前言：我希望闹市里的你或者他，以及他们，在该珍惜的时候珍惜身边的人和事，还有那个在钢筋水泥的城里生活的自己。讲真，爱错过了不会再来，你不对自己好，或者忽视了他们，或许一个不经意，真的就成了隔世的人……
直到现在，我都害怕别人和我提起时间这个词，因为这么多年来，我一直无比听话地往前跑，生怕自己脚步太慢，赶不及那个时间节点。如果一不小心，真中了你玩笑里的隔世，我怕我会经不起这份你赐予的厚礼，转而随你一起走。讲真，我想问问你：说好的多年呢，你怎忍心我做好所有的准备后，让我等成了隔世呢？
又看了一眼手机上的短信，我多希望这只是错觉，或者是一场噩梦也好。
我转头看向窗外，云层在自己身下蔚然成一道风景，从飞机升上几万米高空的那一刻，我就在想：我希望有一场意外，让我连同这层叠的云般被一同吞没，殆尽在这万米的高空，做这个午后将尽的陪葬。
是乔一来的短信。在时隔多年后，他发来了这样一条信息：
小谨，早上我突然觉得肺部好疼，硬撑着和领导打了几下球，竟然一不小心牵动了老毛病。不过医生说这次来的快，不会有痛苦的。我恐怕真会应了早年的那句玩笑------真因着病去了，我就在隔世里等你。
乔一，不要，真的不要，这样的‘隔世’我不要，说好的你等我的，这个不能更改的。
你这样一句突然的离开，让我没有丝毫的准备，你忍心留我一个，在这个这个钢筋水泥满布的城市里独自打拼？
纵然这些年，我早已习惯了在这里一个人战斗成一个军队，可你知道吗？所有的伪装都是假的。深夜的时候，独自一人撕下面孔，好累你懂不。无数次，深夜的时候，我顶着压力和那些难缠的老人们拼杀，白天看着那一张张面孔，你知道陌生吗，就是你选择了一个人单枪匹马的去上阵，即使烂醉如泥，你也只能挺住往前，倒下都会是奢望那种。
那么多的时候，是你让我有坚持下来的理由：再等几年，我娶乔一回家做老公。
想着想着，眼泪顺着双颊滑落，一滴滴都汇成滚烫的伤害，灼伤这久未落泪的河床......
Chapter1
我和乔一是在去北京的飞机上认识的。
那一次的我是去北京旅游的，而他因为工作调动，从上海总公司被调去北京分部去协助市场的后期开发。
刚刚好，我们的始发地恰巧都是上海。我向来都是健谈的人，开朗的性格也和他相仿，两人很容易就熟识了。
经了解得知，他是北京当地人，当初因为研究生在南方就读，毕了业就直接留在了上海工作。这么多年经过努力，工作也做得有声有色，继而一步步做到了管理级别，也算对事业有了交代。
他后面的这些话，我开始坐不住了。
他说：不管怎么样，在外面总归找不到家的感觉，所谓落叶归根，我们每个人总要有个归属的，毕竟漂泊久了，总会疲倦，心也会累的。所以，回家，有亲人相伴的日子才是最美好的，这是在外面无论多么风光都换不来的。
听到这些话的时候，我不由得湿了眼角。
我不也是吗？
我用尽所有的力气，选择了在我现在这个城市打拼，外面的风光与否只有我自己知道，很多时候连找一个回家的理由都找不到。面对那千层的压力，只能一通电话回过去“忙”，电话那一头无奈的叹息，总是在我挂上电话那一刻，给我泪流满面的冲动，有时连一句推脱都成了狼狈的躲避。因为不能拒绝，不能放下这座城市里那份年轻人身上的梦和激情。
他静静的看着我，那一刻我相信他和我一样是动容的。因为我同样在他的眼里看到了濡湿的痕迹，以及他递过纸巾时，那微颤的右手......
