去年的端午没有回家，一个人跑到了陌生的城市里去，我是一个极害怕孤独的人，特殊的日子，不熟悉的地方，更是使我觉得恐惧。打开了聊天软件，不停地去滑动手机的屏幕，看着一张张光鲜靓丽的面孔，很期待与他们说话，可当消息提醒真的想响起时，心里又觉得这些面孔变得可憎了。
关上手机，不由地蜷缩起身体，这样的姿势给了我一些踏实的感觉。躺在宾馆的床上，听着窗外的鸣笛和不远处的正在施工的大楼那里传来的敲敲打打声，就好似我的心脏在跳动，一下一下地颤动我的胸腔，让人慌乱，我知道此时的外面下小雨了，这意味着今天势必不会出门了。
自上大学以来，我最讨厌的日子就是放假，元旦，清明，端午，国庆，一年到头假期太多，还有漫长的寒暑假。因为，每到假期，要么就是无处可去，要么就是孤身一人，故乡还在，可是家对我来说太遥远。家是什么呢？我定义的家是，能给我归属的地方。可我所住的地方，只有宿舍里我的那个床位才给过我这种感受。我还未上小学时，父母便分开了，我没有过选择的权利就被判给了母亲，成长过程中大半时光是在母亲那里度过的。她是一个好母亲，但是却急躁和自私，很快她就再婚有了孩子。她不许我到奶奶家去，不许我吃弟弟的零食，不许我在家里提到我的父亲。从小开始，我便是一个敏感的人，很早就知道该把哪些话藏起来，该怎么样去讨长辈们的欢心，回忆起童年时期的点点滴滴，至今还会难过。没拍过全家福，没去过游乐园，存下钱来偷偷给自己买零食，学校获得的奖状也只能收在书橱里。我很感谢母亲抚养我长大，感谢她严苛的要求，可我也难以不责怪她在我心里留下的抹不去的创伤。
小时的我，似乎比现在要坚强，不会因自己的家庭出身而自卑，也不会害怕一个人玩。现在的我，变了一些，我会羡慕同住的舍友偶尔的想家，羡慕她们家庭的微信群，羡慕父母打来的电话，羡慕母亲寄来的漂亮衣服，甚至羡慕她们有个不错的男朋友。很多时候，我难过可我不知道告诉谁，身边的人看惯了我总是一副笑口常开，笑声爽朗的样子，我更加难以启齿。我希望能有人理解我能看透我的内心，可又担心这样的人太多，我不想成为一个被同情的对象。
假期一到，舍友们满心欢喜的收拾行李，或回家，或旅行，或约会，我就坐在我的桌子边或站在她们的行李箱旁，带着笑意地答上一句:“哎呀，回家太麻烦，不想回去啦。”等到她们都离开后，我便锁上房门钻到被窝里，好几天不再出去。渐渐地就喜欢上了一人独处的轻松，也逐渐走向了那种无人可与倾诉的孤独。我会读好多好多的小说故事，把自己放到林黛玉、曹七巧、顾曼璐似的位置上，替她们哀伤，寻找内心释放的途径。
那个端午的晚上，我开着灯坐在椅子上放声哭了，不用各种心灵鸡汤浇灌自己，不规劝自己，不做那个乐观、充满正能量的人。就是要尽情的埋怨命运不公平，就是要哀叹自己的不幸，就要蛮不讲理地去咒骂生活。一直到眼睛肿胀，头脑发痛，精疲力尽的时候才蒙头睡去。
隔天，是房间里的光亮唤醒了熟睡的我，强烈的光刺得本来就浮肿的眼睛更加酸涩。我狠狠合上双眼转动了几下眼珠，再次努力睁开，我看到了窗外明亮耀眼，太阳斜挂在空中，阳光透过窗帘的间距刚好照在我枕上，脸颊上在微微发热，就好像一双丰满细腻而又足够宽厚的手在怜爱地抚摸。我从床上爬起来，赤脚走到窗前将窗帘全部拉开，打来玻璃，闻到了来自地面的水蒸汽的味道，荧光黄中的断垣残壁也不丑陋和颓废了。我想起其实太阳每天都会升起，有时之所以看不到，并不是它没有来，而是被乌云遮住，风吹云散，你便见到了。我如此，幸福也如此。
躺回床上，裹紧身上的被子，轻轻闭起双眼感受阳光的爱抚，从没有哪个时候能比得上那个时刻的舒适和踏实，那温暖就好像随着呼吸进入了我的身体，充满胸腔，最后躲藏到心底。鸣笛和金属的敲打声还同昨日一样响着，好似在说，孤单的人莫忧伤，阳光总会照进来。
