今天回到家里吃饭，看到老爸回来了（正常他住院修养应该在医院的），吃饭的时候我问了一句，老爸这个医院靠谱吗，服务好不好。随后，就是被我爸各种含沙射影地冷嘲热讽，各种方向不明来历的攻击，我知道他生气了。他先是骂我老公，接着骂我妈，然后骂我说老爸死了臭了都不来看。骂得要多难听有多难听，我在想他是不是学过愤怒静心的。
折腾许久，我临在地吃完饭，依然不知道他到底要闹哪出，真相是什么，因为他一直没有正面表达。
过了一会，我和他表达为什么晚上来，是因为白天有师傅来修电视机，然后下午就约了朋友出去。他马上火气爆发，就认为他没有电视机重要。我觉得简直就是无理取闹，蛮不讲理。弄了大半天，他天上地下各种新仇旧恨都骂了，各种评判各种恶毒。
后来，他诅咒我死，我的火压不住了，我说了一句，你有本事不要把我生出来。他之后就一言不发。我很伤心！
这句话从他口里说出来我感受不到丝毫的爱，我很委屈，明明回来看他，只是没有在他期望的时间，就被认为不对，不孝，只会说不会做，没有真正陪伴。我掉进去他这句话里面了，我受伤了，我反抗。这句话证明了我心底里的一个信念，他不爱我，这是真的，已经证明了，那种不被爱的痛苦很痛很痛。我后来休止了一下打电话给老公狠狠地哭了一场表达了自己的委屈，愤怒，说完我整个人好多了。
此刻，写这个文章标题的时候，我哭了。面对你，我很渴望你的肯定和爱，可是没有，你在你的故事里发飙，痛苦，我差点就迷失在你这里了。
我知道他的需要，就是在周四办住院手续的那一天，我就应该在身边，而不是周六了，不是早上来看他而是晚上他回家里来。
想着他通过各种方式去表达，伤尽所有人的心，明明想爱他关心他却一把被推开，难怪别人都不愿意靠近了，连我妈有时候都被骂得不想理他。我想从他这里看到了我一直以来的模式。
愤怒随意发泄，不清晰自己的需求是什么，从不正面直接表达，因为表达了也得不到，理所当然认为亲人就应该懂我，做不到的时候用情绪操控。
父亲，从小由于兄弟姐妹太多，奶奶怕他会饿死把他放到外婆家养大，他对奶奶的那种愤怒和仇恨，从他和妈妈的相处里隐约感受到。他嘴里说着自己死了都没人知道没人管没人可怜，仿佛就是内在小孩的心声，对被母亲抛弃的怨恨和呐喊，对自己无力的哭诉，我也不知道他小时候经历了多少痛苦，我能感受到他的那种无力，愤怒和绝望。那个孩子的故事，他一直把这些都投射在身边的亲人，伴侣和我这里，今天感受特别强烈，心中对他有了更多的理解，同时也看到自己是如何被纠缠上，皆因那份渴望，让我痛不欲生。
感恩今天生活显露给我的一切，就让暴风雨来得更猛烈些吧！
