夏天，好像成为了很多事情的终止，这个故事也结束得我自己都会怪我自作多情。那种抓不住却放不下的感觉最后在每个夜晚疯狂地折磨着我，让我悄悄的悲伤也轻轻地埋怨。
他，是我的高中同学；高中好像交集并不深刻。因为我觉得他似乎是个对感情很随意的人。他会给不熟的人买蛋糕，会去不熟的同学家吃烧烤，我从未想过有些感情会发生变化。等我上了大学之后，我也从未想过大家的感情会慢慢联络起来。
高考完之后，因为没事情做，我开始学会打王者，作为菜鸡的我，玩的只有法师和软辅。他不一样，他是大神，随随便便的玩都轻松的要命。后来我来到了这座城市，他的城市和我的不过一个多小时的高铁而已。那时候他会找我打游戏，他玩后羿，我玩蔡文姬。就这样双排之后他上了王者，而我还是一个永恒的钻石。
我们那时候就是普通的朋友，每天最多的交集就是打游戏。后来我们聊天慢慢变多了，他会给我说他们发生的事情，我也会告诉他有趣的事情，这些再正常不过了。我们也依然是朋友，我也从未觉得有任何感情上的变化，因为大家不过是普通朋友的聊天。
大一的第一个学期结束了，我在老家呆着。我以为放假了大家基本不聊天了，因为我忙，没时间打游戏了。
他找我打游戏时，我会说:“我们就不能单纯的聊天吗？我好忙的，没时间打游戏呀！”
他说:“聊天好无聊的，有什么好聊的勒”。那时候我会开玩笑的给他说好多好多的聊天的好处，可能那时候的感情在我心中就变得不一样了。我每天都会想让他除了打游戏外多说些其它的，我想就算是普通的朋友，又怎么会除了游戏就无话可说呢。人最不好的东西是习惯，你习惯了一个人的声音，一个人的样子，一个人的存在，你就会觉得这种感情他是不一样的。然而那个寒假放的似乎有些长久了，疫情爆发了，我们每天都在家呆着。
我不知道这样算不算心机，每一天晚上我们聊天要结束时，我不会结束这个话题，因为我怕明天没有话题去谈论，我想接着昨天的话题往下说似乎是种不错的联系方式。尽管我以前有意地断了我们qq的小火花，因为我觉得我们是不可能的，大一的心理健康课有一章节的标题叫着别把友情当爱情，可是他在王者峡谷中总会送我花，我问我的一个朋友，她说她没有收到过，那瞬间我觉得我是特殊。后来我看着那颗小火花，我觉得它很漂亮，很好看；我想这算不算爱，我想如果他说我一定答应的。
我们有时候打游戏时，我也会开玩笑。那时候他打游戏总带上我，我们喜欢打5v5，他在对面杀我时候，我会开玩笑的说:“我不爱你了”。他说:“错了，错了”。大家就当开玩笑，为了让他不会觉得我喜欢他，我会给他说怎么追女孩子。有段时间，他们学校的有个女孩子疯狂的追他，每天给他打电话，给他说土味情话。他说现在的女孩子这么主动吗？我们在打游戏的时候，那个女生给他打了电话，我从游戏里听得到他们的对话，他给那个女孩子说你不要给我打电话了，我要打游戏。后来我说你要是不喜欢就直接拒绝就好了呀，他说不知道怎么拒绝。我就给他说你礼貌地告诉她，我不喜欢你就好了，不然别人一直追你，你又不喜欢，不太好。有一天，他拒绝了那个女孩子，我不知道他是不是只告诉了我，但那时候我觉得他特意的告诉我。显然，我的感情又多了一分。
就这样，我们的联系一直维持着，我真的很少很少和别人聊天从我睁开眼睛到我闭上眼睛。我会积极的回他的消息，尽管有很多很多次我都在内心告诉自己拒绝和别人暧昧不清，但是我还是没有做到。他依然会送我花，所以在我的王者列表中，我和他的亲密度最高。我列表中的最高段位也是他，他有时候会问我:“是不是我的段位高在你的心里都并不重要”。你说，这是不是会让人误会，是的，我就是误会了，那时候隔着手机屏幕，我可以感受到我内心的激情澎湃。我开心的告诉他:“没有呀，你是我列表里最厉害的人”。
