若说人生苦短，那么应该甜长。
又送走了一个春夏秋冬，冬天还是一如既往的令人冷静。我喜欢最温情的方式祭奠。没有什么大不了的理由，只是因为念旧。就像拾荒者一样缄默，俯拾皆是往事，即不如烟，也不随风，片片点点落我心。
当我以回首的姿态，望向过去的二零一五，感到前所未有的满足。没有大的收获，只是那每一天堆砌起来的都没让我失望。
今年走出的一大步，我学会了自力更生。关于兼职这种事，勇敢迈出第一步，后面也不难。暑假那段时间的确让我感到累，觉得多说一句话都是在耗费精力。尽管每天起早贪黑，但我还是喜欢每天给我的小伙伴讲笑话，逗她乐。感觉上班也不怎么无聊了，因为旁边的人总是那么二的有档次。
在学校的那一段兼职，纯粹了为了打发时间，以及在会从过了之后，报初级的报名费，暗自思量，考了资格证还能把初级报名费自己挣了是一件让自己足够满足的事，不要再多想了，想多了犹豫，也就去了。每天白天上课，下午上班，晚上九点半还在路边等公交，把自己淹没在了川流不息与城市的霓虹里面，这算不算是一种孤独啊。辛苦是生活的常态，我已经明白。
在去南京的高铁上，旁边坐了一位年龄约大我五六岁的女孩，打扮简单，一上车就开始看书，时不时的还会翻一下手机，本来是不会搭话的，可要询问一下还要多久，就聊了起来。她问我，你看起来还像是个学生啊，我点头答应。因为她对青海有些向往以及未知，我就拿出文科生的底子娓娓道来，聊到熟悉一些后，她问我是来干嘛的，我简单回答:看亲戚。她投来羡慕的眼光，说念书期间还能出来玩多好啊，像我们工作了就不方便了。闲聊间了解到，她算是我的前辈，一样是学财务的，只是人家已经考了两门CPA,并且在事业单位上班。那天阴雨绵绵，福州的台风太大，好多趟车都停了，快到南京时，天已经黑压压的了。她还在跟我回忆学校的时光，她说她现在不能只考虑自己了，她的父母晚年生她，想在身边照顾父母，同学里出国的让她羡慕，说话的语气都有些哽咽，估计是很久没回家了。天色很暗，我才有勇气转头看看她的脸。不知道说什么，就一直听她讲，直到我们一同下车。算是一个印象深刻的人吧，一直记到现在。
十月初的南京，满大街的梧桐叶已经开始飘落，出租车司机的方言也让我听的吃力，但我还是来了。心里没有很多的惊喜，却感到沉重，沉闷的天气附和着我的压抑。我不知道怎么开口说第一句话，不知道第一个眼神看哪里，也不知道用什么语气。
终究还是见了，下着点雨，走过来的时候手里拿着衣服，我明显感觉到了她的那种不知所措，眼神游离在我周围，说把衣服穿上怕你感冒了，我低声嗯的答应着。
人和人第一次见面的状态挺重要的，如果说我第一次见到她时，脸上笑一下，不显得那么拘谨，会不会让日后的相处更舒服一点，我承认，我故意的，那就这样的状态吧。
时间太长了，这每一天的改变无从说起，却点点滴滴都渗透在你我的每一个举动和字眼里，甚至现在的陌生，抵触。
那天离开南京的时候，候车室里都是人，各种口音。我怕手机没电了就发呆，你坐在我旁边，拉着我的手可能是我太刻意，然后你我尴尬，而我也的确不懂如果我放得太开，我们该如何收场，我掌控不了局面。很默契的没有说太多，你一直抚摸着我的手。很想转头跟你道几句离别之词，却内心犹豫千百次，最后还是你先跟我说，我都点头或者答:嗯。进站的时候，我跟着人群往前走，过轧机，你也跟我走，我说回去吧，我会给你常打电话的，冲你笑了笑，不再回头。一瞬间感觉所有的痛恨和不屑都烟消云散，像飞驰而过得高铁。我终究还是孩子气。
十一收假以后，半个月没出大门，一直在复习，有一天，听到一句歌词“突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈，突然好想你突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛” 然后的确自己也模糊了眼睛，也的确是突然想念起了一个人。被压抑很久的想念一下子全部堆砌在心头，就在那一刻想要联系的冲动充斥着自己的大脑，最后理智告诉我，不要再贱。很高兴我终于放过了自己，放过了他。
我见过最执着的人，每晚给那个陌生人写封信，可是，我们执着的不肯放弃的大多是我们没拥入怀中的，如果说当初珍惜了，结局会不会是另一个样子，面目全非，怎么去想象，执念这个东西就如同一种毒，念旧的毒。
很喜欢现在的状态，知己两三，身边有人陪伴。快乐有人分享，委屈有人倾听。每每临行，是我最按捺不住的时候，就会特别想老友，每次我们总说相聚免不了喝酒，每次也的确也喝的扶不住才回家。
写在很久之前。 2015.11.26
