今年我三十岁了，我对自己现在的状态只有一个评价——平庸！不是平凡，不是平淡，而是平庸。

上学的时候老师就教导我，人可以平凡但不能平庸，在平凡的人生中也能创造出不平凡的事业，但是平庸却是一事无成，毫无追求，混吃等死。我现在就是这种状态！就像那句烂俗的话，我们终于长成了自己曾经最讨厌的样子。

毕业六年了，大学的生活还时常出现在梦中，我似乎还是那个漫步在桂子山的懵懂女孩。每天的生活就是上课，吃饭，泡图书馆，看动漫，自由而又惬意。虽然那时的我平凡、毫无特色，是个土的掉渣的丑小鸭，但起码那时的我是无忧无虑的，思想是自由的，我可以在同学面前侃侃而谈，也可以和他们激扬文字。毕业后，同学们考研的考研，工作的工作，而我考研失利，工作也没找好，灰头土脸的回到了家。开启了我灰暗的六年生活，不知道这种灰暗还会延续到什么时候。

所有的失败都归咎于我的性格，我自卑、敏感，智商一般，情商堪忧，我看了很多的书，也试图着改变自己的性格，但是所有的一切都只是停留于想，从没付诸于实践。我是典型的言语的巨人，行动的矮子的一类人。我拖延症严重，懒癌晚期，到了现在仍然一事无成，每天在悔恨与纠结中度过，过得很痛苦，而这种痛苦只有自己知道，我没有一个可以倾诉的人，也没有一个真正了解我内心的人。

在别人的眼中，我仍然顶着一串光环，毕业于重点大学，中文系才女。每当有人说我是才女，我都恨不得找个地缝钻进去，在我听来，他们说我是重点大学毕业，才女，不是在夸我，而是对我赤裸裸的讽刺。

没有人知道，我的第一次高考，作文三十分钟没有写出一个字，最后交卷时我的作文还没写完，因紧张手抖的写不成字。复读后，我有了心理阴影，经常写不出来一个字，脑子里虽然万马奔腾，笔端却是万马齐喑。那时的痛苦到现在仍然如蚂蚁噬骨班难受。能考上我的这所大学是我始料未及的，没更让我始料未及的是我居然自己报了中文系，而那时的我根本不知道我自己报的是中文系，毕业后还经常在朋友面前拿这件事调侃我自己！

我不后悔上这所大学，但我现在真的后悔我选的专业。本来就感性，多愁善感的我，在看了很多书后，变得更加依赖那个象牙塔，一味的活在自己的乌托邦中，也愈发的与现实生活脱节，自己的一些看法总是与现实格格不入，潜意识里总是坚持着自己所认为的价值观，所以总是对社会上我认为的正确做法进行着消极反抗，没错，是消极反抗，因为我连公开反抗的勇气和胆量都没有。做任何事都在极力的压制着我的真实想法，去做大家都认为我该做的事，但是结果肯定是失败。这样我就可以对别人的期许有个交代了，看，不是我没做，而是我能力有限，做不好啊！而这些结果又加剧了我的自卑，我真是个无能的人啊！

我的自我控制能力极差。能上大学，完全归因于高考强大的压力。不用有自己的目标和想法，只要不断的做题做题，考个高分数就行了。所以毕业后，没有了约束力，我骨子里的懒惰及攻占了我。我做事总是缺乏主动性，更缺乏持久了。我从没有制定过计划，因为我知道，所有的计划都赶不上我脑子里的变化。我不甘平凡，想改变现状，但这些想法除了让我更焦虑更痛苦外，自己的生活状态没有发生任何变化，我依旧每天在浑浑噩噩的过日子，对什么都没兴趣，也没干劲，一天天一年年，不知不觉六年就过去了。

作为一名老师，我是不合格的，我的课堂没有吸引力，连我自己都觉得自己讲的烂透了，坚持了这么多年，自己的教学能力没有丝毫的提高，也没有一个老师的样子。到现在仍是一个编外人员，到哪里都感觉低人一等。我虽然很讨厌“体制化”这一套，但在潜意识里我也许早就被“体制化”了！

现在这个样子，我谁也怪不了，只能怪自己。自己不去改变，自己不努力，永远都是在做白日梦，自己设计的远方再好也只是海市蜃楼罢了！

依靠自己我已然没办法自救了，我生命中的贵人什么时候才能出现啊？神啊，救救我吧！夜空中最闪亮的星，请指引我前行！