你说如果有一天你累了，那么就回来吧，你一直都在我身后转头就能看见的地方等我，不管我变成什么样子，你都要我。
可是这次我回头了，看到的却是你离开的背影，分开四年恍若昨天，这次你真的不在了。
有没有那么一瞬间，在大街上看到一个熟悉的背影，心突然就跳乱了节拍，直到发现原来只是陌生人，于是一整天，全是回忆。
2018年1月3日
（上一条消息还停留在2017年7月，快半年没有联系过了）
你给我发消息说，你那里下雪了吗？说你很恐慌。
我问你咋了？你说家里人催你结婚，你们是相亲认识的，互相见了家长，现在家里人让你准备去提亲。你说她很适合结婚，但你自己并没有像她想象的那样愿意，你只是找了一个结婚对象，这几天双方家里都在催。
我劝既然做了选择，那就好好接受，调整好自己，余生很长，剩下的交给时间，说不定哪天你就喜欢上她了。
你说你很烦，心里很不舒服，自己变成了以前嘴上说的最讨厌的那种人，为结婚而结婚，这不是你想要的，可是你别无选择，你说你突然发现，你以为自己忘了我，但是我还是你心里最深处的那个人。
你问我准备几时结婚，我说还是老样子30岁之后吧，我不向往婚姻，我只想有人陪我戎马走天涯。
你说你没有那样的勇气，也不会变得更好了，可你希望我能跟随自己的内心，嫁给爱情。
我调侃你说以后我给你家娃当干爹吧，当干妈的话说出来感觉怪怪的。
你说好啊。你接着说是不是我们当初都太拧巴了，才会这样。
我说人总是这么贱，就连自己都不知道自己想要什么。
你说你当初想的特简单，我俩能在一个城市，等我毕业了，过个两三年我们就结婚，你以为我不会离开你，你以为你还会把我找回来。
我当时没有回复任何话，只是礼貌而又不失尴尬的发了一个表情，因为我不知道要怎么回复你。
于是你发过来语音，我挂掉了，告诉你我在上班。你说你只想让我看看雪。
你说如果哪天你不爱我了，你会自己亲手搓掉那个纹身。看到这句话时我的眼泪已经自己下来了，可我没有回复你任何话，也只是发了一个表情，像一个旁观者一样的姿态。
2018年1月16日
你给我发了一条消息，你问我吃饭了没？
我说我刚下班回来，你说你已经放假了，一天在家都快无聊死了。
我说你可以出去浪啊！
你说你准备来上海玩，想来看看我。
我没有回复你任何话，还是发了一个表情，但终究没有等到你来上海看我。
2018年1月24日
你发我消息，说你换手机号码了，并问我过年回家不？
我说回去啊，两年没回去了。
你说今天是腊八节，记得喝腊八粥。
看到这条消息时已经是下班回家的地铁上了，就没有回复你，一座陌生的城市，满眼的陌生人，真的孤独的像条狗，想有你在就好了。
2018年1月25日
你给我发了一个下雪的视频，问我上海冷不冷？下雪了没有？
（因为你知道我喜欢雪）
我说没有下雪，但是今天很冷。
你说穿暖和点，你本来就怕冷，等你回来我们一起去滑雪啊。
我告诉你我要去开会了，年底了有些忙，你说让我先去忙。后边又看到你发了两个下雪的视频，加完班跟同事吃完夜宵回家十二点多了才看到，我想你应该睡了，我就没有回复消息。
2018年1月31日
你给我发消息说又有月全食了！
我说我没有看不到，你就给我拍了一张，接着又发了一张算是高清大图了，你说是你同时拿水准仪拍出来的。
我说厉害了你的同事。
你又说你想我了，想起我们刚在一起的时候就出现过一次月全食，我们翻过学校体育场的围栏，坐在看台上的椅子，那晚的月全食很美很美，依稀记得是11月北方的秋天夜晚还是很寒冷的。
你说那时真好，还想和我一起再看一次月全食。