两个在异乡的人，同样的境遇，可不同的是，他是在归途，而我却还在路上漂泊。但这并不妨碍什么，思想上的火花从不介意它发生在哪里，只要有对方，有同感，就够了。
Chapter2
一路上两个人相处的很轻松，我们的经历以及年龄相仿，而且在无意之间，我发觉他教会了我很多，他的很多经历和我都很相似，好像踩着对方的脚步走的一样。
很快，飞机就到了目的地。
我们下了飞机，他帮我把行李箱带出机场，帮我打好车，目送我上车离开后才转身。
突然下意识的，我发觉竟然忘记了留下联系方式，我不知道当时哪里来的勇气，竟然果断的下了车，在他背后对着人群喊出他的名字。
说真的，到现在想起那个时候的自己都觉得不可思议，竟然在诺大的北京城，会去为了一个号码，站在机场，冲一个认识不久的陌生男人大叫，这完全丧失了我一向的沉稳。这要放在小时候，那绝对是不难猜想。可是经过这几年在的摸爬打滚，很多人和事早已教会了我沉住气是什么东西，失态这个词在我的字典里已经渐渐被淡忘。
可是这一次，我竟像一个毛躁的孩子般顺遂了心里的那个自己，不管不顾。
我现在想起来，竟然可以抿嘴笑出声：所幸我当时的勇气，不然两个隐忍的人遇上了，一不小心就真成了陌路了。
后来的他告诉我，如果那次我没有叫住他，他是不会有这个勇气去做我当时所做的事。因为，他和我一样，更甚至比我还多了那几分沉稳，沉稳到对感情也要思忖再三。
毕竟我们是一类人。
最后，我们同时离开机场，他回他的家，我继续我的旅途，仿佛一切都这样结束，没有过多的弦续的后文。
Chapter3
不愿意说再见的其实不止我一人。有时候，命运这个东西就是喜欢和你兜转，开着你各种玩笑，继而乐此不疲。
“我在香山，这里一山的生命在跳跃，每一声风里都有这个季节里老北京的声音。”
北京的风景那么多，为什么你偏偏选了香山，在同一天，和我看着同样的风景，我不敢再妄下猜测，我宁愿相信这是巧合，也不愿意期冀这是他的刻意。以前的自己曾经丢失在那段迷途，再也没有比这个更惨痛的教训了，我坚信因为不奢望就不会错。
电话那头，他说出这样一段话，那份掩饰不住的开心，我在电话这头分明可以感受的到，是那般的真实。我在那个混凝土的城市，听惯了那些假情假意的言语，对这份久违的期待，竟一不小有些许的心动容了。
毕竟，我也是个人，在那个冰冷的城市呆久了，即使再习惯了冰山一角，可在面对自己心动的人面前，我是没有防备的。
我想自己等待多年，不就是为了等待这么一个人出现吗？何必在他来了后，继续佯装坚强，让原有的自己藏在面具后不出现，这样对两个人都不太公平。
我挂掉手机，打开了位置共享。我想给对方一个机会，其实是给自己一个机会。因为我真的不想因为怯懦，而错过某个人。
Chapter4
我不得不承认，北京城的深秋真的很美。这一趟，我没有以前途中的失落感，更多的是一种幸福。
再见乔一，和当时的感觉不一样。飞机上的他，一脸的悲痛感。可是回到北京后，那一脸的伤感都消失了，仿佛换了一个人，一下子有了生气。
对，我之所以用了生气这个词，是因为这是家乡独有的，是其他词所代替不了的。
看着他的模样，我也一下子被感染了，沦陷在这北京城的秋天里，沾染了他那么些许的生气。
后来在北京这几天，他陪我爬长城，去天安门。当走进紫禁城，我亲手抚摸着那红墙，看着那碧瓦飞甍，再靠着身边这个人，似乎一下子什么都满足了。这一刻，纵使别人拿什么我都不换。
紧接着，王府井，颐和园，什刹海等等，都没有落下过，每一个地方都是不一样的感受。原谅我，时隔几年，那种感觉现在的我不能用语言去描述清楚，可是我用一个比方，或许你们就会明了：
