01

橙子经常半夜被噩梦惊醒打电话求安慰。

昨晚也不例外。

习以为常在半梦半醒间听她讲老套又矫情的话题。

唯一不同的是这次她带着哭腔说，原本简单直白的梦，被生活和回忆拉的复杂又冗长，熟悉又陌生。

每次惊醒前都彳亍在梦的边缘茫然若失，不知该往哪里走。

梦中的焦虑、压抑、若即若离的人，合力将她推下万丈深渊，惊慌失措的尖叫震破泪腺迸出难以言状的泪，划过眼角藏进枕头，又返回梦中。

听完我竟不知如何安慰她，索性含泪挂掉电话，那一刻我终于理解了橙子，这不是矫情，就像她很久没更新的说说，枕头里藏着发霉的梦，正是梦里无法拥有的人，而我何尝不是这样。

睡意全无，我起身坐在电脑前，窗外隐约传来忽明忽暗的歌声：沧海桑田，谁为谁而改变，心甘情愿，却看不见我们的永远，爱与被爱同样是受伤害，谁先不爱谁先离开。

多应景的歌，唱出的不仅仅是我努力想尘封在记忆深处的亲情，还有无疾而终的爱情。

02

童言，一个大我五岁的男人，在大三那年夏末初秋的午后，握着丘比特的金箭出其不意闯入同学聚会中，攻其不备拉弓射中我懵懂的少女心。

他稳重成熟、寡言少语，总是紧锁眉头，面孔冷的足以让人发抖，我不敢正视他的脸，却在他身上嗅到了与我如出一辙的无助感，以至于初次见面，我就下意识的想要靠近他、温暖他。

而他像来自另外一个星球，我越想努力接近他，他表现的越冷漠；他越是冷漠对我，越能激发我的兴趣。

我暗暗告诉自己，即便跌倒，也要依然向前狂奔。

聚会结束，悄悄向同学要了童言的联系方式，聊天依旧冷若冰霜，发来的每个字都感觉穿越过南极，攫取不到一丝快乐。

但父母从小教导我要善待他人，要怀着一颗感恩的心迎接生活中的人和物，即便很困难也不能轻言说放弃。

所以，自己选择的路，跪着也要走下去。

03

童言和我相距一千二百公里，我想过飞到他的城市给他一个惊喜，可我更担心从天而降的惊喜变成避而不见的惊吓。

隔着屏幕，我选择用最质朴的方式，每天给他发无数条足以让自己捧腹大笑的笑话，以换取他哪怕一个牵强的微笑，可我错了，自带免疫力的童言对我的示好纹丝不动，我只是可笑的感动了自己。

同学说，万般皆是命半点不由人。

劝我放弃。

可我坚信锲而不舍的努力能改变命运。

事实证明我是对的。

周旋许久，童言妥协，隔着屏幕能感受到他的热情了，我知道他逐渐放下了警惕性，便尝试着和他做了朋友。

熟稔之后，我才知道他的冷漠是被生活所赐，从小父母双亡，恰巧我们认识时他正处在失恋低迷期，对所有接近他的人、尤其是女性，下意识会产生抵触心理。

我理解童言，他的命运跟我一样多舛。

只是我稍微比他坚强。

反复思考，我决定将自己不愿提及的成长告诉童言，不是我想博得同情换取更多了解他的机会，只是单纯的想通过成长教会这个大我五岁的男人凡事学会坚强。

04

在重男轻女的传统圈生活的父母，我的降临第三次扼杀了他们想要儿子的期望，面对残酷的现实，出生第三天父母忍痛割爱将我送人。

跟不上的营养和无法适应的环境，导致我从小体弱多病，无情贪恋的养父养母抱着六个月大的我，舟车劳顿来到沿海一座发达城市，转手将我卖给结婚多年不曾生育的一对夫妇，也许命中注定这就是我的归宿吧。

