在重庆回成都的动车上，我接到了HG的电话。

在上车的之前我就想过，如果HG真的打电话给我要跟我一起回去，我就认定了HG，这个“认定”的含义就是，即使HG最后没有选择我，即使HG最终还是结婚去了，我的心都是HG的。折腾了这么久，是该好好地让心有个归属了。

其实当HG说要去市里找发小开始，我就隐约感觉到他会不会打电话跟我说等我一起回去，虽然他已经跟我说清楚了从成都站如何回来。HG说过，喜欢和被喜欢都是能感受到的。我喜欢HG，我们俩都知道，我是一个反应迟钝的人，HG是不是喜欢我，我说不准，我只能说虽然我长得丑，可是HG不讨厌我。

来到成都的第一天认识HG，现在已经两个多月了。缘分这东西是没有办法说的，从最开始我不带他装逼带他飞，到现在我们这样的暧昧，真是奇妙。HG是一个有生活品质的帅哥，我总觉得我和HG是有点格格不入的，所以我才会跟他说我配不上他，我得努力很久。HG安慰我，说我很优秀。HG多么善良。

各自的工作都太忙了，除了每天的晚安，每周能见一次面对于我来说就是莫大的欢喜。每次见面我都想时间你能慢点吗，让我跟HG多待一会，让我跟HG先吃个饭，再一起看场电影，然后我陪着他走回家。当然，这些想法我不是都能一一实现，譬如像《左耳》《何以笙箫默》这样的电影HG是压根不会看的，他说这不值得；又譬如他也不会让我陪他走回家的，因为他说我回来太远了。其实我就是想和他多相处一会，和他说会话。

对HG，我对心里上产生了依赖。有时候想着，能和HG牵个手，接下吻，或者回去啪啪啪吗？所有的条件都是具备的，可是我却害怕了。我不想让我们的关系发展的那么快，我害怕当肾上腺分泌的荷尔蒙被我们用完以后，我们是不是还能保持住现在的这份热情。虽然我们基本上是无话不谈，可终究说不出，HG我们去xxoo吧这样的话。

在基友圈看到过这样的话，一对基友如果见面三次都没有上床，就不会再上床了。我不知道说这话的人是经历了多少的人海浮沉和基友的历练，我唯一能告诉你的就是，我和HG见了不只三次面，可是我的内心依然涌动着和HG滚床单的美好憧憬。

我不会再去写床上的事情，我可不想把文章变成性幻想短文。

不过当我晚上使用我的右手的时候，满脑子的HG终究是挥之不去的，意淫的HG是我打发精虫最好的解药。没有办法，谁让一个年富力强的汉子依然单身，谁能阻挡一个精力旺盛的正常男人发泄自己的欲望。

说起欲望这个事情，我一直在想，HG对我是不是也是有欲望的。虽然我们一起睡了两次，可是我们都是那么本分，谁也没有做出格的事情。现在回想，是因为自己太保守，还是真的没有滚的欲望。尤其是在我理了一个这么丑的头发以后，我再也没有任何自信说HG还会对我有什么想法，如果之前有的话。

我跟HG说，HG，你真的太好了。HG问，哪里好。我说认识HG以后，在成都觉得再也不是一个人了，虽然只能每晚道声晚安，每周见一两次面，但是我已经觉得是一件很幸福的事情了。

没有跟HG说的是，HG，我记得那晚我加班，你来到学校给我送的酸奶和菠萝；记得那天大雨，你走了三个街区过来给我送的雨伞；记得HGHG帮我收拾房间，边收拾边问我是不是农村出来的；记得和HG睡在一起，那份安全感和幸福感。

我是有感受到HG的爱意的。如果我没有感受错的话。

两个月，跟HG的一点一滴都记得。我觉得我们现在多么像恋人啊，你关心我，我心疼你。你替我省钱，我为你花钱。HG，我对你做的事情都是值得的。

我从来没有好好地谈过一次恋爱，两次短暂的异地恋被甩的经历我还没有忘记。其实我并不知道我应该怎么样做，才是恋人之间正常的做法。我只能不断地摸索，你说这样不对，你说你不希望我这样，我就会像触到高压线一样，快速地把行动收回来。

单位要给我介绍对象的多了起来，我只能说自己有女朋友了。我多想说，我有男朋友了，这样的话，我不知道会不会被开除。

我一直在想，HG真的是迟早有一天会结婚的吧，你是独生子，又是一个那么美好和善良的人，是应该拥有更好的人生。

HG，我们毕竟是不一样的。我不知道自己会变成什么样子。我一直说等到没有办法承受的一天，我就去浪迹天涯吧。其实我是多么不舍得。

昨天我跟HG说，不管怎么样，我都会努力让自己保持一颗乐观的心态。你说对啊，一定要这样。至少现在我会的，现在我还有期盼和未来，现在我还有HG和幸福。