我今年二十三 不大不小的年纪，谈过几次恋爱交过一些朋友，最长的一次恋爱谈了八年，决定各自安好没多久。最长的一个朋友，认识了17年，决定各自安好也没多久。

从八年的男朋友身上，我明白了一个道理，爱情真的不是人生的唯j一，好像我二十三岁才能明白这个道理确实有点儿晚，但好歹明白了；同时我也理解了长辈们经常说的那句，合适才最重要。所以和平谈了分手以后，即使我仍旧会在深夜里难过的像个傻逼，但第二天，也依旧表现的像个没心没肺的二逼。

在一起的八年里，经历了所有情侣该经历的，欢笑很多，眼泪也很多。也在深夜讨论该在哪里买房买车，以后是要哥哥妹妹还是姐姐弟弟，在哪里安家落户，在哪里摸爬滚打，去哪里游山玩水，去哪里度过余生，总以为生活会这样一路就这么走下去。

但是。所有的故事最怕但是。

但是，我们还是分开了，我再也不会花这样一个八年去认识，了解，喜欢一个人，陪他去他想去的城市，爱他所钟爱的篮球明星，听他喜欢的民谣歌手。一想到要接受一个新的人，认识，了解，喜欢，热恋，平淡，相互磨合，想到这个过程，我都觉得累。下一个八年结束的时候，我应该三十二了，好像不过两个数字对掉了位置，然而一切都应该是不同的了。

我送他坐上了开往重庆的火车，好像就真的把他送离了我的世界，我再也不像往常一样，企盼几周以后的汇合，因为我知道没有，也不敢细想，他在火车上要度过的漫漫长夜。

我以前一直以为我喜欢重庆，这个我生活了五年的城市，最近我才发现，其实我想都不敢想重庆这座城。想到我以后去这座城市在车水马龙霓虹闪烁的街道上，其实我就是无依无靠独自飘零的一个人，就害怕的想要逃。我以前总会邀请或推荐别人去重庆玩，现在连朋友让我介绍一下重庆的景点，我都恨不得逃的远远的。甚至看见解放碑的照片，都有可能会哭出声来。

有一天凌晨，他写了一篇长微博，来表达他对这段感情的不舍和难过，第二天下课后微信和微博炸了，朋友们要么劝和好，说一路看着我们走过来，以为我们毕业了一定会领证，要么问原因，其实没什么原因，大概也许是我对这个世界的看法太过现实，而他不够成熟，又或许其实是我不够成熟，但无论哪一点，都在告诉我，走到这里，就可以了。很多问题摆在眼前，但我们都束手无策，那就分开吧。你奋斗你的未来，我打拼我的未来，时间是往前走的，日子也总要继续，未来的事，谁说的上呢？谁不想谈一次恋爱就走到结婚，我也总是在想，再坚持一下吧，也许再坚持一下就会好了呢？但是真的很抱歉，我坚持不住了。所以，我放过你，也放过我自己。

也有人骂我，说我没有心，竟然没有任何一点点看出我的难过和痛心，说我一定是朝三暮四喜欢上了别人。所有的微信消息里，我谁都没有回复，唯一回复了这个人：“对，你说的都是对的。”

很难理解为什么分手就一定是要变心了，在长达四个小时的谈话后和平结束一段八年的感情，没有老死不相往来，没有歇斯底里的呐喊，却像是老朋友般可以继续相互点赞聊天，像家人一样远远关心远远分享，让有些人这么难以接受吗？至少我认为，这样的结局，很圆满。

很多人都说，忘掉一段感情最好的办法就是开始一段新的感情。我深谙此道，也想尽快摆脱自己的低气压，于是我经过各种考量，确定了我也许想要开始下一段感情的目标，我告诉自己也告诉我的朋友，就他吧，即使最后不在一起，至少是支撑着我度过这段时间的一个支点。也许没有多少喜欢，但也觉得是适合一起度过未来的人选。我想，那就试试吧，指不定会很深的喜欢。

但是。这是第二个故事也是第二个但是。

但是人生总是很搞笑也很戏剧。我带好朋友去见这个男生，好朋友说她一心想要撮合我和这个男生，然而这个男生，喜欢上了我的朋友。故事的细节就和所有电视上的一样，谁都没有想着要伤害谁，然而谁也不想为了谁放弃些什么。我朋友动心了，我想应该让有情人终成眷属的，所以我从这场家庭伦理剧中杀青了。

人生第一次遇到这么狗血的事情，说实话第一时间我也有些懵逼和不知所措，不知道该以怎样心情去对待这个事情，我花了很长的时间去理解然后接受这个事情。也慢慢明白，感情这种事，不分先来后到，也不论朋友和亲人。

世界上最没办法掩饰的事情，真的就是咳嗽和爱情了。我花了很大的力气让自己抽离愤怒又难过的心情，试着想要理解和谅解，但我好像发现我做不到，还是不可避免的想要抱怨，想要哭泣，想要怨恨和谩骂。我尽力忍耐不让自己把这种关系处理的一团糟，也不把自己的处事方式当作要求他人的标杆。然后再放下，祝福。

细细想来，我也并没有多么喜欢这个男生，只是觉得合适，可以努力试试。但遇到这样的问题后，总会无形中扩大你的情绪夸大你的喜欢。而且，茫茫人海，能够相互喜欢是多么难得的事情，所以，我也是该祝福的。

本来我想，这件事情就这么过去吧，但我总会下阳光照进房间的下午，和万籁寂静的深夜想到这件事，每次想到，就好像被蚂蚁在心上细细密密的咬。我难以描述那是种什么感觉，但总之它让我翻来覆去彻夜难眠。我也曾和朋友在深夜通话，我表达我的难过，她表达她的愧疚，但我知道有些东西是真的回不去了。仔细想想，我在乎的其实不是这个男生，而是朋友对这件事的处理方式吧，隐瞒，不坦诚，拖拖拉拉，优柔寡断。

我以为就像我愿意祝福他们一样，她应该因为知道我的心情而掩盖好自己的感情，我以为我为了这段友情而放弃的东西，她也应该为了这段友情而同样放弃。所以，她哭着跟我说，她真的很在乎这段友谊的时候，我逃避了，我也否认了，因为不相信，不相信这所谓的在乎，跟觉得她的选择和她所谓的在乎，赤裸裸的相互讽刺。

但是，我好像不该以我的准则这么要求别人。所以我试着去理解她。现在我理解了，但却不肯原谅，也许再过一段时间也会原谅，但目前，我真的是极尽忍耐。从听筒里听着彼此的呼吸声、啜泣声和打火机的吧嗒声，看着黑夜里氤氲的烟，我在想，如果我们聊天的内容是别的，再开上一瓶啤酒，那该是多么的完美。

没什么过不去 没什么不能再来

可能有些坎 就是注定跨不过去

可能有些人 就是只适合念念不忘

享受过最好的 也就不枉白活过一场

如果结果真的不太好

那也也该坦然接受 然后微笑往前