我可以有一个慵懒的周末，没有闹钟，没有早班车，自然醒的模样，对着一杯热牛奶喝好久。更甚者可以对着自己爱的人，伸一个长长的懒腰，也无所忌惮。
这种感觉，真好。
很多事都不能贪婪，转眼间就到了该回上海的时候了。讲真，我是舍不得的。
在走的前一个晚上，他找到我，对我说了这样一段话：
小谨，留下来，来北京发展吧，这里即使还是钢筋水，可你不是一个人，可以考虑为我留下吗？
听到这句话的时候，我有那么一丝的动摇。可是气定神闲之后，理智还是战胜了我。
在工作和眼前这个男人面前，我选择前者。这一次我不会去赌，因为我输不起。这几年的历练，我已经学会了在各种事面前做到游刃有余，这全部归功于我离开了那个人。我用尽所有的气力离开，这一次，我再也不会再因为另一个人，轻易舍弃我努力多年换来的地位和生活。
我摇着头后退着，眼睛直视他，说了一句话：
对不起，乔一。
然后掉头跑开，一路上任由晚风吹掉脸上的泪水，可是我顾不得擦去。这一刻，我像个疯子一样，拼命想要逃离这里，因为我怕多停留一会，自己会突然改变注意，这绝对不允许再发生。
第二天，我就买了返回上海的机票。
可就在飞机起飞前，他还是来了，对我说了一句：
我愿意等你，直到你愿意改变主意为止这希望多年后，我还有时间再在这个机场接你，而且我希望回来时，我还在。
我在万米高空问自己：这一刻，大概不会回来了吧，即使会，也应该是多年后我卸下畏惧，真正坦荡后了。
看着窗外半边的机翼，我不由得打趣自己：这就是你想要的，在这万米高空独对的就这半边机翼，是你从地上带到这高空的唯一，可是你想要吗？
我现在才意识到，如果让我再选一次，我一定会选择他，而不会选择这座城市。人真的来的比任何东西度重要，何况是这个等我这么多年的人呢？
可是，那么多的重来都变成了奢望，我只能在这高空祈祷再等等我，会赶得上的。
我再次回忆当时离开北京机场，他说的那段话。
我真傻。
他那次说的是“希望多年以后，自己还会有时间再来机场接你”，那么他口中的‘有时间’指的是自己的身体，他是怕自己会一不小心等不了那么久。原来他早就有预料，早已在之前就给了自己暗示，只是自己那一次太急于离开，以至于忽视了那句话里真正的意思。
他和我一样，那么骄傲的一个人，怎么可能会在别人拒绝之后，会选择用某些理由来挽留呢？我们是一类人，都倔强的不可救药。
到这一刻，我真正恍然大悟，原来这些年说好的坚不可摧，都是自己骗自己的手段，在那几个字面前，都是无足轻重的。
我双手合十，在心里默念：乔一，一定记得等我。
一路上，我就一句话，一个信念，等我，这一次，我愿意做任何退让。
飞机终于安全抵达了北京机场，一切照旧都没有变，还是那个机场，那个熙熙攘攘的人群。可是这一次，只有自己一个人，没有旅行，没有那个勇气可嘉的姑娘。
刚想着，手机响了起来，是他的手机号。我迅速按了接听键，电话那头是一个陌生的女声，就说了句：
他安静的走了，嘴里一直念着你......
手机从手里滑落，那边后来说了什么，我也没听清，任由机身摔在地上，散落一地。
我蹲下身子，抱着双膝，失声痛哭起来。偌大的机场，人头攒动，每一个人都步履匆匆，陌生的不能再陌生，可我不在乎，这个时候对我来说，眼泪几乎是唯一一个我能想到的祭奠他的方式了，其他我无能为力......
我默念着：对不起，乔一，说好的多年，我竟一不小心让你我等成了隔世。
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