日常失眠。

转眼间申请季过去一大半了，到了快收场的时候。原本心心念念的项目，到最后都是一个一个踩着DDL潦草地投出去。如果是以前的我，可能会充满愧疚和自责。现在已经能理解，在这么混乱的状态下能做到这样已经很不容易了。PS已经改了第七个版本，还是没有改到位。导师说再找人帮忙看看，可是实在是没有精力再消耗下去了，不知道明天醒了以后会不会继续做下去。感觉自己像一个溺水的人在不停挣扎着想要逃离。

一遍一遍改PS可能是申请季最折磨人的事情。一次一次地戳开自己，把一段一段经历里混杂的愧疚、悔恨、不甘等等情绪剔除，找到那些真正的感受，实在是一件耗费精力的事情，整个人都被这个过程消磨地身心疲惫，在这么深的深夜里依然不安。每次准备拿去给别人看的时候，总是带着强烈的恐惧和焦虑，折磨意志力。走过来才知道，原来这么难的啊，也会有坚持不住的时候。写一篇关于自己的论文，比写一个学术论文还要磨人，因为永远无法客观，短短的篇幅也难以写尽那么多感受。但是却总是不切实际地希望自己有足够精炼的文笔写出来。大概又是能力配不上野心的好例子。

强烈的危机感推着我顶着申请季的压力整顿团队。在注册转型的关键阶段，不敢放松，时时刻刻都在想怎么找盈利点，怎么平衡科研和业务，怎么测试思路，怎么调整团队，怎么平衡各种各样的矛盾。数不清的问题每天都飘荡在我的脑海上空，更加折磨地我不得安宁。可惜剩下的时间不多了，不知道剩下那么多问题还能解决多少。好在大家有看到我的努力和改变。

最近的心理咨询效果显著，很多陌生又熟悉的负面情绪一股脑地冒出来，一时间让我难以适应，雪上加霜地增加着我的负担。最深的感受是，不知道怎么和人相处。总是在和人相处的过程中感觉到受伤，然后钻回自己的壳。天性敏感，总是很轻易把刺挑出来，然后回避。一瞬间无数类似的回忆涌上来，又一次被刺伤。越来越容易感到不安。

疲惫的时候总是会想，如果有个人可以抱抱，可以帮我按摩一下总是疼的脑壳和肩膀，有个人可以靠着，放松一下自己的身心，那该有多好。心底里希望有个人可以教我如何和人相处，也不会因为我做的不好就抛弃我。那个时候，我和我的学弟学妹们说，亲密关系是很重要的一课，他们都在笑，而我却在痛着。我还是不知道这缺失掉的一课要怎么补回来，我一直怀疑自己的渴求是不是不对的，所以一直不能被满足。如果只是没有找到正确的方式就好了。

以旁观者的角度看同龄人的感情，总是觉得应该果断点尝试，然而设身处地地想想，却同样觉得自己也可能只会做出同样的选择。大四了，快毕业了，快要出国了，还能怎么办呢。如果还能留级、还能重来就好了。当局者总是容易怀疑，她是不是对自己有感觉，尽管从他口中的旁人描述，两个人互有好感是大家都心知肚明的事情。

大概只有在乎着的人才会伤心吧，所以一直压着自己满心的在乎不敢表现出来。我甚至忘记了心动的感觉。或者更准确地说，是满心的恐惧感。很羡慕一个朋友说：“以前我觉得我发消息对方得回是天经地义。一开始她不回我也很不习惯，后来就习惯了，知道她看到了就好。”这大概是真的在爱着的样子吧。而我还总是会因为收不到回复而自我攻击，因为得不到回应而怀疑自己。

写下来，希望被看到，又害怕被看到，如果吓跑了怎么办。如果没有看到，心里也很难受。总是不敢表达自己的想法，害怕被拒绝。总是习惯拐弯抹角地说，然后因为得不到回应而伤心难过，却忘记了不是每个人都像我妈妈一样了解我。

给自己穿上了一个厚重的壳，等着别人过来，不敢主动去发展一段亲密关系。最后剩下的那些好友，都是怎么被折腾也折腾不走的，我才会相信他们，才会表现出自己毫无情商的一面。

生命中的这十年啊。

想来最大的收获，是忍着恐惧感前行。以至于再也不怕各种潜在的困难。更加想要了解自己心底的渴望。

这种彻夜失眠的生活，我真的不想再继续下去了。