我从小学到高中是所有人都不觉得温柔的一个人，偏偏打游戏的时候我爱上了撒娇；连我的室友都说我是个爱撒娇的女孩。后来，他不爱玩射手了，他说那个没挑战性。我也不爱玩蔡文姬了，我觉得女孩子打游戏还是不能靠别人的，所以我喜欢上了打法师。
疫情快要结束了，我们学校开学，他们学校不开学。他在外面找了班上，我在学校读书，但是晚上打游戏成了我们必备的一件事情。有段时间，他打游戏总带一些女孩子，我心里会有点难过，但是我告诉自己我们两并没什么关系不是吗。那个赛季，我上了最强王者，和他没关系，是我室友男朋友的室友带我打上去的，那段时间我们两打游戏有点少了，但是我没怎么和那个学长聊天。因为我内心还是觉得如果和别的男生聊天多了是不好的，你看，自作多情的人总是在内心丰富自己。有一次，他找我打游戏了，他轻轻地问我，为什么最近很少看见我打游戏了，那个声音轻柔得我觉得很好听很好听。我笑笑说:“我课多呀”。然后我们联系又比往常频繁了，那段时间，他会带一个女生和我们打游戏，后来我才知道那是他姐姐。有一次我们打王者局排位赛，我的战绩很好，我听到他给他姐姐说:“她是不是很强”。那瞬间，我又开始慌了，也开始瞎想，我们也许有未来呢？
我是一个喜欢换王者id的人，有一次他的王者id改了一个动画人物的名字，他每次打游戏都爱取笑我的王者id。我就告诉他，那我改一个什么什么的，我们开始商量改id的事情，想了一个和他的id很像情侣的，我怕心意太明显了，我换了一个他那个动画人物爸爸的名字并且撒娇说我没有改名卡，他给我送了一张改名卡，我给了一个安静的暗恋作为回应。
有一次，他让我登他的qq去给一个女孩子说晚安，我立马答应了。当我登上他qq的时候，我发现了，我不是和他聊天时间长的唯一女孩。 他的列表从上到下有很多女孩子，他可以凌晨几点的时候和几个女孩子聊天，而那些人我都认识。唯一不认识的就是我去说晚安的那个，我问他除了晚安要不要加其它的，他说随便，我想我加个爱心好了。那天他就把聊天记录发给我看，他说我加爱心让那个女孩有想法。那时候我觉得他是一个有心机的人，明明自己就解决的事情，为什么非得找我。但是我还是拒绝不了内心的悸动，我还是想为什么这个晚安要让我去发呢？
慢慢地，有些东西还是变了。他开始带另一个女孩子加入我们的游戏，那个女孩子改了一个网名，残忍的是那个网名就是当初我想的和他像情侣的那个，因为这个其实我悄悄地难过了好久？暗恋好像就是这样，你会因为那个人心情千变万化，却又害怕别人发现。后来我每次上线打游戏，我都会特意去看他最近在线是什么时候，其实我一点也不喜欢这种感觉，我想我们又不是什么关系，这样监视的感觉让我很不爽。
到最后，我每次看到那个女孩子的网名我都不不舒服。我干脆把自己的网名改了，其实也有一点想引起他的注意，但是他就是随口一提便没再说了。但是他还是会给我送花，我列表的亲密度最高的还是他。我晚上睡觉咬了自己，第二天都会给他说，他也认真听，那段时光我不在乎我是他列车中的第几个聊天对象;但是他却是我列表中除了女孩子之外的唯一聊天对象。我想，如果我未来和男朋友异地恋，我一定是最忠情的恋人，因为我不会接触其他的异性。
那段时间，很多的心事烦扰我，我慢慢的睡得越来越晚。那段时间，我开始失眠了，我不知道是因为我内心这场丰富的感情戏还是因为其它什么，我的睡眠开始越来越少。也是那段时间，我告诉他，我失眠了，他就每天晚上在我没睡的时候他也没睡。他会和我说很多其它，在那种很痛苦的失眠夜晚，他成了我唯一的慰藉，有时候经常三点了，他问我:“睡了没”？这样在屏幕上的语言被我想象成了温柔的声音，那声音慢慢深入内心，无法自拔；他就这样陪了我无数个失眠的夜晚。你说这样都不算有感情吗？还是男孩子们都习惯了暧昧的存在。
