时长一个半小时

起床后就觉得胃部堵，不舒服。

忙完了孩子，让爸爸带他去楼下玩，我开始疗愈清理。

我坐在瑜伽垫上靠着瑜伽球，感受着我的身体，一种情绪占据着我整个胃部胸腔喉部，哭了会，还是感觉没到位，情绪没出来，还是很堵很堵，特别想大哭一场让它们都出来，但好像连哭的力气都没有，使不上劲哭，断断续续的哭着，头脑的思绪满天飞，正念负念在打架一样，好受折磨，不知道该如何是好。这种巨大情绪出不来感觉特别难受，我真的都想拿刀把肚子剖开，让这股情绪出来。觉得好累好苦好痛，活着好难好难，太累太累，我到底该怎么办？陷入进退两难之地，进:继续努力修，努力做功课，觉得假我好强大信念好深好坚固，永远也清理不完、永远清理不干净，修行和自己的这场较量真的好难好难；退:要让我回到无名中得过且过的生活，那比死更难受，想都不愿意想。在这种两难的处境中挣扎，很想不活了，真的，死了算了吧，也没什么好牵挂的、死了吧、杀了我吧，我真的想死……

在这种很茫然不知所措的痛苦状态下我发信息给思霖，告诉她我的感受，她回信息是恭喜我，告诉我这是不愿意面对这个情绪想逃避的一种表现，这是种深沉的情绪，突破就会进一大步。让我继续疗愈，勇敢面对。

接受到她的力量后，我终于可以大声哭出来了，终于能够体验到满胃部的匮乏感和孤独感，哭着一遍遍的念警醒于光，好多遍后，胃部又一阵发紧，我感觉到了我的内在小孩在那里，我看到她站在黑暗中，全身被一股黑黑的力量紧紧的包裹着，一动也不能动的站在那里，连眼睛都没法眨一下，她已经被我长期压抑无视成这幅样子了，看着她我的心好痛好痛，我抱住她，对她不停说对不起对不起我爱你……我将我的光环住她，一边痛哭一边将我的光一点点化掉包裹他的那些厚重的黑暗力量。慢慢看着她可以眨眼睛、脸部开始有了表情、手臂可以松动，我再次泣不成声，我对她说对不起我爱你，以后我会好好的看见你、允许你、不再压抑你、无视你，真的，相信我……我将她带入到光明中，一片满地太阳花的地方，我让她去，去尽情享受阳光、去和花儿跳舞，她跑了过去，在她跑的过程中，我还能看到一缕缕的黑烟从她身上随风飘走，黑烟一点点变少一点点变稀薄，最后她大笑着欢快的跑走了、不见了……

此时我的脸上也挂满了笑容，我留意到我脸部肌肉舒展嘴角上扬，胃部也平静很多，我继续念着警醒于光，一遍过后，我又看见自己回到了刚刚小女孩呆的那个充满黑暗的地方，感觉又看到一个僵硬的小孩矗在那，我故意让自己想那片充满阳光的太阳花地，不要这个黑暗画面，故意让自己去想那个欢快跑的小孩画面，来回了几次都进不去，最后还是被拉到这个黑暗的地方（感觉有种无形力量推动着我一样），我站在光下面，面前就是一片黑暗、好恐怖，我仿佛看到那里有鬼有怪兽、有狰狞的脸、很浓很厚的黑暗，我紧紧抱着自己说不去我不去我不要去、我好害怕，我在发抖，我蜷缩成一团哭着抱着自己说我不要去。接着身体一阵剧烈的干呕，那股黑暗已开始向我移过来，这时有个念头告诉我我必须要去，必须要大胆走过去，我像是收到股力量一样说了句:我不怕、谁怕谁，我要过去，然后就走了过去，当我一走进那片黑暗后，马上黑暗就开始慢慢消失，我站的位置周围有光、慢慢的光消融了那片黑暗，黑暗全都不见了，我向前看去，那是一条我最喜欢的道路，两旁的绿树成荫，太阳高高的在上头挂着，此时又是一阵不成人样的哭，但这次的哭是释怀的哭是种轻松舒展的哭，哭完再察觉自己的胃部喉部，已经完全的舒展了，平静了，我的情绪也开始和平下来，就这时候我爸爸带着儿子也回来了……

这是我这次疗愈清理的整个过程，在清理时想自杀的情况以前也有过好几次，有一次我真的拿来了剪刀，用剪刀用力轧枕头，想象着枕头就是我自己，我想这是内在一部分对自己的不认可。

感恩老师感恩思霖感恩我自己。