非暴力沟通的四个要素为:观察,感受,需要,请求。
举例来说,一位母亲可能对她处于青春期的儿子说:“费利克斯,看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只(观察),我不太高兴(感受),因为我看重整洁(需要)。”
接着,她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求:“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?”这一要素明确告知他人,我们期待他采取何种行动,来满足我们。
但是我们生活中常常脱口而出的是:“你看你,就知道脏袜子乱扔!也不知道收拾!”
这叫指责。
当人们被指责的时候,感受到的是:被批评,被讨厌,我不够好,她生气了,都怪我。
面对冲突三种基本反应模式(指责也是一种冲突):
战――反击:你就从来不扔脏袜子吗!我不用你收拾!
逃――顺从:好啊好啊我知道了,下次我改。
麻木――抽离:不听不听王八念经。
也可能还有其他的反应方式,或者两个混用,这里只是举例。
但是,当我们用非暴力沟通时,只是把观察到的事实讲出来,不带任何评判,再说出我的感受,我的需要,我的请求,就会让人容易接受。
不过这个需要多多的练习呢。
建议大家在冲突发生后,多多复盘,用这4个要素的方式在纸上去重新写下来,可以尝试不同的排列组合,不一定非得按这个顺序。有时候可能我们只需要说出其中一部分。
举例:孩子在超市里哭闹要玩具,而你不打算买,怎么运用非暴力沟通呢?
宝宝,你很喜欢它,对吗?(观察,并跟孩子确认)
妈妈知道了,宝宝很喜欢,想要买回家。(观察)
可是妈妈不打算买,因为我们家这样的玩具已经很多了。(需要――妈妈不需要)
你很喜欢它,你可以摸摸,看看。(请求,给孩子时间释放心中的喜爱之情。)
过一会儿可以直接说:我们要回家了,跟玩具说拜拜吧。
我家宝宝三岁半,目前为止这一招屡试不爽。没有发生过在超市哭闹的事情。
我之前也写过这个方法(以前叫做共情),我的朋友看了之后试用,也说很好用。
宇宙真理同出一源,虽然这里叫非暴力沟通,那里叫共情,其实都是一个意思。