文  余亚峥

时至今日，我仍然没有否认过自己是个多愁善感的人。只不过或清浅或深重而已。只不过每次多愁善感时候，还是会想起年少的他。

在那个情窦初开的年少时期，男女的荷尔蒙如乱草般疯长，仿佛一夜之间到处都弥漫着甜蜜的气息。那个时候男女都各怀揣心事，小心翼翼，爱慕一个人，只是偷偷的放在心里，不敢言。

我沉默寡言，不曾与些不相熟之人有过多言谈。安静的性子，竟与在未踏入初中前大有不同。初中前，我也曾调皮，曾不听话。只是那时，无忧无虑，任意妄为。我想我之所以变得不似从前，或许是因为从未离开过家，未曾离开陪伴多年的好友吧。

去一个陌生的完全不是自己熟悉的环境里，是多害怕啊。那里没有朋友，没有爸爸妈妈，没有一回家就可以扔下书包疯跑出去的机会。忐忑不安，想家，害怕。只能每晚躲在被窝里偷偷哭泣，每个夜晚都是最想家的时候。

人总是要长大的，我不再那么恋家了，不再那么感到无助害怕了。可依旧还是多愁善感。我和他是在那时候认识的，他高高的，很清瘦，笑起来很阳光。他坐在我后边，而我却从来不敢回头看。那时年少，对异性多少是害羞的。我安静少语，他活泼好动，仿佛不是一个世界的。一次数学课上，需要画图，我发现我的直尺不见了，找遍了所有地方，却还是不见踪迹，于是只能用饭卡代替。或许是他瞧见了，扔过来一把尺子，也不说话。

我有点惊讶，害羞不语，课后转身还给他，他接过，问道：“你脸好红啊，你没事吧？”我知道我是怎么了，却不回答，转身背对他。或许我就是太安静了，他总是寻我开心，拿笔戳我后背，我往前挪挪，他还是不放弃，依旧如此。惹我恼了，我回头说他怎么这么烦人。可他呐？像个牛皮糖，粘着我。我多愁善感，不喜欢笑，他给我递纸条让我放学去操场找他。说是有东西给我。

去了之后才知道，原来他知道我的性格，于是送我一本书，一本全是笑话的书。告诉我，要多笑，才好看，有什么事是不能解决的呐？为什么要那么多愁善感呐？以后有不开心，就给我说！那一刻，我觉得我很幸福，很开心。同桌偷偷给我说：“我感觉，他喜欢你哦。”我愣住，回她一句不可能。其实，我心里不是这么想的。我知道，他肯定喜欢我。而我，也是如此。

爱情好像那一刻来临般。我喜欢他，我从来没有想过我会那么早喜欢一个人，何况是在那个不允许早恋的年代。可是那个年代，好像什么都瞒不过去。班里传着他暗恋我的话，我听到了，虽然表面很生气，但是心里很甜蜜，甚至有点窃喜。一个晚自习，他扔过来一个纸条，约我放学操场见。那天晚上，他给我说，他喜欢我，所以才会惹我。我担忧，因为我是那么多愁善感的人，谁人会喜欢这么个人呐？我自卑，我胡思乱想。

我问他：“你喜欢林黛玉这个角色么？”他的回答，让我感动万分。他说：“我知道你像她多愁善感，我不喜欢她，但是这一辈子，我却想喜欢你，只想当你的贾宝玉。”

我原以为我们会在一起很久很久，甚至这一辈子就只有他了。可是年少无知，我怎么就忽略了呐？他毕业后选择去跟着家人做生意，我选择继续上学，我们最初还是像以前一样，互相爱慕着对方。他说会等我毕业，等我结婚。可是时间总是那么强大，改变了许多东西。我高三课业繁忙，和他的联系便少了。我以为他可以等的，我以为这都不算什么。直到有一天他说他要结婚了。时间太久，他等不了了，他家人也等不了了。

而那时，他才十九岁啊。我没有说什么，只是断了所有联系。从此相逢不识君。人大了，心境自然不同了，后来，我听说，他成了大老板。他有了妻儿。他离婚了。他出入赌坊。他染上毒瘾。他再也不是以前的那个心灵澄澈，阳光的男孩子了。

如今的他，变得如此世俗，如此让人讨厌。明明只有二十来岁，却过得像是三四十的人。我竟怀疑他有过曾经的样子吗？他再也不是惹我浅笑的“贾宝玉”了。

年少，终是年少。喜欢一个人，便已许平生。一句情话，怦然心动。如今想来，在那个美好的年纪，那份爱恋的甜蜜，应该默默埋在心里，保留着他一直的美好。多年以后，想起他来，嘴角也是挂着笑，记起的也是他的好，是那份青稚的爱恋。而不是，得到又失去的酸涩，不是他如今的不堪。

年少，别轻举妄动，以免打破那份欢喜青涩的爱恋。