大一第二个学期很短，要结束的时候他总是问我还有多久放假，他说:“你回来我们去喝奶茶，打游戏”。我内心也期待了回去见他，可以说是非常期待的。我甚至忽略了那些他聊天列表中彻夜长谈的女孩子们，也忘记了他打游戏总带在身边的女孩子。因为在那样痛苦的夜晚，你真的真的很容易爱上一个陪伴你的人。终于放假了，我因为答应了爸爸，我必须去阿姨家住一个星期，所以我得晚一个星期回去，但我依然很期待很期待回去。去了阿姨家，我还是失眠了。那天晚上我们也聊了很多，后来我睡着了，第二天起床，我像往常一样回了他以往的消息，回了很多。这一次，他不再像以前一样回我消息了，我局促不安；我一直看手机，但是他也并没有回我的消息。终于，到下午四点过时，他叫我打游戏，我说阿姨家饭点到了，我得吃饭了，晚点和他打。他随后再没回我消息，我内心有点失落了，到了晚上，他也没找我。第二天，发生的和前一天一模一样，不，是后面几天都是一模一样。他让我觉得我们两之间好像只有打游戏，并且我说不打之后他不会像以前一样发其他消息过来。
就这样，他把消息断了；系统会提醒我，我和谁谁的小火花要断了，我看着那颗逐渐熄灭的小火花，我真的很难过。我后来发了一条消息，他没回了。我想不明白，人是怎么做到就这样消失得干干净净的呢，好像以前的事不存在，好像一切都是假的一样。
“心一跳，爱就开始煎熬，每一分每一秒”这是李紫婷翻唱的《煎熬》，很火，原来有故事的人听的歌总会多一份煽情。我悄悄地说:“有个人悄悄从我的生活中退出了，我很难过，所以我偷偷地闭上了眼睛”。我从来没单独为这件事哭过，只不过有时候很多事情压在一起时，我会哭得很伤心。
这个夏天，真的让人好难过。我从来就没想通有的人怎么做到从别人的生活中一声不响地消失。但我就记了他好久，因为他从来不点赞别人的说说，我其实很多时候发的说说不过是为了让他注意，所以我特意去开了空间黄钻，看到有他的预览记录，我真的会开心很久。有时候我会凌晨很晚发空间说我失眠了，我想他会不会陪我，我想这一切会不会回到以前的样子，但事实证明我想多了，这一切就这样消失了，仿佛他就没存在过。
有句话说:“感情，开始就代表结束”。这段让我痛心的暗恋埋葬在了这个夏天的尽头，现在的我基本不打王者了，因为我每次上线都会有意无意地去看他上一次在线是什么时候，我不喜欢这种无助的感觉。这个赛季开始之后，他在我们这堆玩的要好的同学群里发了他的战绩图，他玩的后羿，上面显示了双排，我鄙视他却也难过得想掉眼泪，有一次他发了一个视频在群里，我点进去看了那个曾经改那个id的女孩子玩的就是小乔，他玩了打野。这一切好像是在重复，但他重复的女孩子换了人。真的，暗恋就是一个人的兵荒马乱，但我也时常在想，如果这都不算爱，那真正的爱是什么样的呢。
我开始不再关注他，我告诉自己我讨厌他，因为我觉得被欺骗了。我开始早睡了，我将qq列表中小火花的显示关掉了，因为它的存在会让我想起很多事情，我也开始讨厌他的排名在我的榜首了。我也慢慢调整心态，先动感情的那个人真的会输，有时候做梦我会梦到他，但我都告诉自己，忘记是我们变为普通朋友最好的方式。
村上春树说:“如果我爱你，而你也正巧地爱我，你头发乱了的时候，我会笑笑地替你拨一拨；但是，如果我爱你，而你不巧地不爱我。你头发乱了，我只会轻轻地告诉你，你头发乱了喔”。有的感情我们抓不住的，抓不住的总会叨扰我的清梦，告诉我那段我一个人的感情，我有多么的狼狈不堪。
