年少就别轻举妄动

文  余亚峥

时至今日,我仍然没有否认过自己是个多愁善感的人。只不过或清浅或深重而已。只不过每次多愁善感时候,还是会想起年少的他。

在那个情窦初开的年少时期,男女的荷尔蒙如乱草般疯长,仿佛一夜之间到处都弥漫着甜蜜的气息。那个时候男女都各怀揣心事,小心翼翼,爱慕一个人,只是偷偷的放在心里,不敢言。

我沉默寡言,不曾与些不相熟之人有过多言谈。安静的性子,竟与在未踏入初中前大有不同。初中前,我也曾调皮,曾不听话。只是那时,无忧无虑,任意妄为。我想我之所以变得不似从前,或许是因为从未离开过家,未曾离开陪伴多年的好友吧。

去一个陌生的完全不是自己熟悉的环境里,是多害怕啊。那里没有朋友,没有爸爸妈妈,没有一回家就可以扔下书包疯跑出去的机会。忐忑不安,想家,害怕。只能每晚躲在被窝里偷偷哭泣,每个夜晚都是最想家的时候。

人总是要长大的,我不再那么恋家了,不再那么感到无助害怕了。可依旧还是多愁善感。我和他是在那时候认识的,他高高的,很清瘦,笑起来很阳光。他坐在我后边,而我却从来不敢回头看。那时年少,对异性多少是害羞的。我安静少语,他活泼好动,仿佛不是一个世界的。一次数学课上,需要画图,我发现我的直尺不见了,找遍了所有地方,却还是不见踪迹,于是只能用饭卡代替。或许是他瞧见了,扔过来一把尺子,也不说话。

我有点惊讶,害羞不语,课后转身还给他,他接过,问道:“你脸好红啊,你没事吧?”我知道我是怎么了,却不回答,转身背对他。或许我就是太安静了,他总是寻我开心,拿笔戳我后背,我往前挪挪,他还是不放弃,依旧如此。惹我恼了,我回头说他怎么这么烦人。可他呐?像个牛皮糖,粘着我。我多愁善感,不喜欢笑,他给我递纸条让我放学去操场找他。说是有东西给我。

去了之后才知道,原来他知道我的性格,于是送我一本书,一本全是笑话的书。告诉我,要多笑,才好看,有什么事是不能解决的呐?为什么要那么多愁善感呐?以后有不开心,就给我说!那一刻,我觉得我很幸福,很开心。同桌偷偷给我说:“我感觉,他喜欢你哦。”我愣住,回她一句不可能。其实,我心里不是这么想的。我知道,他肯定喜欢我。而我,也是如此。

爱情好像那一刻来临般。我喜欢他,我从来没有想过我会那么早喜欢一个人,何况是在那个不允许早恋的年代。可是那个年代,好像什么都瞒不过去。班里传着他暗恋我的话,我听到了,虽然表面很生气,但是心里很甜蜜,甚至有点窃喜。一个晚自习,他扔过来一个纸条,约我放学操场见。那天晚上,他给我说,他喜欢我,所以才会惹我。我担忧,因为我是那么多愁善感的人,谁人会喜欢这么个人呐?我自卑,我胡思乱想。

我问他:“你喜欢林黛玉这个角色么?”他的回答,让我感动万分。他说:“我知道你像她多愁善感,我不喜欢她,但是这一辈子,我却想喜欢你,只想当你的贾宝玉。”

我原以为我们会在一起很久很久,甚至这一辈子就只有他了。可是年少无知,我怎么就忽略了呐?他毕业后选择去跟着家人做生意,我选择继续上学,我们最初还是像以前一样,互相爱慕着对方。他说会等我毕业,等我结婚。可是时间总是那么强大,改变了许多东西。我高三课业繁忙,和他的联系便少了。我以为他可以等的,我以为这都不算什么。直到有一天他说他要结婚了。时间太久,他等不了了,他家人也等不了了。

而那时,他才十九岁啊。我没有说什么,只是断了所有联系。从此相逢不识君。人大了,心境自然不同了,后来,我听说,他成了大老板。他有了妻儿。他离婚了。他出入赌坊。他染上毒瘾。他再也不是以前的那个心灵澄澈,阳光的男孩子了。

如今的他,变得如此世俗,如此让人讨厌。明明只有二十来岁,却过得像是三四十的人。我竟怀疑他有过曾经的样子吗?他再也不是惹我浅笑的“贾宝玉”了。

年少,终是年少。喜欢一个人,便已许平生。一句情话,怦然心动。如今想来,在那个美好的年纪,那份爱恋的甜蜜,应该默默埋在心里,保留着他一直的美好。多年以后,想起他来,嘴角也是挂着笑,记起的也是他的好,是那份青稚的爱恋。而不是,得到又失去的酸涩,不是他如今的不堪。

年少,别轻举妄动,以免打破那份欢喜青涩的爱恋。

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