奔波就为了滑滑雪坡，吸引力实在不大啊。在澳洲是为了让松子见雪，才长途奔波去一趟雪山，后来每到冬天，我都会问松子，她总是说喜欢玩雪，但又不想坐那么远的车。正遂了我心，我说：行，那你就长大了自己去吧。
这些年玩儿的那些地方，一来，是初到异国他乡的好奇心作祟，因此，多数地方，我去过一次就没兴趣再去第二次了，但与野生动物有关的除外。二来，是做母亲的责任心，让我无法任性地宅在家里。
不过，全世界去旅行，看看不一样的生活，那是我也喜欢的。但我想我会避开繁华大都市，在我看来，全世界的大都市万变不离其中。我更向往去风格迥异的自然环境看看。沙漠、草原、高原、湿地……从这一点上，很容易看出一个人的属性。我是典型的大自然热爱者，喜欢自然科学，对人文景观兴趣不大，而有的人则喜欢追寻历史的足迹去探访有人文价值的古迹和景点。我还曾梦想能嫁给野地摄影师呢，跟着他到处探险，逃离人群，与大自然为伍。
所以，要我这样的朋友有啥用？既不能陪吃也不愿陪玩，聚多了还嫌侵占了独处时间。自己的生活都得靠着别人，就更谈不上帮别人了。说话又直，不经意伤了人还不自知。能把我这无趣的人当朋友的，也真是不容易。
能让我灵魂快乐的事，就是我的爱好
或许你会奇怪，我什么都不爱玩儿，活着有啥意思？我当然也有爱好，奇怪的是，我的爱好，竟然都不需要出门，只要有书、有网络、有电脑，足够。我这个思想的巨人，可以在浩瀚的网络资源里，涉猎一切我感兴趣的东西。
那种对知识的探索、吸收、学习、感悟、总结的过程，很让我着迷，也让我有强烈的成就感。我说的学习，不同于在学校拿学位那种，而更像是我自己随性而为的探险。我不能像你们一样在云中翱翔，但我可以附在书中人物身上体验那自由的感觉。我不能像你们一样潜入海底，但我可以在书中了解海底世界……
不出家门，我同样也需要与人交往，但我更喜欢思想上的深度交流。而不太需要浮于生活琐碎那种交际。除非有聊得来的朋友，不然我是不肯轻易接受饭约的。这些年来，朋友们聚餐，我家常常都是孩子跟爸爸去，我自己则能躲就躲，偷得一丝清静。
我总觉得时间不够用，非常不舍得把这宝贵的生命白白消耗在我不那么喜欢的事情上。哪怕我的拒绝可能会让对方感觉不快，哪怕人家觉得我不好接近、拒人千里。管不了那么多了，没有多余的精力照顾得那么周全。从这一点上说，我承认我是自私的。
是的，我没有事业的成功，也没有物质的丰厚。但我的人生不缺乏成就感，只是我对成就感的体验与多数人不同罢了。
我的自我价值感，来源于思考和分享。我是把人生当作一次次内心体验的机会来过的。一切以内心感受为导向。我只做能让我灵魂快乐的事情。因为我知道，这一生结束的时候，肉体会坏掉，但灵魂不灭，只有灵魂上的快乐才是真正属于自己的。让我用灵魂的快乐，换取那些并不真正属于自己的身外之物，我不干。
我是真正在为了自己的内心快乐而活，从未偏离，从不妥协，从未后悔，从不动摇。真正把我当朋友的，便能理解我，包容我。能理解我包容我的，那是命中注定的真缘份。缘来了，我快乐，我珍惜，我感谢。没缘的，走了亦不觉得可惜。
但这样的我，对亲人们来说，其实是自私的。我太过投入于自己的精神世界，因而对他们的生活缺乏足够的关心和参与。在这里，说一声对不起，但我并不打算改，哈哈，我是个自私的坏家伙。因为，我自己先得快乐，然后才有能力给身边的人带来快乐嘛。
精神世界越丰富的人，就越显得孤独，也喜爱孤独。孤独不等于寂寞，相反，他们一点儿不觉得寂寞。在孤独中感受充实，在孤独中体验丰富。
我虽不敢说自己便是精神世界丰富的人，但我确实越来越喜欢安静的独处。或许是开始老了的迹象吧。可那又是一种充满着生机的安静，没有衰老的无奈。
是的，一个人，是年轻还是衰老，不能光看年龄。二三十岁的也可以内心苍老落寞，八九十岁的也可以心性单纯、充满阳光。
我希望自己：哪怕活到人生的最后一天，仍然保持着单纯的心性、丰富的精神、内心只有爱与感恩！
而此时，我可以这样，一无是处而又快乐地行走于世上，仰仗的，是一个男人的爱。是他对我的宠爱和娇纵，让我可以按自己喜欢的样子活着。想到这儿，我心里充满感恩，他气头上的那句“一无是处”，俨然已经变成我的幸运！
附：
