虽然我自己不希望自己在重新转身，虽然我真的不在希望，但是因为习惯了还是不由自主的转身了，这不是我最想要的，但是却成为了我生活必不可少的那部分。
在得失之间犹豫不定，在哪短暂的脑海里运行，我却有了鱼一样的记忆，哪里有梦穿过的痕迹，那好像是诞生和死亡的相互较量，这是一个紧张的较量，也是生命中深刻的时刻。
是什么样的喊声把我呼唤到你的身旁，现在的自己浑然不知，因为我拥有了鱼一样的记忆，我好害怕回忆，因为现在的自己想回避这一切，我是一个懦弱的人，我真的对不起自己所担负的责任，感觉自己空有人的一副皮囊，充实之下又携带者那么几分空虚，是自己的东西太少，还是没有找到自己的所属，游离的状态真的让人惶恐万分，这是一种犯罪的行为。
只有一个人静静的待在一个角落里安静的阅读，这个时刻才是最充实的。
喧闹的=之下的我，看着十分的开心，但是过后内心反而是更加的落寞，与其选择喧闹之下的落寞，还不如勇敢的选择安静之下的满足。
慢慢的我落后了，不知道是什么原因不再喜欢三三两两的成群行动，反而更加喜欢一个人的独来独往，喜欢一个人的感觉，一个人的时候没有任何干扰，可以毫不犹豫的选择自己想做的事，这是一种非常充实的感觉，或许有时候独学而无友则孤陋寡闻，但是与其浑浑噩噩的结群而行，我还是更加愿意自己的独自在天涯。
因为我不得不重新知道，因为我不在重新思想，因为 我知道我将不会知道。
生活真的是如此的辩证，我们也是如此辩证的活着，就好像我知道时间永远是时间，时间就这样不经意间在我我们身旁悄悄溜走，我们挽留不住他的流逝，就像你说给风听的话，只有风知道并且带着他离开，你永远不知道你何时会与他再次相逢在这江湖之上，就好似地点始终是地点并且他仅仅只是地点而已罢了。
看似自己有时候真的能够看破红尘，看透人生一样，但那只是转瞬即逝的事情，当你自我感觉什么都似乎明白一样，但是事实缺失你根本不知道。
人活着就是一种尴尬的事实，自以为自己可以，但是自己却无计可施。
看似自己似乎是无坚不摧，看似坚硬外壳之下保护的自己内心很坚强，但是又有谁知道自己其实拥有的是一颗极其柔软的一颗小心心，每次都是这样因为自己可以潇潇洒洒的来过，也可以潇潇洒洒的离开，但是并不是这样，离别之际内心的感伤又再次涌上心头，只是好像自己似乎善于掩藏这些不开心的情绪，只好把消极的情绪全部压制在自己的心底，任由他在自己的身体里静悄悄的折磨自己。
活着，有太多的牵挂，有太多要考虑的事情，很难去做自己，做自己想做的事情。处处都有生活束缚的痕迹。
我想任性一回，但是感觉这样的自己太自私，于是我把这种念头一直深深地压制住，一发现他的苗头就把他熄灭。
这样的自己真的感觉心力憔悴。
我很累，但是还是要一直坚持。