2018年2月15日大年三十晚上
你给我发消息说新年快乐！你回家了吗？
我回复你新年快乐，今天中午刚到家，你发我一个你们家人在吃饭的视频。
我说多吃点，反正你又不长肉。
你说胖了，今天做体检时发现肚子上有赘肉了。
我问你咋了？大过年的做啥体检？
你说发现一颗结石，在此之前我对结石没有太多概念，你说今天早上起来突然就疼，然后去医院检查了，医生说是肾结石，但不严重，也不需要做手术，多喝水多运动，结石排出来就没事了，你说现在开始每天都要跳绳跑步了，这几年放弃的运动要全补回来了。
当听到你说结石的时候，心里真的很紧张，就像自己亲人生病一样，还是很在意你的一切。
2018年2月16日大年初一
一大早你发我一个拜年红包，我收了你的红包，我也回发了你一个，当时不小心发成转账了，有点小尴尬，你开玩笑说我转账骗红包，你又给我发了一个红包，我拒收，你却说不收你就一直发，就因为一个红包我们僵持了很久，最后我还是领了你发的红包，说了新年快乐。
晚上又收到你发的消息，你说你想明天来看我。
在此之前四年时间，我每次都拒绝了你说的相见，但是这次我没有拒绝。
我问你为什么想见我？你说想我了，就想见见我。我知道你说的是真的想我了，因为我也想你啊，但也不止是你想我了这样简单，我没有多问，你也没有多说。
你到我的城市只有一个小时的高铁，你定了第二天上午九点多的高铁票，我说了去高铁站接你。约好了明天见，各自道了晚安。
2018年2月17大年初二
事情总不是一帆风顺的，打车打不到，打到又堵车，而你早都已经到站了，我让你再出站口的位置等我，我想你应该认不出我了吧，四年未见，是紧张还是开心呢，都有吧。
我刚下车的一瞬间你就认出我了，你在电话里问我是不是穿了一件粉色的大衣，我说是的，可此刻我还没有看到你。你让我站在下车的对方别动，你来找我，每次你都是在人群中一眼就找到我。
你穿了一件白色羽绒服，配的黑色牛仔裤，大长腿还是那么好看，冲着我微笑着伸开手臂，说好久不见我亲爱的的女神，看起来还是那么傻乎乎，你给了我一个拥抱，嗯......还是那种久违的温暖。
离开车站已经到午饭时间了，我说你来我的城市见我，那我得请你吃饭，想吃啥，随便点，可你点的全是我爱吃的菜。
吃完饭我们沿着河岸边走边说，聊着这四年里各自经历的事情，说着以前在学校的事情，回忆里有太多的美好，说起来连嘴角都带着笑。
我说分手后，2014年5月我去了云南，云南在很早之前就计划跟你一起去，可是没有了你，我还是一个人去了，当时还发了一篇文章，“我在这，你在哪？”真的是发给你的。
你给我的评论是：真美，真好，真浪漫，说你还是没办法迈出第一步，你必定会就此困死在自己所谓的囚笼之中无法自拔，你也想看看外面的天空到底有没有如人们说的那般的蓝，外面的空气是不是如别人说的那么清新，就如对我一样，我早已走的好远，而你还在原地等待。
你说你在想，是不是你也要出去，真正的走出去才好，你说看了我这篇文章，你有点心塞，但不知道为什么，也不是因为你想的多了，你说突然的你就明白了，我们已经不是以前的彼此了，你该迈出一步了，愿一切安好。
我回复了所有人的评论，唯独没有回复你，因为我不想你放开我啊，说等我的人是你，可是这些始终没法说出口。
我说2015年我去了重庆，这些地方都是我们说好要一起去的，可是没有了你，我还是一个人去了，一个人，一部单反，一个背包，一段旅行。
2016年4月我去了青海，因为这里离你家很近，我给自己找了一个接近你的理由，可是你不在家。
