一无话可说的时候，便会用这个偷懒的名字。
最近时常感觉到自己内里的空虚，是没有营养的空虚。有许多汹涌的文字转瞬即逝，可我什么都不能做。看到一些会令人拍案的文字，一转眼又将其遗落在不知何方。
只是为了阅读的阅读是空洞的，虽然可以欺骗自己读下去的文字就像吃过的饭，即使记不清当时味道，可还有混沌的一片记忆。阅读也当是如此。
但是我不喜欢在书上做记号，觉得会把书搞脏。又不喜欢做读书笔记，所以读过的书勉强可称得上是翻了一遍。现在也无上学时的兴致，会将自己比较偏爱的书本情节拿过来反复的读，从阅读中获得快乐——这种感觉很久不曾有过。
有友说，总感觉自己不能真正放松，总有大石沉沉压着。
我心道，莫说你有。我也早不知上次开怀大笑是何时了。
哪怕是在最开心的时刻，也总有似有若无愁绪散不去。薄雾浓云愁永昼，李清照愁闷的是何物已不得知，而我，只是不知道自己的明天在哪里。
早上从食堂出来，按照走熟了的路线一直转过去，刷卡进门。突然一个恍惚，人适应环境的能力要有多强，才会觉得这一切稀松平常。
我们太容易去习惯，似乎一切来得毫不费力。现在也谈不上同自己的和解了，因为自己本身就是没有什么需要去坚持的人。
所以，这一切多荒谬。
看了至爱梵高，黑白部分更为喜欢，一直在忍不住研究这一部分是真人饰演还是画作的神奇。如果说有我想要去崇拜和心存敬畏地触碰的领域，大概便是通常意义上的艺术了吧。
艺术既亲切又高傲。
我被吸引，又踌躇不上前去。留它与自己保留一个天涯的距离。
梵高死了，留下自杀还是他杀的未解之谜。顾城死了，一句遗言也未留下，或许他觉得对这个世界，再说一句已是多余。
我对顾城的情感生活颇有微词，不过这大概也是他的天真之处。他亲手造一个伊甸园，以为可以将自己喜欢的可爱的女孩子们收入这伊甸园中。可是她们不是他。
放在今日，会否有另一个早夭的顾城，甚至还来不及在清晨的露水里，画下她爱笑的眼睛。
昨晚翻看，才隐约想起，自己在之前，也是画过数字油画的。那个类似于傻瓜相机的设计，只需要按照它的要求，在对应的位置调上颜色。我偏偏做事一板一眼，在这方面从不讲究创造。出来的效果和自己画的一样，心知是不同的。
还是选了向日葵，因为上面还有猫。一个令人充满希望的意向，和在我的人生规划里会在今后的生命里必然出现的一种生物。我喜欢那只猫慵懒的姿态。
我从不想来世，就像我从不想以后。今生过不过的好，当下过不过的好，似乎更为重要。虽然有的时候，我真想把生命的时针往后拧个两圈，看看自己那时的模样。
我早已不幻想重回十八岁。十八岁是什么，一个可爱的怪物，一个我已经记不起来的关于青春的一个梦。
说实话，青春这个词令我微微泛着恶心。
被嚼烂的青春像是一个已经出过无数次台的小姐，你懂的，即使表面清纯，内里也是面目全非。
我不想说，自己大概真的老了。只是接受时间，继续用力的微笑，向这个世界竖一竖中指。
