阳光透过绿色的窗帘布映进来，暗暗的屋子里，满满的绿意，满满的清凉。感觉自己，突然间就清醒了。已经好久不清醒了。
序言
被人称作了“小白脸”大概你也未曾想到吧，我同样也很诧异。
“你看这就是你曾经那么喜欢过的人。”敏敏这么说的时候，感觉好像挨了一记耳光一样。只是每个人看待事情的角度都不一样。从他们的角度去看，你的现任女友依然比你大，关键她是一个副科级。而作为一个爱过你的人来说，你跟你的副科级相处到现在的的确确已经是有一年了，这时长完全碾压我们曾经的拥有。我想我更在乎这个。
我发现现在的自己真的蛮喜欢听到别人损你的，知道你过的不好，我很安心。就像当初多听你的八卦可以让自己更死心一样。我是不是很残忍？
END
今天下班的地铁上依旧是《摆渡人》的时间，只是不巧的是，读到的篇章偏偏勾起了脑海里对他的记忆。于是之后走路时候听的歌曲里，便都是他的影子。不解的是，时至今日，心底里明明依然还存着那么一丝丝希望，总感觉，事情的发生，是有原因的。就连那几日QQ里星座运势都在为他开脱。
当我正要打算写下他的时候，打开刚刚结束了上一支歌曲的音乐播放器，“梦回云南”四个大字直入眼帘。高亢的曲调响起，白玛多吉唱起的洱海苍山和玉龙雪山那么容易就将我拉回到了一年前。
那时候，踌躇着离开一段感情，常常一个人跑到山东路街角的德克士，一杯饮料一坐就是一个下午。店里面有音响，我将自己沉浸在音乐里，想很多，却也什么都不想。所以当我回答他为什么选这么个嘈杂的快餐店的时候，我说，因为它安静。也就是在这里，我第一次听到《梦回云南》这首歌。在你沉浸在消极低沉的情绪里不能自已的时候，它就像一阵清风，突如其来里，吹破你思维织就的层层阴霾，瞭望到远方清晰的天和地。我是那么的喜欢那曲调和歌词描绘出的空旷高亢的意境啊，任凭灵魂飞上彩云之巅，无拘，又无束。
真正知道这首歌名字的时候，曲珍、我、还有他，三个人坐在南边靠窗的四人沙发座上，下午时分，空气里都是慵慵懒懒的气息，曲珍在这首歌响起的时候用手机里听歌识曲的功能摇到了它的名字，我便隐隐约约记下了。那天的后来，因为我的不想回家，曲珍趴在对面的桌子上小憩，他坐在我的旁边，看我做各种的性格小测试，第一次表明了他急切地想要了解我的意愿。
同样也是在那里，只是位置是在北面区域的双人小座上，他在傍晚时分提前下班过来陪我。那天将近圣诞节，坐在我对面，双手摆弄着手机的他突然说要送给我一个小礼物，眼睛盯着手机并没有看我，只是面庞表露着调皮的喜悦。几秒钟之后我的手机就收到了短信提醒，是一条星巴克一百元抵用卡券的链接，附带着的文字是“谁让你走这么早的！！！”他喜欢人的方式是有些霸道的，让人觉得心暖。之后一起去哥比伦吃了晚餐，不小心瞄到他时，发现他看着自己的目光炽烈，第一次在我们之间嗅到了不自在。往南郊返回的时候已经是晚上了，在日喀则清冷的街道上，他骑着单车载着我，有一句没一句的聊着，说到我放假回家的那一天，他会请假去火车站送我。正是送我去火车站的那一天，在他对我处处的细心关照里，次央第一次知道了他，也算是见证了我甜蜜的开端同时也是痛苦的开端。
后来，陪我走在失恋的艰辛日子里，次央恨他，曲珍恨他，唯独我自己不恨他。
回内地的火车上一直有他的电话和短信陪着，我便并没有像往常一样在火车上找人聊天。沉迷在他的嘘寒问暖和甜言蜜语里，我已是几近妥协。
再后来，我们就在一起了。除夕夜的时候，收到他发来的520元的红包，告诉我说，若非手头没有，他想给我更多。那时候，他的爱，很满。
而这样的满，让我不觉恍惚：被他如此爱着的那个人，是真的我吗？
