回到寝室的时候一个女生【称A】忽然毫无征兆地问我，你以后会结婚吗？
我愣，说肯定会啊你看我像是那种不愿意结婚的人吗？A和另一位B竟是十分诧异，B说，难得听到这么肯定的回答。A像是不甘心般追问，那你会生孩子吗？我同等地惊讶，当然会啊。夸张地说，她们像见到了什么珍稀物种。当然不夸张地说，那只是彼此不理解对方的做法，彼此不会选择对方的做法，所导致的“无法接受”。
A说了许多，先是说她父母怎样地恩爱和睦，平日不吵架纪念日情人节各种虐狗；说她父亲如何地完美，又高又帅技能点满分还宠妻；说她父母相识相恋是怎样的过程。我说那你就是拿你爸这么好的标准去衡量别的男生，门槛当然高。她说是啊，她妈跟她说如果带回一个条件不如她爸的男生，首先她爸那关过不了。A又问道我能否接受出轨，男方出轨我是否会选择离婚，“不太能”“也许吧，看情况”不过都是模棱两可，因为猝不及防但心里其实隐约已有答案的指向；她谈到出轨和离婚，谈到起先的刺激失去后夫妻感情经受磨练的过程，谈到她觉得生孩子很麻烦，宁愿选择试管婴儿找代孕。受到B的附和。
我只说总不能因噎废食；人和动物的发情都一样不过是荷尔蒙的作用，又短暂，之后的日子当然要拿人独有的东西来维系二人。
第三位C在洗澡，全程不在。不过依A转述的，C曾说她会结婚，但一定会出轨【当然不能全信】。
只是闲聊性质的。A是藏不住话的人，什么想法不过一说，没有强烈地向我们灌输她的想法的意思，你不要那样想。即便如此已够我感觉到我的想法与她们真不合——倒是我，因这“彼此不理解彼此不会选择”【但毕竟不会吵啊！】而在想法冲撞后兀自不舒服了十分钟，倒是我其实暗自有些向外灌输的欲望。
这个问题自然是没有结果的，我想和你简单说我的想法，简单“倾诉”我心胸狭隘导致的不快。不过我真拿捏不准你的想法偏于我还是她们。它没有结果，所有人都会说这不是你们该讨论该思考的话题，所有人也都会说纵然我谈过恋爱也是比较情深的却不能肯定就是懂得爱情。我是个比较多情善感的人了，也是个因好古而思想比较传统保守的人了。我在和她们讨论生孩子时说，代孕合法化但我仍不很能接受它，选择代孕我因觉得不太尊重代孕妈妈感到违心，不如自己怀；她们说何必受这个苦累麻烦，我说当初你来到父母生命里时他们也无法拒绝，这是责任啊，B说，何必担这样一个责任。
没有最“正常”的想法的，婚、性、产三件事如今哪有先后顺序、规定时间和选与不选的必然。我仍坚持我想的，起码在被生活所迫之前——我觉得有一个合适的两情相投的人，爱他很正常，想为他生孩子很正常；他怕让我没有安全感地把性和产放在婚后，他与我能够志趣气味相投。“噎”的事例还在增多，一部分人开始怕这怕那；可人无法逆转的一生本就是一场盛大的投资，又不是口红一支不衬肤色还可以再买。给孩子的辅导班花了巨大数额的费用可考试成绩依然不理想，找到的另一半起先柔情蜜意最后生活趋于嚼蜡之味或是他变心，都有可能，但既然无法预知，便只是问了问心再往下走，因为不能回头才不能怕。
是信命的我想让“我的生命经历另两个人的努力和苦辛来到这世上”的恩德传下去，是我想让那孩子受到我少时曾想要但未能得到的教育方法和家庭环境，是我在恋爱时【当然】曾幻想过许多虚幻的以后的美好。
我当然还是该好好学习。我当然更是该好好学习。我看起来像是个梦着要归到爱情之中去的人。拿自己去投资，拿一个更好的自己去投资传统的爱情。但愿能收获美好的人和现世安稳。
共勉。
