花都。
2019年8月31日。我从花都机场踏上了回青岛的飞机。坐在候机大厅的那一刻，有一种想哭的冲动。不知道是舍不得还是不甘心？在有了足够自由的时候突然有一种乍然失重的感觉。正像三毛说的：完全自由让人乍然失重。是一种突然找不到任何事来做的无所事事的状态。想起我以前看过的一句话：真实总让人感到空虚。曾经的信誓旦旦，曾经的雄心壮志在有了足够自由的面前还是显得力不从心。一身的空虚让我远处可归。
飞机缓缓的起跑，慢慢的向上升，最后带着我钻到云层中。广州在我眼底下，小的可怜。云层像冰山一样漂浮在海面上，我努力想看清云层下面的到底是什么，但最后只想到了这个比喻。如果云层的黑色的，可以比喻成一片坟地，而那些黑的深不见底的东西就是沼泽地，而现在云层是厚重的白色，像一堆棉絮一样。我只能想到冰山，这很容易让我联想到《泰坦尼克号》，如果那种场面在我身上发生，那会是怎样一种场景呢？总会有这样的时刻让我无尽构想。
青岛。
2019年，也许是全新的一年。对于我来说更应该是，我是这么理解，也是理所当然这么想的。也许是被奥运会的“热效应”冲昏了头。对于青岛，我并没有太多的感情，也许是因为陌生而显得毫无热情，因为没有热情，也就无从谈何激情。我只知道这个地方，是我另外要到达的三个地方的起点。它是我生活射线的那个端点。一直向前的那条射线……我已经三十二岁了，时间就是这么快，没有任何情面可讲。未来依旧在看不见的地方，我除了徘徊和彷徨外不再具有其它可以让我记起的东西。《我想飞》……
现实与想像之间的落差太大了，几乎把我打蒙了。就像维希礼一样，生活并没有给他和现实之前留出一道恰到好处的距离，以致于他在最开始失去了思佳丽，最后又弄丢了媚兰妮。我不喜欢青岛，我只能这么说，虽然米兰·昆德拉说：一个渴望离开热土旧地的人是一个不幸的人。但我依旧希望“回归”。
我在青岛停留到现在，靖哥哥是我唯一的精神支持。我希望回到桃花岛，那里有靖哥哥，有我熟悉的一切，但生活还是要进行的，生活并不是一个圆，它行进的方式是跳跃的，它是一个椭圆。还有那个挂在我包包上的约翰·列侬的头像，戴着墨镜的那张脸似乎有想不完的事。墨镜上有错综的人影。 他似乎有想不完的事，也许用“思考”会更恰当一点。总之，那张脸是深沉的，以致让人觉得肃穆和沉重。看到那张脸，你会想起很多……
我拥有我正拥有的一切，所以没有什么不快乐。我淡淡地微笑，淡淡的沉思，也淡淡地流泪……
