等到时间稍微久了一点，我是说，并没有多久。

并没有多久，三五年以后。

三五年以后，我开始，后悔了。

 -翟与

我起了个早。我也不知道有多早，只是我觉得这辈子也没像今天这么早清醒起来过。

很清醒很清醒，甚至完全没有睡意，我看见天花板上黄黄的水渍像一只乌龟，一个男孩抱着它，不知道要去哪。

我用了三秒钟反应过来我是谁，我想起了我古怪的名字，然后我像是重启的电脑，一大堆的程序自动反应过来。

我想起了那件重要得不得了的事，可是思想觉得一片空旷，就像是明知道逃不了的死亡摆在眼前时却有充分的时间准备，也不知道究竟有谁会真正的惶惶不安。

我没有再睡着，我就那样躺在那里看着一个地方发呆。我不知道除了发呆我还能做什么。我知道我的命运就决定在接下来的短短时间，可似乎一切都只是与我无关地孜孜不倦地盛大进行着。

那不是我要的，我要努力的，我要改变我要积极争取的，那只是我要接受的，命运。

我想起了昨天晚上我自我催眠用的画面，我慢慢成为一片海洋，我的身体消失了，我的意识变成了无需凭借的广大。

我看见黑色天空中月亮的银色，像一层非常明亮的东西覆盖了我。

那时候我只觉得，能做海洋，真是太好了。

能望着天空，真是太好了。

-柯其

我起了个早。像往常一样。我迅速地从床上跳起来。

我知道今天的一切都不容许我的失误。

我把书本上可以背的一切都背了一遍，就像我昨晚做的一样，我发现我能够很顺利地条件反射出来，这让我精神大振。

然后我把参考书上翟与画的重点通通看了一遍，从诗歌鉴赏到名著阅读，所有的技巧都囫囵吞枣了一遍。

我又默背了几遍。充实感在那一刻让我觉得，也许我真的可以的。

真的可以站在强大的你们身边。

我没有喝牛奶，因为那可能导致意外。我老老实实地吃了稀饭加糖。

没有很好吃，可是我依旧觉得充实。我全身充满了能量。

就像是要奔赴梦想一样。

我做完一切发现时间还早。天空被初生的浅色阳光照得很透亮。

我胸前挂着的那个吊坠在这一刻变得温热如同体温，我觉得那力量在渴望飞翔。

我真的很想很想。

再在你们身边啊。

-庄丽

我起了个早。这让我很不安，难道这意味着我紧张了？不行不行。我是无法打倒的女王庄丽。

我拿了MP3放了抒情的歌。我闭着眼睛想要再次睡着。

充足的睡眠很重要。我不断对自己说。

不差这点时间不差这点时间不读书也没关系的。睡觉睡觉睡觉最重要。

可是越重复越觉得烦躁，越是睡不着，越是觉得我很心虚。

终于在第7分钟的时候我从床上跳了起来，承认了我不想承认的事实。

是的，我紧张了。

我决定先吃饭，牛奶配面包就好，这样迅速有效地节省时间。

翟与那小子不用担心，不知道柯其的状态怎么样，他是不是比我还紧张。

不对，他一定很紧张的，一定比我紧张的。

傻小子，我也想和你们在一起啊。

想到他们突然觉得有些温暖，哎呀我怎么这么矫情起来。

我想起胸口那个吊坠来，约定这种事纵然俗气，可自己身处起来还是这么令人愉悦啊。

庄丽女王要复活了。

我拿出背诵材料，两眼放出了光。

我不知道我们能做到什么程度。

可是我们都在努力着义无反顾。

-柯其

天再亮了些就可以看见阳光成了明黄了。

我走出小巷，市集的大伯啊阿姨啊都开始做生意了。有一瞬间我突然觉得自己生活了十几年的地方是这么陌生。

几秒后却又觉得很温暖，就像是被源头包裹的那种舒心的情怀，我的一切由此而生，可是我却要前往更为伟大的岸。

前往我想要的将来。

我可以的。

我捏紧自己的拳头，站在街口，背着一堆参考书，看着眼前的人流，不断地对自己说。

我可以的。

我可以的。

后来我想，也许那时我是心虚的。

后来我想，也许我是知道自己的心虚的，所以才那么地虚张声势。

