01
我是今年开始慢慢的了解原生家庭带给我们人生影响的，在此之前我和父母的关系一直非常的紧张。虽然我跟我妈妈也是经常有激烈的争吵，可是每次吵架过后我总是会乖乖的道歉认错求得她的原谅，然后她就会马上眉开眼笑的说没关系。所以我跟她之间即使真的经常吵架，但是也能马上和好，这样并不会在彼此心里留下多少创伤。
但是我跟我爸爸的关系，却一直非常的紧张。因为我们有好几年都处于一种冷漠的状态，电话不打，短信也不发，过年回家也容易因为一点小事情吵得面红耳赤，说白了，就是在互相伤害。
其实每次我都觉得亲情到了这个地步，真的很难受，也让我一直都很痛苦。可是我真的不知道这一切该如何解决？我不知道如何跟父母和解，不知道如何改善我们之间僵硬仇恨的关系？
每次话到了嘴边，还没开始说三句话，我们都会因为对彼此的不满与抱怨开始争吵，互相指责，互相埋怨。一开始的和好到最后永远都是以痛苦与愤怒的结局收场，然后在心里留下更深的创伤。
我必须要开始谈谈我的原生家庭，尽管这就如同打开我心底最深的伤痛，然后去用力的揭开它，去触摸它，去了解它。虽然这个过程对我来说，真的非常的不容易，也会让我很痛苦。但是我知道，如果我不选择去面对它，我永远都无法疗愈自己。
所以在2016年的最后一天里，在2017年马上到来的时刻里，在过了十二点就是我24岁生日的日子里，我终于鼓足勇气，决定从过去的痛苦与阴影里彻底的走出来，去拥抱新的人生，去创造更好的未来。
02
我从小就是留守儿童，父母一直在外地打工过年才回，有时候过年也没有回来。是爷爷奶奶把我和姐姐带大的。
小的时候家里非常贫穷，种了很多田地，因为爷爷奶奶年纪大了做不过来，所以我们从七八岁开始就被奶奶要求学会做饭，洗衣服，做卫生，喂猪食。
其实这都只是普通的家务活，也不会特别累，我也常常为自己把花生米都炒糊了觉得特别搞笑，虽然我总是偷偷地用筷子将糊的花生米挑出来倒进门口池塘里。因为我害怕奶奶干活回家看到又要骂我打我。
我承认小的时候自己是非常调皮又爱顶嘴的，所以奶奶一向非常的不喜欢我。每次家里来了客人亲戚，她总是说姐姐非常乖巧懂事，说我很坏又不听话。尽管我也一直都在努力的去做一个好孩子，去像姐姐那样变得乖巧懂事讨人喜欢，可是奶奶和亲戚却永远都喜欢我姐姐，没人喜欢我。他们常常当着我的面嘲笑我，侮辱我，说我这里不好那里也不好，长得不好看不如姐姐。
他们一直以为那个时候的我太小，根本听不懂他们的话。其实每次我总是忍着心里的难过听完他们对我的批评，然后一个人偷偷的躲进房间，关上门，对着镜子里的自己伤心的大哭，我还不敢哭出声音来。
我不知道为什么大家那么讨厌我？我不知道为什么我明明跟姐姐做了同样的活儿却始终得不到奶奶跟他们的喜欢？我更不知道为什么他们都要觉得我是一个坏孩子？
我真的没做过什么伤天害理的事情，也没做过什么见不得人的事情。我只是性格太活跃了，常常做一些奇怪的事情。可是这就是我的本性啊，我生来如此，这能怪我吗？
所以我常常一边哭一边对着镜子里的自己说:“陈康慧，你是一个好孩子，你不坏，你长得不丑，会有人喜欢你的。”
但是随着我渐渐地长大，奶奶开始要求我们下地干农活了。小学三四年级的时候，我们就开始种油菜，扯花生，挖地，割稻穗，放牛，甚至是插秧。反正只要大人能干的农活，除了犁田男人干的活以外，所有的农活我都要干，而且是每天干，一放假就干农活，一放暑假就每天去山上放牛。
我人生中的最珍贵的童年都是在干农活中度过的，如果你问我，童年有什么回忆？我想起来的只有农活。
对我来说，最痛苦的记忆不是干农活，而是明明我也干了农活，到了最后却还是得不到奶奶和亲戚的爱。他们永远都爱我姐姐，我永远都只是一个角落里被他们遗忘忽视的小丑。
