朱自清的《背影》曾经感动了读书时代的我们，父亲爬月台的那一连串动作是那么生动形象，让我们每一个读者都为之落泪动容。让我再次想起这篇文章是在娘家坐月子的某一天，爷爷来到我家，我们正在吃饭，他从口袋里缓缓掏出一拳头的樱桃放在我们正在吃饭的餐桌上，说给我们吃的。我们知道这是晓弟也是爷爷最小的孙儿托在陕西的媳妇的弟弟寄过来的，叔叔给我和嫂子也送来了一箱，我们说有的有的。而爷爷依然从口袋里掏又掏出一拳头，缓缓地放在餐桌上，紧接着又掏出一拳头，那一连串缓慢的动作就这样深深地印在了我的脑海里。很多很多年我没有过这样的感受了，大概是从大学毕业后就没有过了，从大学毕业后就没有过想到亲人的一些举动和付出而感动落泪的心情了。
这几年是真的麻木了很多，无情了很多，就这样慢慢地蜕化而又蜕化，慢慢地缩在了那个小小的壳里，一直一直我都知道这么几年我都是白过的，我总是希望自己能变得理性，变得知识化，然而其实我最喜欢的自己是充满了阳光，充满了温度，充满了人情味的那个自己，知道到底怎样去关心和爱身边的人的自己，是发自内心的为别人着想的自己。
是亲人的快乐和轻松驱动着我们的内心，驱动着我们奋斗的，这就是我们不断奋斗的驱动力。因为被禁锢在一个陌生的地方，所以不曾想到生活到底如何美好。只要我稍稍一去设想，我都会觉得激动，都会让我觉得生活充满希望。
在这日复一日还房贷的日子，却不曾为生命增添色彩的日子，也不曾真正快乐的日子里，让我丧失了很多很多，从无数次的读《爱的艺术》的时光开始，就一直一直这样不断地忍，不断地妥协，不断地接受，发现这几年都不曾为自己而活，发现自己对自己是如此如此地残忍。我还要如何对他才算好呢？虽然我不曾关心他，却发现自己为他牺牲了好多好多。
剩下一地鸡毛，更加的幼稚，却没有了自信，还丧失了成长的能力，连生活自理的能力都不够了。还是说我本就如此呢？
在我不喜欢自己的时光里，在我无法优化环境的时光里，我让自己就此沉沦。
我是想让自己嗨起来的，我是想让自己有情绪一点的，我是想让自己有活力一点的，有生命力一点的。对，仍然是生命力这个词。
想到什么就去做吧，有梦想就去奋斗努力吧！相信自己你可以！
考研，当大学老师，你有一生的时间去实现这个梦想，慢慢来，何必现在就放弃呢，一切都还来得及的。一切都不晚。
发现这又是一篇没有逻辑的文章，又是为了抒发自己苦闷的文章。为了凑够1000字，补上这么几句吧。
还有还有我知道我是很平凡的一个人，很多人如同我一样忘了曾经的梦想，其实我可以做一个实验的，深度思考一下，思考这些东西：
我还有梦想吗，如果有，是什么？怎么实现？如果没有，那种植一个。
你的优势和特长是什么？你奋斗的自我驱动力是什么？如同超级个体古典老师说的那个问题一样。
在你碎片化的时间里，除了刷微信，微博，看电视剧，你所能做的能输出的事情有哪些？画简笔画，写作，摄影，录音，给崽崽定制一套成长计划。很多很多。
眼下你想买的，想学的一些东西有什么？比如得到的每天听本书，卓克的科学思维课，傅佩荣老师的哲学课，嗯，800块，其实不多。
你还需要做的事有哪些？要买家具，然后把房子租出去，越快越好！
不要让这些事情扰乱你的心绪，影响你的情绪了。加油，开始行动吧！
