13年6月29日，我一个人，拉着行李箱，从家里偷偷的来到青岛。正好当天直达青岛的火车票卖空，拉着箱子的我又不想灰溜溜的回去，于是买了从济南倒车的高铁票。
时隔将近四年，我依然清楚的记得我从济南西下车，穿过一个广场去坐公交车到济南站倒高铁的时候，37,8度的高温，炎炎烈日像蒸桑拿一般烘烤着广场上的行人。没有可以庇荫的地方，地面透着热气。我第一次闻到了手提包被太阳烤出的皮子味。
因为13年元旦和前任分手，我因为走不出来，我妈看不惯我这样子，所以那段时间我和家里闹得不是很愉快，我妈不管是我在外面沿街找客户跑业务，还是下班回家，动不动就在老家打电话教育我，说我做的怎么怎么不对，然后拉旧账，说到我小时候和高中时候的事情。甚至说到我因为高考之后她没有让我复读，而是让我弟复读（我和我弟同级），最后我只能上个中不溜的大学，而一直记恨她，说我这种执拗的性格一定要改等等。就在我离家出走的前一天，她还和我通了电话，重复叙说了我上面说的这些内容。 我握住手机，流着眼泪，一声不吭，听着她对我的斥责。有些是对的，但是有些，根本就是一些歪曲，我不想辩解，因为那一刻在她心里，她的女儿就是一个孤傲，自负又心高气盛，因为家里人给不了我好的前途而记恨他们的人。
于是那天下午，我决定离开这个环境，去外面找寻自由。我本也不喜欢家里小城这样沉闷的环境，只是迫于无奈，刚分手，又从北京辞了职。家里人不放心，所以被硬留了下来在老家的城市找工作。
到青岛已是晚上，最先发现我计划的姐姐给妈通了信。我坐上去找大学同学的公交车，我妈打来电话，我没有接，实在不知道该怎么说，怕自己忍不住哭出来。
所以我趁着夜色，在颠簸又陌生的车厢里，给她发了条短信：妈，我安全到达了。放心，以后我会好好的，我是真心不喜欢老家的环境，想在外面闯一下。另外。。。不管以前和现在发生了什么，我真的从来没有记恨过你，也没有瞧不起任何一个家人。。
我妈回了8个字：在外面注意安全。
那时的心情，一半是因为失恋受到了刺激，想换个新环境。一半是因为自己从来没有打算留在家乡的小城里。当时身无分文，铁了心的要出来，抱着即使在外面饿死也不愿在老家过坐吃等死每天被家人监视的日子。
来青岛，在同学的帮助下找到工作，为了省钱，租了个离公司比较远的房子，在阳台支了张小铁床睡了半年。每周有两三天会挤不上早上的公交车。在拥挤的公交车上被变态悄悄骚扰过，被偷过钱包。。。在夜深人静回想这半年发生的事情，想起前任的时候，一个人爬到天台，随着风痛哭过，，，在小酒馆里，和同学喝酒，每次必醉。。。
当然，到目前为止虽然没有辉煌腾达，但也没有饿死。至少现在有稳定的收入，有一定的能力，即使在丢了这份工作之后，也不用担心找不到下一碗饭吃。
但是我妈还是一直担心，担心我在外面飘着没有根，担心我最后会混不下去，担心我年纪再大一点连回头路都没得走。
可是，我从来没有想过回头路啊，即使最后混的真的是差强人意，那我也不后悔，心甘情愿接受自己选择的后果。
而且，我坚信我一定会变得越来越好。随着年龄和阅历的增长，我越来越明白自己想要的是什么。所以，我开始制定计划，并且认真的一步步去达成。我开始认真工作，坚持阅读，运动，写作与思考。只希望有一天，我能自豪的站在之前质疑过我和担心过我的亲人面前，笑容满满的告诉他们：你们看，我真的可以的！
我知道我这篇读后感有点跑偏，但是是我今天通过这篇晨读生出的感受。把行为上升到人格层面去夸奖或者警告人，需要很大的技巧，我还琢磨不透。但是我深深的体会过被批评责备时，不就事论事，反而扯旧账，上升到人格层面，去添油加醋的质疑你整个人的时候，那种伤害有多大，尤其是来自最亲密的家人。
另外，做事情前到底想象成功还是想象失败？每个人的方式不同，无非对错先后。能想到最好的结果，也能承受最差的后果，固然重要。但是想做成一件事，你首先要杰出。其次才是通过想象来评估现实和制定计划，辅助达到事情的成功。