后来我想，为什么，那时候我没藏好自己的，心虚。

-翟与

不知道发了多久的呆。再回过神来时间就不再那么充裕了。

我从床上爬起来，很懒很懒的那种慢动作。

窗外的阳光已经很透亮了，可是看到那样的阳光为什么我觉得这么凄凉。

为什么我觉得这么凄凉。

是不是走在一条无法抗拒的路上让我觉得凄凉。

是不是我十几年的生存目标就要被完成让我觉得凄凉。

是不是我看见大家都一样地奋不顾身觉得凄凉。

是不是因为再也看不见你们觉得凄凉。

是不是这样就觉得凄凉。

我刷了很久的牙。

镜子里的我看起来神采奕奕啊，可是为什么我觉得这么凄凉。

泡沫滴到了我的裤子上，变成白白的颜色。

我漱了口。又拿毛巾抹了脸。

然后我看见胸前的吊坠，我把它取下来，丢到了一边的垃圾桶。

是不是无法完成的约定，让我觉得凄凉。

-庄丽

看来早起事件并没有确确着着地影响到我的心情，我很舒心地听着歌，坐上了奔赴未来的公交车。

有很多和我一样的学生，他们有的一脸无所谓，有的却明摆着不知所措，有遇见熟悉的人的，他们很自然地聊起来。

只是那些自然而然的笑容在这样的时刻都变得不自然起来。

我想也许我是察觉到了我的孤独的，我站在一辆拥挤的公交车上，右手紧紧地抓着拉环，听着只有自己听得到的歌。

我想我是看见了孤独的。

它站在我对面那个低头读书的少年的肩膀上，它站在那个聊天聊得火热眼神却落寞的女孩的眉毛上，它站在司机百无聊赖的眼神上。

它长在每一处拉环上，每一个站台上，每一栋楼房中间，和每一个男孩和女孩的瞳孔里。

然后我看见它站在车窗里的那个少女的心里。那个少女左手拉着拉环，听着歌，一动不动地看着我。

我是什么时候变得孤独的。我是什么时候变得不孤独的。

在我认识了你们以后，我的人生突然明亮起来，却慢慢的局限起来。

很多时候我都觉得孤独，每当我觉得孤独的时候我都在想，没关系没关系，我有你们，你们是我最好的朋友，那就够了。

只要有你们就够了。对的，每次我都这样告诉自己。

可是有时候我很害怕，我害怕我所在乎的并不是真实的，你们并没有那样的看重我，一切只是我孤独地幻想，是一场失败的自我陶醉。

那么我该，多难过。

车子到站了。刹车距离是多长。我该下车了。

车窗里的少女慢慢的转了方向。我看见柯其一脸傻气地站在校门口，手里还拿着一本不知道翻了多少遍的书。

我笑了。然后我看见孤独挥了挥翅膀离开了。可是我觉得。它也在笑。

我朝柯其挥手，摆出招牌的没心没肺的笑容，大声地喊他的名字。

他抬头的一瞬间，我想，我人生的全部意义。

就是和你们在一起。

就是和你在一起。

-翟与

我赖在家里不想出去。于是我拼命地吃东西。

我先是吃了饭，又喝了牛奶，然后塞了一个面包。我都撑到了我怎么还不想走。

我突然意识到我是在拿我的人生儿戏，这让我淡然的心有了罪恶感，于是我换上白色衬衫，拿上单肩包，准备出门。

父亲在我的强烈抗议下没有开车送我，我坐上开往未来的公交车。我忘了带上MP3，于是我把嘈杂当音乐。

我路过了停下了又启程了。我看着窗外的风景觉得迷茫。我不知道自己究竟要什么，究竟忘了什么。

我只是觉得不是这样的生活，我想要的不是这样的。

车窗外的人依旧继续自己的忙碌，全然不知我在奔赴无法抗拒的未来。

我想起了那个在一起的约定，看来它没有随那吊坠一起丢失。

我多么厌恶我自己的强大。什么约定啊。

明明你们再怎么努力都做不到。

所以我是如此地，孤独地凄凉着。

-柯其

校门口聚集了很多人。我突然想起这是一件多么了不得的事。

翟与还没来，我翻了几页书，什么也没看下去，心烦意乱了起来。

然后我听到庄丽的声音，她大声地喊我的名字，我抬起头就笑了起来。

