小时候，便知道哭鼻子是很丢人的，但又总是爱哭鼻子，于是每当我想哭的时候，总是会强忍住，让眼泪流回去。
小时候，便知道妈妈并不喜欢我，我出生后，她甚至曾想要把我送人，所以从小看到她对我笑，听到她对我的关心时，我总是坚持要冷冰冰的对她。
小时候，便知道自己家境不好而且特殊，所以总是害怕被别人知道，害怕别人的眼光。
小时候，便知道自己并不受人喜欢，所以总是选择忍让他人，甚是委屈自己。
……
我一直想要快快长大，快快插上翅膀，那样，自己便可以自由翱翔于蓝天，无拘无束，也无所畏惧。
我想：长大以后，自己一定会改变的!这些都一定会变的！
就这么长大，再长大，我变得乖巧了点，懂事了点，但事实上，很多东西依旧没有改变。我依旧那么的不自信，依旧那么的害怕别人的眼光，依旧那么的不喜欢我的妈妈，依旧……
我讨厌这样的自己。于是，在进入中学后，我开始阅读一些励志的书籍，想要改变。我太想要改变自己了。
我时刻要求自己要怎么怎么做，以求改变自己，一次不行，再尝试，再尝试，再尝试……
可是，我最终还是输给了自己。我又输了，我不仅仅输了这场比赛，还输了我的快乐。
后来的中学日子里，充斥着我大脑的，除了挫败感，还有悲伤，我一直觉得很难过很不快乐。后来我知道了，原来，我得了抑郁症。
他就像一个秘密一样被我藏着掖着，我害怕周围的人知道，害怕他们看出来，害怕他们不理解，害怕他们异样的眼光。于是，我试图掩盖这一事实。
我终于逃过了这一劫，顺利进入了大学。按着自己的分数情况，我特意的挑了一个离家比较远的外省大学。
第一次去那么远的地方，离家的那一天，我坚决不让家里人送，我回头看了眼妈妈，看到她眼里的不舍。
她还对我说：“一年内不回家，就不要你了。”
我听了，笑了笑说：“不会的，放心，你的女儿怎么会这么没良心。”
坐上飞机，那一刻，我清楚地知道自己是没有丝毫留恋和不舍的。
后来，连我自己都没想到，我真的就一年都没回家。电话也好，微信也好，我也很少主动联系我的家人。我知道自己是个不孝子。
电话里，他们总是怨我不联系他们，妈妈总是告诉我，她很想我。
一年的时间里，自己一人到外地，事实上，也发生里很多很多的事。
大一上学期，非常想要独立，想要靠自己，不再依赖家里，于是，我做了许多兼职，想赚钱也想锻炼自己。一学期下来，吃了很多苦头，很疲惫，也在耽误学习，我最终选择放弃。
我从来没有像其他女孩子一样，有什么烦恼困难或是遇上什么事，要跟家里人，要跟妈妈说说聊聊的习惯。所以，总是在跟他们电话联系后的那一晚上，总是会失眠或是难受痛哭。
哭一哭，就过了，说出来又有什么用呢，我一直这么想。
期间，我还喜欢上了一个人。我固执的无可救药的倔脾气，似乎在这件事情上也没有改变。
以前也总是觉得，只要喜欢，其他都不是问题，我都不怕。可是现在，我又很清楚的知道，我跟他之间巨大的差距，我们属于两个不一样的世界。我害怕了，很没有自信，也很没有信心跟他在一起。
可恨自己的固执，在多次挣扎之后，我最终还是没有断了跟他的来往。一边认清现实，一边又相处着，越陷越深的同时，心里越来越难受。
我并不知道他的想法，但也不会自以为是的认为，他会喜欢我。
我觉得，活着真累。
终于，我开窍了，我想：为什么不能放下这一切？能不能试着放下这一切？我想试试。
我开始试着接受自己，这样一个敏感脆弱，不坚强又爱逞强，不自信又很自尊，很胆怯又很挣扎的自己。我开始让自己愿意顺从自己本性，不去刻意要求自己要怎么做。
我开始试着忘记过去不美好的回忆，试着主动打电话回家，主动给妈妈打电话，跟他们聊聊我的日常，聊聊我的生活，试着分享的我的苦与乐。
我开始试着以坦然的态度，与这个男生相处，试着不去想别的，试着珍惜现在的相处时光，试着让自己明白，以后的事交给以后，感情不一定非要有结果，真诚地认真地对待过这段感情，不就挺好吗？
我试着做这些事，试着这么去想，试着放下一些执念。
直到后来，我终于觉得生活没这么累，没这么沉重，没那么不快乐。
我想，我是终于放过我自己了。
时光飞逝，人的一生又是如此短暂，每一个时刻都是值得珍惜和回忆的，所以，别让某些执念控制自己的人生，最后只给自己留下了痛苦和遗憾，学会放下，懂得接受，放过自己，简简单单的，好好生活吧。