新的养母看到我的第一眼就特别欢喜，说我的眼睛里有灵气，她愿用余生全部的爱培养我成长，对于我的来历，养父养母从没隐瞒。

成长过程中，他们的坦诚，让我倍感亲切，他们的宽容，让我活的更加自信，爸爸妈妈我叫的心安理得。

他们全力以赴挖掘我的兴趣爱好。

五岁学钢琴，六岁学芭蕾，所有女孩梦想的生活我一样不差，甚至比同龄人拥有的更多。

有人说一个家庭最大的欢乐来源于孩子，爸妈也不例外，我的乖巧懂事，重新燃起爸妈想再要个孩子的期望。

命运总会眷顾善良的人，久治不孕的妈妈，最终在我八岁那年奇迹般怀孕了。

05

依稀记得，八岁的我特别害怕，不断问自己，这个未知的弟弟妹妹出生后会不会抢走爸妈对我的爱，爸妈会不会再次将我送给别人，除了担忧，未来会发生什么我无从知晓。

我开始变得小心翼翼的生活，也越来越懂事。用功读书、不给爸妈添乱、帮妈妈做力所能及的家务，帮爸爸捶背，我怕自己的不上进、不懂事会失去独享八年的爱。

我甚至在弟弟出生后，学会了默默观察爸妈的态度。时间久了，我发现妈妈对我越来越紧张，爸爸对我越来越小心。

直到十五岁那年，从爸妈教训犯错的弟弟举动中，我意识到其实爸妈在生活和心理上对我所花的时间远远超出给予弟弟的爱。

即便是这样，我还是变得没有安全感，不敢早恋、不敢贪玩，一心扑在学习上，只想用成绩报答爸妈的养育之恩。

高考的成绩让爸妈欢呼雀跃，他们对我愈加上心，可我逐渐不再开心、经常一个人躲在房间里发呆，变得郁郁寡欢、胆小怕事。

我没有男朋友、没有闺蜜，除了爸妈，没有第一时间能为我挺身而出的人。从小到大，爸妈教会我如何做一个有教养、善待他人的人，可我始终没学会做一个独立的人。

所有心思只能尘封在记忆深处，不敢去想、不敢触碰，我怕痛、怕流泪，更怕不争气的泪水会模糊我对未来美好的憧憬。

所有的遇见都是久别重逢，感谢父母给我生命，感激养父母将我卖掉，感恩爸妈栽培我，现在我活的很好。

也谢谢能有幸遇见你，我对童言说。

06

许久，一直静默的童言发给我一条消息：若不曾颠沛流离，哪知人间冷暖，共勉。

也许是出于同情、也许是我们有着相似的经历，隔着屏幕、童言陪我的时间越来越多。

我像一只眷巢的百灵鸟，开始依赖他，每天晚上和他聊天、彼此安慰、相互鼓励。

屏幕那端的童言总喜欢说我最懂他，三言两句就知道他在想什么、最爱什么。

他说大理是住在他心里的梦，香格里拉是活在他梦里的现实，如果时间允许，他想和我一起去他的梦里走一遭，望着窗外，我开心的像个孩子。

童言的梦说了三年，终归还是梦。

每年五一、国庆我都会去童言的城市，他很忙，忙的只能安排我住宿，没时间陪我逛。

我没有抱怨过，始终扮演着有涵养、懂得温和待人的角色，我更庆幸遇见了一个以事为主心骨的男人，将感情放在第二位跟他的成熟密不可分，趁年轻创造更多的可能性，才有底气给心爱的人想要的生活。

交往的三年里，童言都是隔屏守护着我，见面的机会加起来不足一月。有人说我们是空气爱情，但我是幸福的，我知道想他时朝着哪个方向，我清楚遇到困难时，不管多忙，他一定会挺身而出。

寥寥数次见面后的送别，除了拥抱就是沉默，只有一次送我到机场，临别前童言说下次我们一起去大理、去香格里拉，我知道期望越大失望越大，但我依然满怀期待的连连点头。

每一次的相遇都是久别重逢，离开是为了更好的重逢。

为了下次更好的久别重逢，为了完成童言的梦，第三年五一我独自去了他最向往的大理和香格里拉，拍了很多照片，只是照片里没有童言。

如果说陪伴是最长情的告白，那么守护就一定是最沉默的陪伴吗？

对于亲情，我觉得是；换算成爱情，我觉得不一定是。

07

2014年七月的一个黑色星期五，  童颜提前退票离席，悄无声息消失在屏幕另一端。

发出去的信息石沉大海，拨过去的电话拒我于千里之外。我担心他，脑海里反复问自己，他怎么了、出什么事了，为什么不回信息、拒接电话。

难道他不要我了，三年沉默的陪伴就这样嘎然而止吗？

我不甘心经营了三年的感情就这样无疾而终。

间接通过朋友得知，童言和前女友破镜重圆，近期准备结婚。

那一刻，所有的期望、猜想、担心统统变成了绝望。

万般皆是命半点不由人，我认命，三年的感情终究敌还是不过一个前任。

08

那天下班我流着泪回家，妈妈看到狼狈不堪的我，追上楼关切的问怎么了，难以启齿的我将妈妈无情的拒之门外，任性的失声痛哭了很久。

我知道门外妈妈一直焦急的走来走去，但是她没有敲门、没有责备我，任由我哭得撕心裂肺。

睁开哭红的双眼，白天变成了黑夜。

我起身下楼，听到妈妈抽噎着跟爸爸说，或许我们真的错了，一直觉得孩子经历过悲惨，我们太过于保护她，没能让她像正常女孩一样成长。

爸爸叹口气说，孩子会懂的，只要我们尽力保护她、不让她受伤害，终有一天她会明白，我们对她只有爱，从来不曾有过可怜和同情。

我再次哭的歇斯底里，防备了那么多年的爸妈，总是不能完全信任的爸妈，他们是真的爱我，至始至终都努力赐予我最真、最温暖的爱。

而我却攥着爸妈的爱，学会了坚强，狠狠的刺伤了自己，刺痛了爸妈的良苦用心。

为了不让爸妈再为我操心，我必须拾起初心去知恩图报，做一个坚强、懂事，能替爸妈分担忧愁的孝顺女儿。

感谢爸妈在我低迷时的理解、迁就和陪伴，是他们用最淳朴的爱将我拽到原有的生活轨道，让我看清了世界、认清了人性。

曾经那个懂事、坚强的养女又满血复活了。

至于童言，陪他走完了一段路，我也变成了他路过的路。每一份纯真背后，但愿都是岁月静好。