也许她就是一个，可以永远快乐的女生吧。

傻瓜其，她叫我。然后把我的书抢走狠狠敲了我的脑袋说，读什么读啊。临时抱佛脚是没用的。

然后她很自然地看起那本书来。

我苦笑。从书包里拿出另一本书来。我知道我什么也看不下去。可是我觉得拿着书本很心安。

那就像是我在努力。

翟与怎么还没来。我问她。你们不是住的很近吗。我说。

她笑了，她说我又不是住在他家，他也不是三岁娃娃，我还能天天带着他啊。傻瓜其，你真是傻啊。

我也笑了。不过那是因为我从她眼里，看见了炫耀般的成分。

那是一种独特的因为占有而产生的神情，住在他家附近不知不觉成为她值得高兴的事了。

所以，那些不曾为我产生的表情，区分了什么？

我不敢想，我只是笑笑地说，是是，庄丽女王说得对，我就是傻瓜一个。

她满足地笑了。

我回头看见翟与从公交车上下来，突然心安的松了一口气。

我没有想到，为什么他没做他爸的小车来。

-翟与

公交车突然停了，我抬头才发现自己已经到了学校。然后我随着人流下了车。

校门口为什么会有这么多人。他们熙熙攘攘地是要做什么。

我看见柯其朝我挥手，我朝他笑了笑，向他那里靠去。

然后我看见发准考证的老师，我想我还是应该去拿的，也许我不应该这么无所谓。

我先到了老师那，然后我看见老师看见我时突然亲切的笑脸。

那并不虚假，那是最真切的喜欢吧。我想。

他和我小聊，他努力避开成绩的话题以为自己在把气氛搞轻松，可是他越是避开我越是知道他在意的是成绩。

可是该死的我为什么会保持着礼貌的笑和他就这样气氛融洽地交谈，为什么觉得这理所应该。

我受够了不停地笑老子受够了礼貌不能骂粗话老子受够了他妈的虚情假意老子真的受够了。

可是为什么我丝毫不反抗。

我只想到柯其那一边去，我回过头看他，他笑着在看我。

可是我从他眼里，看见了深深地绝望。

-庄丽

我看见翟与从车上下来。他像是一片阳光一样突然明亮了四周。

他没有坐他爸那气死老百姓的车来，他和我一样坐了开往未来的公交车。

虽然我知道理由，但还是因为这样偶然的默契而窃喜了起来。

说到理由，我看了看身旁的柯其，那个傻瓜只是什么也不知道地看着翟与笑。

翟与到老师那边，一路保持着温暖的笑。我觉得他就是所有温暖的代名词。

优秀却温柔的，雅致地平和着，柔软地灿烂着。

我们究竟是什么时候成为好朋友的呢。

究竟是如何成为这般善良的你的好朋友的呢。

我想不起来了，可是我觉得我一直在你身旁呢。

他突然看了过来，我朝他笑，我以为他会看到。

可是我发现他只是在看着柯其，眼神慢慢复杂起来。

我觉得我一直在你身旁。

却从未走进你的心里面。

-柯其

我以为翟与拿完准考证就会回来的，可是他笑容美好地和老师聊着天。

老师脸上像是看着亲儿子的笑容，让我觉得很陌生。

我看着翟与，我在想他到底是什么人。我把他摆在朋友的位子上，很久很久，久到我都忘了他是谁。

因为他是我的朋友，所以我忘了他显赫的家世甚至忘了我的贫寒。

因为他是我的朋友，所以我忘了他的全省有名的成绩甚至忘了我的拼命努力才得来的一星半点。

因为他是我的朋友，所以我忘了他温和的外表忘了他的善良也对别人起效。

因为他是我最好的朋友，所以我忘了他不止活在我的朋友这一个位置上。他还活在所有人的瞩目里。

因为他是我的最好的朋友啊，所以我觉得展示我的懦弱啊卑微啊所有的一切啊给他都是没问题的。

因为他是我最重要的朋友。

因为他是我最重要的朋友。

可是我看见远处的他我觉得陌生，我发现我一直交往的那个朋友不是他。

我觉得无力我觉得害怕，有一瞬间我觉得那么绝望，我胸前的那个吊坠在嘲笑我，它说我有什么资格和他做朋友，它说我拿什么约定。

