爱，是种能力！能够感知爱，能够懂得爱，能够爱自己，才会懂得爱他人，不要在亲密关系中成为爱的乞讨者。
怎么样算是爱自己呢？我的答案是允许、接纳、温柔的对待自己，比如，当有情绪发生的时候，给自己时间和空间，先处理情绪，再处理事情。
好闺蜜的好友向我哭诉对另一半的不满。在她表达完所有的不满情绪后，帮她从情绪中走出来（经对方允许，整理对话精华）。
我：情绪的发生是被某个情景触动？那么你究竟被什么触动了？
发现引发情绪的根源，会不再重复地掉进同一个洞里，便能够真正的得以解脱。
闺蜜：不知道具体是什么，发现自己在爱人的心目中居然被号码代表着，就很气愤并觉得很受伤。而且，那个号码代表的不只是我自己，还有其他女人。一想到他是多偶的，我就更加气愤........
我：明白了，此时此刻我感受到你正在被一股悲伤、气愤的情绪包围着。请先试着让悲伤和气愤的情绪停下来，注意力放在感受身体上，身体是有智慧的，通过觉察身体会得到答案。
闺蜜：身体感受是太阳穴很痛，胸口有沉重感，脖子后侧有紧绷感，胃部有收缩感。整个身体肌肉是紧绷的，尤其是手臂，眼泪止不住地流。
我：试着让情绪停下来，请给你一点儿时间，与身体连接，让那些疼痛、紧绷的感觉放轻松些。调整一下呼吸，深深吸气，慢慢呼出来......
尝试往更深层看看，这个事情的背后，是什么样的信念在影响着你？
闺蜜：我讨厌他隐藏，隐瞒。在爱人口中跟别人提到“我”的时候，居然被一个号码来代表。而这个号码的背后，不仅仅是暗指我自己一个人也许还有其他人。一想到多偶，是我最无法忍受的事情，非常的气愤。（又开始激动）
我：当你看到对方这样来称呼你的时候，你很气愤。我能够理解，那么在这个表象的背后，你更深的解读是什么呢？究竟是什么让你气愤呢？
闺蜜：我无法忍受被这样对待。还口口声声说爱我，连个姓名都不愿意跟别人说。我觉得自己没有被尊重，一点儿尊严都没有了。我认为他是一个不懂得尊重爱人的人。我凭什么被如此对待。很气愤，很伤心。
我：你和他相处多久了？
闺蜜：半年多了，我们现在已经分手了。
我：既然已经分手了，那你为什么那么生气？还有什么放不下？
闺蜜：（沉默了很久）还是有些不舍吧。我也不知道，他身上有些地方我很欣赏，同时，也有不满。
比如，我发现他有多偶的情况，对我不专一，这是我离开他的主要原因。对待情感上我觉得他一直都不够尊重我。
我觉得他在情感关系上没有自制力，经不住诱惑，也不懂得跟前任们如何说再见。换句话，他舍不得放下他的前任们。
我：“前任们”看来在多偶情况下，对方是习惯了用隐藏的方式来处理情感关系，这样最省事、最安全。你也不要期望对方为你改变，彻底死了这条心。
如果你不能忍受对方多偶，分手是非常明智的选择，无论多爱对方，委屈自己换不来真正的幸福。
人是活在思维惯性中的，也就是行为模式，行为模式铸就了生命模式，就是在人的一生当中，遇到事情自然而然的处理问题的方式，
用同一种方式处理同一类问题，得到相同的结果。
比如在情感关系上的行为模式，注定了无论与谁相爱，结果都是一样的，只是换了不同的面孔而已。那么带有觉知的人，会觉察到自己的行为模式，从根源上改正，建立新的行为模式，才会真正的从痛苦解脱。
没有觉知力的人，意识不到自己的行为模式。发生同样的事情，会认为自己没有遇到对的人、不够幸运等等，归因于外在环境或他人，深陷在痛苦中无法自拔，也看不到要从哪里开始调整。
闺蜜：是，所以说长痛不如短痛，希望离他远一点儿。
我：你要不要再往深层看看，看一下自己的行为背后，是什么样的模式吸引了这样的人来到身边？
闺蜜：和他相爱让我感受到幸福，也觉得很多的委屈，被侮辱的感觉，没有尊严。还有我觉得他不懂得处理亲密关系里的尊重，对他所有的不满，归根结底是价值取向的不同吧。
我：你觉得跟他相爱是委屈了自己，当他多偶时你有被侮辱的感觉，这是真的吗？
闺蜜：是的，居然在他口中我被用号码来代表。他从来都不在其他人面前公开我们之间的关系，我从来没有见过他的朋友，他从来没有跟我规划过未来。还有就是多偶的问题，给我带来很大的伤害，开始怀疑他是否真的爱我。
我：当你知道他多偶或者感受到不被尊重的时候，你通常是怎么应对的呢？
闺蜜：通常都是很气愤，很悲伤。会不停地流泪，哭的非常伤心，哭很久也走不出来。然后就不理他，也不跟他沟通，下定决心要离开他。
我：你意识到自己在处理情感关系上的行为模式了吗？
闺蜜：遇到情感问题，就掉进了情绪里很久走不出来，很悲伤、很委屈、很受伤。让自己成为一个受害者，无力解决情感问题，选择逃离或者用愤怒、不满的情绪来回应对方。
我：成为一个受害者是不是比成为问题解决者更容易？
闺蜜：是呀，其实是我在逃避问题，意识不到自己有解决情感问题的能力。
我：所以，问题的根源不是在于对方是否多偶、是否尊重你，意识到这点了吗？你在处理以前的情感关系上，不觉得有些相似之处吗？
闺蜜：意识到问题的根源是我有受害者的行为模式，在处理情感关系的问题上用逃避的方式，证明自己是受害者 、是弱者，值得获得同情与关注。
在情感关系的处理上，希望别人来拯救我，让对方来对这段关系、为我的幸福负责，没有对自己的幸福承担责任。
我：你能够意识到这些，真为你感到高兴。心情是不是好多了？
闺蜜：是，心情好多了，我要为自己负起责任。那我要怎么从受害者的角色里走出来？
（未完待续）
在处理情感关系的时候，往往表面的行为反应，是来源于深层的行为模式。
当将自己放在受害者的位置上，就会吸引被伤害的事情来到生命里，证明自己是个受害者。
那么如何从受害者的角色中走出来呢？且听下回分解。