跨年夜的那个晚上，我们隔着接近四千米的海拔对着对着手机微信互相陪伴着跨年。当我和着他写出一条条甜腻情话的时候，我的感觉并不好，而且很糟糕。太假了。所以第二天我决计不回复他任何一条信息的时候，人在远方的他并不理解，而我明明确确的知道自己是在躲着他。只是这样理智的时间并没有维持太久，我还是败给了欲望，败给了对被宠溺被呵护的渴望。直觉虽然加上一层防备，我却还是用真心陪他玩起了爱情的游戏。玩痛了自己。
所以现在回头想想，我好像突然明白了一件曾经困惑了自己很久的事情。我想我终于明白了为什么跟他在一起总会有种在冒险的感觉，像是飞蛾扑火。也许潜意识里自己早已知道，爱上他，本来就是一场注定遭殃的灾难。因为我爱的是他，他爱的也是他。
这一天，翻看曾经写下的文字，把曾经的痛一点点的捡起拼凑，失恋后的那个自己曾是那么狼狈，我也曾爱到卑微。
失恋 篇一
2016年5月21日 14:04
一觉醒来，仿佛做了一个很长很长很长的梦。仿佛一切都没有发生过。我，依然是那个没有经历过爱情的少不经事又蠢蠢欲动的我。没有这一年里的纠结和挣扎，以及爱一个人爱到惶惶不安，甚至失去自我。
可是，明明已经什么都回不去了。
阳光透过绿色的窗帘布映进来，暗暗的屋子里，满满的绿意，满满的清凉。感觉自己，突然间就清醒了。已经好久不清醒了。
失恋 篇二
2016年6月14日 夜
他不知道你走过每条街道时都在想他；
他不知道你转过每个街角时都渴望遇见他；
他不知道每次你走路回家是多么的期盼在门口能够看到他的单车看到他在等你，然后给你一个拥抱，说“我们不闹了”“我们复合吧”；
他不知道你每晚睡前最后想的是他，每天早上醒来第一个想的也是他；
他不知道你独自一人时脑子里总是自然而然的浮现他；
他不知道你繁忙过后安静下来想的也总是他；
他不知道你总能在遇到似曾相识的情景时在曾经经历过的美好里体味出酸涩；
他不知道你对影视剧里主角们的甜蜜爱情开始产生了警觉，你无意识地就在怀疑男主甜言蜜语和承诺背后是否有真心，然后为女主担心。你仿佛能够一路看到他们的结局上演现实中的你和他。这感觉，不知何时仿佛偷溜渗进了骨子里，让你害怕，恐惧。
他什么都不知道……
他只会撇下一句“顺其自然”而置你的感受你的感情你的心于不顾。
他太自私，太残忍。
他不爱你。
他不值得。
失恋 篇三
2016年7月4日 傍晚
从昨天起看了一本书，名字叫做《愿有人陪你颠沛流离》，卢思浩叙说身边朋友的各种故事，写他的感想。很多关于感情方面的句子，我都是边看边用手机拍下来，大抵就是我自己认同的，觉得说到心坎里去的。
其实不管是拿起这本书还是拍照，也都是为了劝自己把你放下。
亲密付解绑的第二天，那个联系你之后我在雨夜的大街上又哭的一塌糊涂的第二天，我终于下定决心把我们所有手机上的好友关系都删掉了，QQ号、微信号、淘友、支付宝好友，所有所有。然后给小强发去信息，告诉他，关于你，以后再也不要提。对于你的生活，我虽然好奇，却也怕知道。怕看到你生活依旧，阳光灿烂，而那里面没有我。
我不想再重蹈一次那天的覆辙，只一个消息就让我失控，就把之前所有的坚强和放下都摧毁。所以原谅我主动解除了所有这些好友关系，我怕我不做，你也会这么做。而如果你真的那样做了，我知道我根本就接受不了。
我努力让自己在这城市的街道上走路时不会刻意去搜寻你的身影，如今朋友圈发状态也再也不用在意你了，因为知道你看不到。曾经习惯翻看QQ上你的在线状态，习惯看你微信签名更新。可如今，想看也看不到了。