我才发现自己的无力，我试图说服自己也许可以的可是我根本无能为力。

我想苦笑却没有力气，我保持着他看不到的笑容望着他，一点一点地陷入绝望。

然后我看见他回头看着我。

一动不动地看着我。我的一切都被他看透的感觉让我觉得更无力。

为什么你可以优秀至此。

我看着走过来的他，不甘地想着。

-庄丽

翟与走过来。他甚至没有看我就直接走到柯其身边。

他很轻松地拍了拍柯其的肩膀。可是是不是我的错觉。为什么我觉得。

柯其在那一瞬间颤抖了一下。

翟与和柯其说了一句，然后转身就走。

柯其在原地愣了一下，然后跟了上去。

我看了看表，再过十分钟就要进考场了。于是我喊翟与的名字，他没回头。

然后我喊柯其，他也没回头。我突然有些不知所措，我从来不知道我可以被排除至此。

我想追上去却没有勇气，我看着他们越走越远然后开始奔跑。

我突然觉得我害怕的都已成真，我被这个念头吓到了，我阻止自己继续往下想，然后看着他们的背影发呆。

念头翻来覆去只有一个。

他一眼也没看我。

他一眼也没看我。

-翟与

我想我是懂得的，柯其眼神里所有的复杂。

有时候我不仅厌恶自己的强大，也厌恶自己自以为是却屡试不爽的推测能力。

我看着他看着我，我想朝他说话却说不出来，我感觉我们之间的人流全部都是陌生的杀手，他们阻止我的传达，他们抢走我的笑容，他们在这一刻将我带离他。

带离我最好的朋友，带离带我离开寂寞的最重要的人，带离我所珍视的，将我投到命运的洪流里。

我想到那个无法完成的约定。那是我凄凉心境的来源吧。

我看着柯其我突然觉得，没有他的未来是没有意义的。认识你之前我不知道什么是朋友不知道友谊多美好不知道原来人真的可以陪伴。

你向我展示你的一切你不顾忌你不害怕你简直把我当成自己一样。

我厌恶这个世界不由人的强大厌恶自己不二的命运厌恶所有可以被猜透的人心和情感。

可是你让我觉得生命也许没那么绝望的。

可是我刚才看见的那个眼神是什么。

是卑微，是害怕，是怀疑，是绝望。

没有你的未来是没意义的。我想。

那就让我来完成那个约定吧。

我最重要的朋友。

-柯其

我看着翟与笑着走过来，我收拾好凌乱的心情我整理好笑容。

他走过来和往常一样拍了拍我的肩，为什么那一瞬间我那么害怕。

我觉得他的光芒照痛了我，照痛了我原本懦弱却为他坦然的心，照痛了我的过去，我的现在，一直到我无法到达的未来。

他的动作顿了顿，却依旧保持着那个笑容。而我只是不安地怀疑那千篇一律的真实。

他笑着说，我们去买瓶水吧。然后便转身走到了我的几步前，也不回头看我，似乎我必须得去根本毫无余地一般。

我看着他的背影，我觉得我不得不去，不去我就会失去，不去我就会永远地失去什么。

可是他为什么可以这么霸道让我毫无抵抗之力。

我终究还是跟了上去。

可是我心里窝着一团气，我也不懂这莫名的气是为什么，可我就是生气，也许我气他的虚假，气他不理解我的心情，气他毫无愧疚之意，气他这么理所当然的要求。

可是我再气也没必要了。

因为他搭住我的肩，说你有梦想吧。

我有梦想吧。

他说我们比赛跑步吧。看谁先到小卖部噢。

然后他笑的异常灿烂，只是我居然从那笑容中看见了对这世界的绝望。

是凄凉的，毫不抵抗的，舍身成仁的，那种无私的绝望。

他说你赢了的话，梦想就会实现哦。

然后又一次不管我就自己跑了起来。

这次我真的是生气了。这小子根本不知道我的梦想是什么，他根本不知道我的担忧和害怕，他根本不知道我为他产生的种种情绪，可是他居然这么容易就发出宣言，发出让我心动的宣言，他根本不知道我做不到的我赶不上他的我这一辈子都只能仰望他的我是多么害怕我最好的朋友比我优秀那么多的他不知道他什么都不知道他凭什么那么轻松！