2016年5月我辞职了准备去徒步318，这也是我们说好你要陪我一起去的地方，可是没有了你，我还是决定一个人去，给自己准备了4个月的时间去徒步完这条线，也争得了家里人的同意。
我到了成都，当时还没有赵雷的《成都》，但后来听了这首歌很怀念啊，因为这就是我想对你说的话。
我告诉你我爬峨眉山时被猴子咬伤了，伤口很深真的很疼，这些都是笑着说出来的，但是不知道为什么眼泪自己就留下来了。
在成都逗留了一个月时间，这一个月时间像是过了好几年一样的难熬，当时都抑郁了，但我没有告诉我的家人和你，我怕他们担心，医生也不建议我去西藏，最后我就放弃了，意外打乱了我所有的行程和计划，你不知道我有多绝望。
你伸手来给我擦眼泪，我转身躲开了，请允许我最后的骄傲，笑着把它说完。
你说你看到我瘦的跟猴子一样的身体，你真的很心疼。
身体恢复后，2016年7月我又重新上路了，徒搭走了川西线，去了红原看花海，经过汶川、松潘、到了草原、去了九寨沟，搭过警车，也搭过大货车，说好一起去的地方，可是没有你，我还是一个人去了，一路上听着Jam的《七月上》，我想你在就好了。
走完川西线又回到了成都，还是不想回家，虽然身体很累，但还是想要逃避。于是决定一路南下去贵州。
2016年6、7月份，南方洪涝，去贵州的火车全部取消了，几时恢复通车时间待定，我一个人坐在候车室不愿离开，因为不知道去哪。
上天给你失望后又会在不经意间给你希望，等了好几个小时的结果就是，有一趟绿皮车是从云南绕到贵州的，想都没想就改签了票，32个小时的车程，睡一觉起来在山里，睡一觉起来还是在山里，手机也没有信号，那时候可想你了，想你在就好了。
白天观看着千户苗寨的壮观演出，晚上坐在镇远古镇的江边，看着来来往往的旅人和两岸的灯火，吃着烤鱼喝着啤酒，吹着微风看着山涧里的星空，听着入耳的民谣和水流声，这一切真的好美，想拍给你看，可是不想打扰你，只是想有你在就好了。
被大水刚淹过的荔波，小七孔的孔洞都被水淹没了，景区里边道路上全是水，就这样淌水走在里边，被水淹过也很美，想你在就好了，可以牵着你的手淌水都会很开心。
就这样一路走下来突然就觉得很累，走哪感觉都一样，看什么风景也都一样，果然旅行最重要的是心情，单反躺在包里一直都没掏出来过，手机也懒得拍照了，到最后躺在酒店里可以睡一整天。身体和心里都很已经到极限了，想你在就好了，我不想再酷了，我只想抱抱。
我从来没有对别人说过我的难过，心再累我也一个人扛，之所以选择去远方，是因为我不知道要怎么面对，我一点都不坚强，只有在路上我才可以放下忧伤，用行走的力量来弥补内心的伤。
我看到你眼眶湿润了，你凝噎着说你一直以为这么多年我过得很好，现在才知道我过的一点都不好，你说对不起，你责怪自己当初没有去找我，没有好好照顾我。
你说你曾经无数次的想象我们重逢会是怎样的场景或者怎样的心情和表情，原来一切都是那么的顺其自然而不做作，就像时久别重逢的老友，又像是暂别的小情侣，是那么熟悉而自然。
你说我们一起走在河岸边散步，你认真的听着我说的每一句话，因为这是你记忆中我和你在一起主动说的最多的一次，我说的这几年所经历的快乐的、惊险的、任性的每一件事，你都在听，因为这些都是你没有参与的曾经。
你说你羡慕我的勇气的时候，也在责怪自己，为什么放我一个人经历这些，如若那时你还在我身边，你会好好照顾我。
短短的几个小时像经历了几年，一下子填满了这四年来没有对方参与的人生空缺。
真希望时间可以久一点，可一转眼就要分别了。
