一个人独自窝在某个地方的时候，总是会胡思乱想，或者是，回忆。
今天这座城市在下雨，我撑着伞，一步一步向家走去，由于学校要求，我需要去理发。到了门口，收了被雨水冲刷干净的伞，轻轻甩了三两下，便推门进去：“老板，来您这理个发。”没怎么墨迹，我坐在了椅子上。
一嘬嘬头发掉落下去，我忽然想到那个一年多未说话的朋友。
他喜欢历史，看过相对论，自学俄语，经常讨论苏联，他和我一样，我们喜欢局座，他和我不一样，我把自己藏起来了，他却磊落的活着，即便活得孤独。
他曾经买眼镜，选了一个民国最流行的款式，他眼睛很小，脸打小就是圆的，从小到大就没瘦过，他戴上眼镜让我看，我记得我损了他几句，可如今我也委实该承认，即便当时的他还没有胡适那般风范与气场，却真的俨然一副学者模样。
可某一天的晚上，我亲手把这个我这么多年唯一志同道合的知己，兄弟，推开了。推的很远。
那时候我们都上初中了，那一段时间我很乖，真的很乖，乖的我妈都以为我受刺激了，她说初中生了就要以学业为重，我说好。她说爱好什么的先暂时放下，我点点头。她说军事小说不要看了，把你的局座也放一放，中考很重要，我没说话，可我有一丝妥协。于是有一天晚上他给我唠叨了一连串中苏的时候，我全当没看见。一连几天，我竟心生烦意，睡前随手屏蔽了他，从此，我所有所有想说的话，都憋回了肚子里；一切一切想了解的事情，都只能自己去查，曾经我不承认，可自那以后我确实认了，他比我懂得多，他从不理会我的问题有多低级，他讲他的见解时从来是不疾不徐的，比之快一分慢一秒都不是他。
后来，我的微信上出现了一句我至今难忘的话：“你别屏蔽我了，我不给你讲苏联了。”他配了一个笑哭的表情，直到今天我才意识到那样被毫无预兆的抛弃多么让人心里发慌，没有任何言语的疏离，恐怕最是残忍。于是我忽然察觉到了自那以后我真的变了很多，心里话永远成了心里话，掏心掏肺的友谊，在我走过的这十五年里，仅那一桩。诚然，十五年于漫漫人生着实太短，可我不止一次的幻想如果我没有屏蔽他会是怎样一种结果，我觉得他在学校就可以不那么孤独，不被当成怪胎，即便我们的学校住处都隔了好几条地铁干线，我也可以在他想要从昌平走到天安门的时候陪他这一段路；我觉得当他考上好大学时，终于被同一个级别的人认可时那种喜悦，我可以被分一半尝一尝；我觉得当他平静的心被一个女孩子掀起滔天巨浪时，我可以帮他写情书，他不擅长这些可我总是懂一点的，至少这方面是他要请教我的；我觉得如果没有那段乖巧的如木偶一般的时光，我们可以有一辈子的友谊，我可以有个好兄弟，他也可以不受排挤。
不管怎样，我希望他好，希望我一直引以为傲的朋友，在以后的道路上，带着我那一份饱含了愧意的祝福，走的一切顺利。
—————京城北