我很生气，我只知道我要赢他，然后我开始跑，这辈子都没这么用力的跑过。

我像是急于证明，证明他不行的，证明即使我赢了他也什么都做不了，他根本不了解我可是我还是那么在乎他。

我率先跑到小卖部，我以挑衅的姿势回头看他，我竟然觉得自己是胜利者。

只是后来我才知道。我根本不是什么胜利者。我活在他为我打造的未来里，什么资本都没有。

因为我看见他在我身后十几米处，笔直地倒下去。

-庄丽

我不知道保持着这样的不安等待了多久，十分钟的等待居然漫长成这个样子。我的心跳加速到一个无法控制的速率。我觉得一定有些什么要离开我了。

然后进考场的铃声突然响起，他们还没回来，该死。两个傻瓜。

我转身想去寻找他们，却突然想起他们离开时什么都没交代的样子，我很生气，后果很严重。

于是我决定不管他们自己进考场。

可是我错得如此彻底。我错以为一切还会平安。我错以为自己还能够生气能够怪罪什么。

就在我决定进考场的一瞬间，我的一生都改变了。

我听见柯其慌张的喊我。我看见他的泪水和奔跑的汗水。我看见这个世界突然颠倒。

老师开始忙乱，柯其大喊说你倒在路上说你很难受说你缩成一团。

或许你真的不知道那一瞬间汹涌而来的恐慌，那一瞬间我觉得我的一切都不重要了。

我向有你的方向跑，我很害怕，我很害怕你一个人难过，我害怕你的悲伤痛苦无人分担。我要在你的身旁。这是我必须做的。

我听见有些声音在背后叫我的名字。但却无法回头，因为我心里所有的世界，都看见你，难过地皱眉。

我终于承认了那个事实。是的，我喜欢你。我保持着好朋友的位子爱慕你。我隐藏自己。

我以为那样我就可以不用顾忌地和你在一起，可是我错了，若我不承认我自己的内心我就永远无法拥抱你。

我是真的真的，喜欢你。

我要去，和你在一起。

只是当我看到你的时候，我再也没有比那个时刻，更恨你。

-柯其

我看着庄丽冲出去。我喊她，这是我们即将到达的将来的入口。

可是她完全听不见，她在老师们反应过来前就冲了过去。我知道再也没有什么能阻拦她了，我知道她终于明白一些什么了。

我站在那条被解开的线的前面。而我最好的两个朋友却都留在了身后。

我想回头。

可是我突然发现自己，除了慌张以外什么也做不了。我甚至发现我想不起来我的梦想到底是站在强大的你们身边还是逃离我市井的命运。

我要去改变我的将来这是我知道的。我想去我最喜欢的那个朋友的身边这也是我知道的。我为他慌乱的心我是知道的。

可是我竟然就这样往里走，我一边后悔着一边往里走。

我想阻止自己我想回头可是我的身体一直就这样走进了考场。

你永远无法理解那种让人窒息的感觉。我最好的朋友在我面前痛苦的倒下我却什么都做不了。

我什么都做不了甚至远远离开去追寻自己的前进，这是我一辈子无法逃离的罪恶你知道吗。

我坐在考场里慢慢哭出来，你知道吗。

-庄丽

我拼命地跑。我的渴望直接从心里跳出来。我要去喜欢的你的身边。

然后我看见你坐在那里，笑笑地看着我。

你说，你来啦。

你说，你说我们少考一科应该就和他差不多了吧。

你说，他应该很难过的，都是我不好，我对不起他啊。

你说，你说了很多，你说了很多我都听不清了。

我只知道我是如此地恨你。在那个时刻连恨都不能形容我的感情。

你为了柯其牺牲了我。你从一开始就知道我会为了你放弃。你跟本就不在乎我的一切。

我不想再听了，我一点一点也不想再听了。

我连骂你的力气都没有，好，好。我离开。

我转身，我承认。我想起那些自己都不肯承认的情节。

是，是我硬生生的插入了本来就只有你们两人的世界。是我将我们的友谊规定成三人。

是我买来了一样的吊坠说约定说将来还要在一起完全不管柯其的压力。

是我单方面的在意我是不是要感谢你们的配合啊我真的快要撑不下去了。

我就是喜欢你啊你明明知道的。

我恨你。

可是我不会再去参加第一场考试了。因为我的情绪早就崩溃了。

我恨你，我恨你。我是那么地恨你。

可是我还是，那么地，喜欢你。

-翟与

我知道她会原谅我的。我连对不起都说不出口她仍然会原谅我的。

我所有压抑的人生都死在了这个六月的初面，我抬头看见蓝天，白云软绵绵地飘过。

青色的树叶蓬勃地生长向天空。风也是明快的味道。

我做了自己想做的事了，为了我最在乎的人。

我应该可以抬头微笑了。

我们每个人带着面具。我们隐藏自己的懦弱，绝望，和孤独。

我们一厢情愿自欺欺人，我们把世界描绘成自己想要的样子。

我们看不见自己真实的情感我们看不见了别人的真实的样子。

我很高兴。

我终于没让自己遗憾。

我知道我伤害了谁，可是再给我个机会我也不会后悔。

为了我在乎的，我愿意烧光世界。

这就是我，最后勇敢的决绝。

飞鸟划过云层。

在那栋楼里的你啊，听到了吗。

我们会在一起了。