后来上学了，姐姐又成绩特别优秀。我似乎永远都追不上她的脚步，我非常的害怕恐惧担心，我知道如果我学习再不好的话，那么家人亲戚还有村里的人都会更加不喜欢我，忽视我。
一开始我成绩也特别好，然后家人也很高兴，开始夸我学习好，以后可以考大学做个有用的人。然后我就更加努力的学习，想成为一个被他们永远疼爱的孩子。
但是初中以后，我成绩开始下降了，虽然不是很差，但明显不如姐姐了。那个时候开始，爸妈总是露出不高兴的表情，责怪我学习没有姐姐好，说我在学校贪玩。
其实我没有贪玩，是我真的学习追不上姐姐。
我不知道我该怎么办？因为无论我怎样努力刻苦，似乎永远都追不上姐姐。而且我也非常清楚的明白，爸妈会因为我学习不好开始冷落我讨厌我嫌弃我。
刚好初三那一年，家里遭遇变故，作为经济顶梁柱的爸爸失业还出车祸在家里没有工作。一家人的生活和我们读书的费用全靠妈妈一个人在工厂一个月一千多块钱的工资，虽然爸爸也在跑摩托车维持一点生活费，可是真的很少，完全顾不上家里的开销。
最可怕的不是贫穷，而是一向亲切的爸爸变得暴躁无常，常常在家里因为一件很小的事情大发脾气，因为奶奶洗碗不干净就直接把所有碗都摔掉，然后对着奶奶一阵吼骂。
每次我总是战战兢兢的拿起扫把去扫渣子，生怕爸爸突然间又要发脾气了。
可是我越是怕，就越是来什么。爸爸开始对我发脾气了，每次我找他要一个月生活费的时候他总是很久都不理我，我再开口要，他就突然间对着门外的我大吼大叫，骂我学习不好，骂我贪玩，说我学习没有姐姐好，叫我不要上学了！
每次我都站在门外一直哭着，流着泪，等爸爸给我生活费。
每次都要等很久，爸爸发完脾气以后，他才会板着脸不情不愿的走出来把那几百块钱给我，还要羞辱我一顿，说下次考不好就不要读书了！
我一直都没有想过自己要不读书，可是当爸爸每次那样骂我吼我以后，我真的不想读书了，而且我成绩大不如从前，一落千丈。对比姐姐的优异成绩，我惭愧内疚，更加不想读书。我知道家里那个时候非常缺钱，根本无法供我们两个人读书。
初二读完那年大雪封路，妈妈带着我步行去外婆家拜年，她曾经脆弱的对我说，她一个人上班非常的辛苦，压力太大了，而且家里真的很困难，她问我愿不愿意出去打工帮下她？
我知道妈妈是无心的，她是因为太累了才会一时之间说出那样的话。当时我没有回答妈妈，但是我非常难过的哭了起来。为妈妈的辛苦感到心痛，也为自己要作出的牺牲感到委屈。
最后因为种种原因，我初三读完一个学期就辍学外出打工了。妈妈还经常对我嘘寒问暖的，担心我在外面受苦。
可是爸爸每次打电话永远都是问发了多少工资？存了多少钱？叫我打钱回家。我非常的节约，不敢乱花一分钱。刚开始出来工作的时候甚至因为一百五十块钱用完了，每天饿着肚子不吃早餐去上班，一直瘦到八十几斤。我都没有告诉爸妈，因为我只想靠自己过好，不想再依靠他们了。
最让我痛苦的就是，明明自己在外面打工非常辛苦的省吃俭用还要打钱回家，可是每次回家过年，爸妈都会因为嫌弃我赚钱太少而批斗我教训我，还要说别人家女儿赚了多少钱回家。
后来，我开始觉得自己只是一个赚钱的工具，他们根本就不爱我，也不在乎我在外面过得好不好，没有人真正的关心我。我更觉得，自己是不值得被爱的，除非我能赚很多钱改善家里的条件，否则我永远不会得到他们的爱。
就这样，我走进了一个痛苦的不值得被爱的模式里。我开始反抗父母，跟他们作对，爸爸也开始发脾气了，每次打电话都是来骂我的，要钱的，我再也不跟他打电话了，甚至不叫他爸爸了。
我对家对父母只有怨恨，把自己逼进了一个痛苦而绝望的死角，个性也变得极端而颓废。
我一边将自己的世界完全封闭，一边却无比的渴望爱与温暖。
就像一个一直活在黑暗见不了光的吸血鬼，却那么渴望，走在充满阳光的天空下。
