自从2017年元旦到现在，我一直在断断续续地自学心理学——看书，在千聊听课，看视频，参加一些学习群或交流。只是我的状况不稳定，无法保证连续性；我还要上班，就无法参加一些固定时间的现场培训。之所以这样做，我只是想搞明白我的很多感受和念头的来源，想理清很多复杂繁乱的关系，想让自己真正从那个看不见的“牢笼”里解脱出来。
我知道我有一些病态心理和行为模式问题，也知道我必须“看见”它们之后，才能想办法改善现状，进而调整身心状态，这样才能从根源上治病。住院和吃药只停留在症状控制上、停留在解决神经递质问题上面，而治疗的根本目标是回归社会、正常生活，如果想达到这个目标，我就必须弄清楚我的病症的来龙去脉。我的躯体症状太多，身体变成情绪的替死鬼，我想把身体解救出来，所以我必须把那些伤疤揭开，重新“消毒”和“缝合”，它们才不会继续作用于躯体，我的难受才能得到真正的缓解。
这个过程也许会很长，在成功之前，缓解症状的办法就是吃药，如果吃药没效，就只能住院，这个道理，我懂。住院确实是保证我活下去的最有效最保险的做法和选择，但我真的不想要这条看起来比较轻松的路，确切说，我是住院住怕了。很多人曾跟我强调过住院的好处，其实我比任何人都明白它的好处——能有效缓解难受、不用上班、想睡就睡、能睡得好点、能吃得下、没什么压力、避开所有人际关系……这些好处，对我也有很大的诱惑力，真的！同时，我也比任何人都懂它的缺点。我想要自由和尊严，就要付出代价，这是上天给我设下的不公平交易——让我无比纠结和痛苦的交易，但我逃不了，只能面对。级长说过“逃避不了的事情，还不如直接面对它”，我一直记着级长这句话。
这两年多以来，尽管我几乎天天都会想到死、经常制定一些自杀计划，尽管我学会了更保险的方式，尽管我为了控制自己的情绪和缓解难受而多次自伤，但本质上我的内心还是想活下来的。就如我以前写过的那样——人的本能是求生，因为我是人，所以我也是，至少我的身体本能应该是求生。只是活着太痛苦太恐惧，才会把解脱寄托在死上面。其实，我也不知道死了到底是不是真的就能解脱，万一真如李老师说的那样呢？
从去年10月底那次决绝的坚持之后，以及后来我和王老师打过的一个电话，我慢慢读懂了我内心的逻辑：关系>自由>尊严>上课>生命，但很可笑的是，如果没有生命作为载体，前面那些都是废话，这是一个悖论，却真实地存在我身上。我想，只要她们中的任何一人拿“断绝关系”来逼我住院，我一定会妥协的。还好，她们从没这样做过，当然我也不会告诉她们。
如果我能活下来，我想辅修心理学。