我逼着自己不去在意你，逼着自己接受“你已成为过去”的现实。尽管你说“顺其自然”，可我心里清楚这“自然”会顺到哪里去。我们的分开，只不过是因为你的爱不够了，而我心寒了。
失恋 篇四
2016年7月4日 夜
亲爱的，今晚跟朋友聊天，说起了感情的事情。在这种理智与感性交加的情境里，我突然间有了一个可怕想法。我在想，我们之间的，是爱情吗？
失恋 篇五
2016年7月8日 夜 于KTV
今天他们告诉我说，你跟单位的一个阿佳好了，在我还没有将你放下的时候，在你一直迟迟不肯告诉我我们的感情该何去何从的时候，在我还傻傻期盼的时候。只是我想告诉你的是，那一刻，越过我心头的却不再是悲伤，是耻辱。我是那么执着于自尊的一个人，却被所有人看了笑话。
我喊他们去唱歌，希望唱情歌到撕心裂肺，希望哪怕有一首歌可以明明白白地告诉我我是有多傻。我不忧伤，我好恨。
此时此刻，好像什么都远了。没有你，没有欺骗，没有谎言。什么都没有。
谢谢你给我的这一创。谢谢你。
什么都远了。都淡了。
我想我明白了。懂了。醒了。
慢慢的，就好了。
当有一天再提起都不会有任何波动的时候。就好了。我相信时间。
傻一次，也挺好的。傻一次，就够了。
亲爱的，挺过去，就好了。
不值得的事，就不要做了。会好的。
一切都会好的。
失恋 篇六
2016年7月9日
我觉得我混乱了。短信骂你，却也没有让我感觉怎么样，只是当时觉得好解气，而已。反而让我更混乱了。至少我骂得那个人，我自己都不相信是你。
天哪，我都开始学会骂人了。
我不知道哪个才是真的你，是我心中那个我一直相信的你，还是你口中并没有那么讨厌的那么真的你，还是他们描述里那么不靠谱的你。好混乱。
我无意让我们走到如今的模样。
感觉我们现在大概是仇人了吧。我的确恨你，怨你。却也并不那么忍心去恨你，怨你。这才是你最讨人厌的地方对不对？明明应该恨，却恨不起来。
这一段感情，不知道你怎样，我却把自己折腾的好惨。不知道自己该怎么反应才是对的。
为什么碰上你，我就感觉自己不再是我以为的那个我了呢，总感觉你眼里的那个我，是我并不认识的一个人，而那个人，我不喜欢。她好像很坏的样子。那不是我。我不知道这种感觉从何而来，是你的错对不对？
我们就此一刀两断吧。不要什么“顺其自然”了。分开，对我来说是好的。起码，我可以自信的活着。
真心的，谢谢你之前给过的，陪伴，和温暖......
失恋 篇七
2016年7月12日
失恋 篇八 告别这段爱情
2016年7月18日
经过纪检委的时候，我还是没能忍住最后又看了一眼。不知道你那时在不在楼上的办公室里，有没有看到送我去火车站的车子。
一直不知道，分开后的这段日子，你有没有想过我，甚至像我想你一样的想过我。还是从头到尾都只是我一个人在自作多情，到头来只是感动着自己。
今天我就离开日喀则了，然后奔向离你更远的地方，离我们曾经的爱情更远的地方。不知道以后还会不会再见，内心里，默默想着可以见，却也希望不再见。于我，你是灾难。也许离得越远，我会越好。所以就告别吧。
我会记得你的好，即使就是这个此后消失了的“好”最终促成了我们的分手。
我知道在时间里，什么都会渐渐淡去，包括你，包括我们的过去。我相信时间。我盼望着那一天，再提起你，我不再鼻酸，不再心塞，只是一笑而过。
失恋 篇尾
2016年7月26日 夜
就是这样的一种感觉，知道自己确实那么用力的爱过，一个人。以至于无法让自己完全敞开去试着爱另外的人。
就是这样的一种感觉，希望自己从来都没有爱过。无论是谁。
THE END. 2017.5.20
记于此，告别以往。