你买了下午五点半回去的车票，我送你去高铁站时不到五点，我没有陪你等车，离别就注定了再也不见，心里很难受，但还是笑着说了再见。
我坐在回家的车上时，收到了你发给我的消息
你说你来见我，其实是因为你想在完成自己形式上的婚礼之前，再见一下你最爱的人，你说你也很想像电影或者电视剧里边那样的桥段，不顾一切的来娶我。
你说，你曾说过当你不爱我的时候，你会亲手搓掉左臂的纹身，你说很多人问你为什么要纹在那里，因为离心脏最近。
你说虽然你是真的真的很爱我，但你不敢也没有勇气做出伤害你家人很她家人的事，你们相亲认识，是按照两家人的意愿在一起的，期间你拒绝过很多次家里的安排，但这一次就因为你觉得她很像我。
你说你好渣，许下的承诺没有一个完成的，你既不能得到我，也不想失去我，你还说你会经常来看我，你也想飞上天空。
我拒绝了你说的一切，我告诉你既然做不到属于我，那你就好好属于她，你结婚也不要告诉我，你的一切都不要再告诉我，我不想哭的像条狗。
大年初三我捂在被窝里哭了一整天，哭着睡着，哭着醒来，哭的很绝望，只要睁开眼睛眼泪自己就会流下来。我没有告诉任何人发生了什么，我也不想让我家人担心。我改签了回上海的票，半夜三点起来收拾好东西，天亮就准备离开。
2018年2月19日大年初四
一大早你发消息问我，几时回上海的车，你要来送我。
我说已经在车上了，你把我拉黑吧，删掉一切的联系方式吧，忘了我吧，从此你我再无交集。
你说你不会再打扰我了，但是你不要也不会删掉我，你只想知道我的一切，你希望我照顾好自己。
我说一辈子太长了，你选择孝顺，我选择不将就，你选择娶别人，你心里放着我，那对她来说公平吗？她会幸福吗？做了选择就一定会有失去，我理解你反抗不了中国式婚姻，所以忘了我吧，心里放着她吧，一辈子太长了，两个人只是凑合过日子，谁都不会幸福的，可我仍希望你幸福。
你说一辈子太长，做出了选择就该承担，一辈子不长，能遇见一个挚爱的人不易。一辈子太长，要用怎么样的方式才能忘了你。一辈子不长，爱上一个人也就是那么一瞬间一转眼。一辈子太长，长到我们感觉到是度日如年。一辈子不长，因为看见，已是一眼万年。
文字真的会扎心。
一个人坐车的时候，眼泪自己就下来了，我知道车上人很多，可是眼泪自己会往下掉，不知道为什么真的很难过。
你说找个爱我的，懂我的，适合你的人，去寻找自己的幸福吧，不希望我是现在这样的不坚强。
我始终再没有回复你消息。
我当时觉得我这一生再也不会遇见爱情了，做好了孤老终生的打算，因为你给的太多了，没有人能比得过。
2018年3月27日
我发了一张照片给你，告诉你这是我男朋友，以后我会过得很好，请不要再关注我了。
你立刻回复了我消息你说祝福我，但我没有回你消息，又过了好久你又发消息说作为朋友的真心祝福，希望我一切都好。
最终我还是没有回复你，一切都停留在你最后的祝福上。
分开四年来，每一次的聊天都是你主动发给我的，唯独这一次我主动发给了你，这也是我们之间最后一次的联系了，是我弄丢了你，最后我能做的就是让你安心。
等我浪够了，你已经不在了。
命运向我们开了一个玩笑，本以为可以在一起一辈子，最后却让我们体验到什么是爱而不得，愿后来的我们都能幸福。我对你的爱也到此为止了，不想删除，但会好好打包封存的，有些爱不是说忘就能忘的，有些人也不是说不爱就不爱了的，爱而有度才是最完美的。
最后很喜欢的这句话分享给看到文字的你
你问我
放弃一个深爱的人是什么感觉
我感觉就像一把大火烧了你住了很久的房子
你一个人蹲在远处望着残骸土灰
你明明知道那个是家
但是再也回不去了