当你觉得自己是不值得被爱的，你的人生会永远变成不值得被爱的模式里，一直循环往复。甚至真正爱你的人也会因为你的模式，而开始抛弃你，觉得你真的是不值得被爱的。
因为我们的命运其实就是跟我们的内心模式息息相关的，你关注什么，就会吸引什么，你创造什么，你就会得到什么。
当我创造了一个自己根本是不值得被爱的模式以后，我在感情里吸引来的人也都变成了觉得我是不值得被爱的人，不是他们不爱我，而是我会永远死死抓住认为他们不爱我的地方不放，而完全忽略了他们爱我的地方。
我就会开始制造很多麻烦和故障，让他们觉得我是不值得被爱的，直到逼走所有爱我的人。
当我完全不懂爱，不知道什么是爱的时候，每经历一段短暂的感情时间都是一个月，我非常容易因为一个人对我很好觉得他很爱我就开始跟他在一起，可是每次过了一段时间以后，我总觉得他是不爱我的，因为我总是害怕对方会先离开我，所以每次在感情没有结束的时候我就先选择了逃离，甚至于是直接一个人离开，根本不会打招呼的。
而对于那些真的很爱我的人，我又变得极度残忍冷酷而又绝情。我将自己的真实感受完全封锁了起来，只是把虚伪的那个自己展现出来，又创造了一个令对方觉得我是不值得被爱的景象。
直到最后，我失去了所有爱我的人。我变得小心翼翼，不敢轻易走进任何一段感情里。
虽然一直都有很多条件很好的男生追求我，可是我却永远都觉得对方条件好一定不会爱我的，如果跟他结婚了他一定不会真心永远对我好的。
我一直都以为自己要找一个条件不好的，什么都没有的老实男生才会真正爱我对我好，因为我觉得自己配不上条件好的，我害怕条件好的不爱我。
我甚至放弃了一个自己喜欢多年的前男友，初中我们就相识了，因为他一直在当兵，虽然他多次承诺我说，25岁的时候退伍就可以跟我结婚。可是我却一直都觉得他家条件好，他妹妹不喜欢我，如果我真的等到25岁以后，他那个时候也许不会喜欢我，不会跟我结婚的。
我非常的害怕，因为我一直觉得他在部队，我在外面上班，我们一直没有经常在一起，而且我变了很多，不再是他喜欢的读书的那个我。我觉得他退伍以后，一定不可能接受我跟我结婚的。
后来为了不让他先离开，我选择了结婚。甚至没有跟他打招呼，就这样离开了。
我选择了一个家人朋友都反对的条件不好的普通人结婚了，结婚以后我又开始进入自己如果不努力做一个贤妻良母就不值得被爱的模式里。
三年两次刨腹产生下两个孩子，一个人在家里带他们，还要做家务，买菜，搞卫生，我把自己搞得非常累。我一直认为，只要我做的很多很好，老公就会非常的爱我珍惜我对我好。
却不知道，这样的模式除了耗尽自己所有的精力还会逼走身边的人。因为虽然我为家庭孩子都付出了很多，牺牲了很多，可是我们的感情却开始降温了。
我们开始更多的吵架，互相指责埋怨对骂。我甚至无数次想过离婚，又选择逃离。这跟我以前的模式一模一样，因为渴望爱而走进一段感情里，然后拼命的努力付出，过度牺牲自己，以为这样就会得到对方的很多爱。
可是我一边在过度牺牲自己，一边却一直都在制造一个自己是不值得被爱的模式，只是自己一直没有察觉而已。
如果我一直待在这个自己是不值得被爱的模式里，我会逼走所有爱我的人，我会在所有感情里以失败收场，即使换一个人，换一段感情，我依然会用同样不值得被爱的模式逼走他，我将永远都无法得到真正的爱和幸福。
现在，是时候从这个不值得被爱的模式里走出来了，从过去的痛苦与伤害走出来了。
所以我开始精心的打扮自己，爱自己，我剪了短发，买了漂亮的衣服鞋子，我约姐妹逛街，约朋友喝茶，我开始做一切自己想做的
开心的事情。因为我真的需要好好的爱自己。
相信自己是值得被爱的，好好的爱自己，才能真的得到爱和幸福。
2017年了，祝大家新年快乐！祝自己生日快乐！
