A1.记忆中一次不太愉快的沟通经历。
我家有个九岁的宝贝，特别的喜欢看电视，而且是只要是电视无论什么节目都会看得津津有味的。我每次看见都很着急，因为小家伙对学习总是没兴趣，叫她读英语做数学题都是说“我想睡觉” 。
这天刚回到家，小家伙又在看电视。于是我非常不高兴的 “怎么又在看电视，你的作业做完了没，有时间就读读英语嘛”。小家伙看电视是非常入迷，根本听不到我说话，一点反应都不给我。连说了几遍无反应，更加冒火的我走上去直接关了了电视，怒目对着小家伙，反了你了爸爸说话都敢不理睬。在家长的威压下，她才委屈的说都做完了。“那去读英语，爸爸陪你一起 ”我命令到，“不要”小家伙拒绝。“让我看一会嘛 ”女儿很会撒娇，“爸爸说过的话会不做数吗？”我坚持自己的威信，“今天必须读一个小时英语，英语的学习没有捷径，只有你自己努力多读多听，才能学好”我开始传授自己的学习体验，我以为自己是苦口婆心，但小家伙委屈的神情里，我知道她根本没有听我说。
有天小家伙对我说，最讨厌爸爸陪她读英语了，要求又多时间也长，她现在都讨厌英语了。其实平心讲我家宝贝是“乖乖女”类型的，一般都会很听大人的话。看来和小孩的沟通我需要更多的技巧。
A2.怎么应用非暴力沟通的自4个要素：观察（事实）、感受、需要、要求
第一、客观说出观察到的事实，不说带有主观色彩的判断或推论 。
接受客观存在的事实对所有人都是容易的，但让人接受你带有主观色彩的判断或推论则很不容易。
因为每个人都有自己的观察角度，即有利于观察者自身的视角。个体利益不同，怎么会有相同的对事实的判断呢？人怎么会接受对自己不利的视角呢？怎么会不首先产生防备和反感呢？你不顾虑人家的利益，谁会在意你的感受呢？
第二、平等的基础上说出你对客观事实的感受。
感受表达的目的是交流，是让你沟通对像了解你对客观事实的利益角度。所以不论是感受还是看法，只要是真诚的表达都是对方愿意接收的。
平等则意味着真实表达自己的同时认真倾听对方的感受或者看法。并且知道只是利益角度不同而已，没有绝对的对错。
第三、需求就是自己的利益，表达完事实、感受之后说出自己的需求。会给沟通对方明确的利益诉求，当然少不了倾听对方的需求。
当双方都明白了对手的利益诉求，才有了去满足对方的标的。沟通的意义就是为合理的满足双方需求做准备。
第四、请求其实是提出利益的交换，但在请求提出前千万别忘了“互惠原则”。不平等的请求通常是不会被满足的。
如前例，提出你迟到就20分钟事实后，表达了我的感受和被尊重的需求，并请求对方按时到。但前提是我自己没迟到，我先尊重了你，所以按照互惠原则，你也应该守时。（潜台词就是我也不需要尊重你，如果你不尊重我的话）
总结：
非暴力沟通的核心基石是“互惠原则”：通过不带个人色彩的客观陈述，真诚的表达自己的感受和真实的利益需求，同时认真倾听对方的表达，最后按照互惠原则提出请求。最终得到对方的响应动作，至此非暴力沟通才算圆满。
应用：
和我家小家伙关于看电视的沟通，首先表达看电视虽然可以增长见识，但时间长了就会占用学习时间的，同时女儿的英语没读好被老师留下来的这个事实。爸爸觉得女儿被留下来是很羞耻的，需要她先保证英语的学习时间。（起码不能再被老师留下来）最后提出要求，现在先读英语，学好了之后才能看会电视。
反思：在和小家伙按以上方式沟通时，她说了一句“爸爸又开始上课了”就跑开了。是因为没有考虑小朋友的需求，她才会习惯性的拒绝和家长沟通？还是家长和小孩之间的不平等感，让小孩习惯性不愿意沟通？现在很流行的朋友式的父女关系，真的可以平等的沟通吗？长幼、上下级之间很容易出现的暴力沟通，是别人拒绝沟通的原因吗？
我会持续的反思以上问题，未完待续……
