天性本不聪敏，承蒙爸爸妈妈，爷爷奶奶，叔叔阿姨的错爱，何德何能拥有如今令我满意的各种状态。有时候看着自己的幸运，连那些苦难也成了蚌里的珍珠。
如果一路都如我意地一帆风顺，我想我会变了另一种模样，不论好坏，一定不会像现在这样如此心满意足，如此安宁快乐，一定不会像现在这样感恩万事万物，敬畏那些坚毅的人群。因为经历才是最珍贵的财富，它会让我真的明白，生活不仅仅是生存，而是一场未知的修行。
小学升初中的变故，本该一切如我所愿，奈何命运的玩笑开得我有些承受不住，爸爸的一切安排都落了空，缘于一场家中失窃。 一向像个孩子的妈妈突然变得坚强起来，在我面前也尽力温柔体贴，宽慰着我，教我不要责怪爸爸，教我明白这也不是他们本想要的结果。那个时候，心里隐隐就有一种声音告诉我，我看的童话只在书上，爸爸给我讲的童话也不是真的。尽管爸爸从不透露他的艰难。从那以后，一切都因这种心情发生了变化。不过，毕竟年龄还小，经过自己的努力和爸爸妈妈的陪伴，不开心的事情经他们的开解，又释放出童年的天真。
现在回想起那个夜晚，因为委屈跟妈妈走在街上的情景，突然明白了一些事情。我该感恩那个失窃的事件，让我懂得了，有些东西不是你想要就能得到的，有些事情的发生也不是他们愿意看见的，有时候不是你有能力就一定可以达到目标。直到现在，我才真的看清那场变故背后的实相，才真的释怀，才开始感谢那个行窃的人，让我看清楚了除了童话世界以外的世界。
再一场变故是高考之后的，爸爸的行业竞争实力太让人眼红，招来很都同行的排挤。爸爸不是不会做人的人，但却傲骨临风。在复读和离家之间，我选择了离家。因为复读我想去的学校校长是爸爸那个行业竞争者的亲属，爸爸担心我的安危，没让我去。没能如愿，躲在房间里，抱着已经复习了近一个月的书，任那泪水放肆地涌出眼眶，却不敢出声，毕竟不是他们的错，当时唯一的怨只是爸爸妈妈为什么要遭此劫难，世道的不公平让我愤忿。最后就来了武汉学习工作，一呆就是好几年。
心念在那个时候就开始了作用，因为愤忿这个不公平的社会，我变得激进，想通过自己闯出个名堂来。总感觉自己跟别人比，什么都比不了，就攒足了劲儿学。工作也是，以致于汪总说我目的心太强。那个时候我却并不曾发现这些。但我经不了夸，汪总夸我时，心里却是承受不起的，总感觉那些事是我该做的，或者是我感觉可以做的更好。汪总并不担心我的能力，她说能力是任何时候都可以培养的，她喜欢我的是激进和愿意付出的心态。有一次做完会发工资，王总发给我的是1000元的现金，而我自己知道，那场会我没有任何业绩，尽管我很努力。同时我的其他同学找到工作的根本连1000元都不到。拿着现金我只觉得发烫，因为这不是我应该得的。当着汪总的面，我心里是虚的，但还是鼓足勇气说：“这不是我该得的，没有这么多吧！”汪总眼睛亮了一下，为我说这句话感到震惊。我能明白，没有哪个员工不希望自己的收入大于自己的劳动所得。她笑着说：“就凭你这句话，这工资就是你的。”当时除了感激，便在心里暗下决心，一定要再接再厉。只可惜我们之间的缘分太短。
妈妈常常为这份工作的辞职感到难过，我反过来安慰妈妈：“没什么啦，我得感谢她，让我看到了这个社会还是有童话的，但是最终还是要走入现实。明白了这个，在社会中就不会太难了。”当然我不可能在当时就能有这么大度，那些撂狠的话和当时的行为已经极大的伤到了我强烈的自尊心。一个星期的伤感在苗苗帮我物色了工作后得到了减轻。这里真的很感激苗苗，不仅仅是让我对工作有了改观，更重要的是人生观也开始有了不小的变化。
心念的力量真的很强大，它大到可以成就你，亦可以摧毁你。随后进入到如今的公司，遇到了生命中另一个贵人，汤经理，有着如同汪总的鼓励，却无半丝冰冷之态。常常会想，她的能量是我见过的最让人舒服又愿意为她服务的能量。紧接着又进入了激进的状态，算是经理抬爱，也算是激进力量的强大，在经理不在公司的那段时间里，它让我某些方面得到了释放，但不完全。时常会让我懊恼，让我不知道如何去做，陷入了泥沼，想寻求解决之道而不得。身心的疲累让我毅然在经理回来之后辞职。在这期间，爸爸在武汉出了意外，生命的无常更让我感到世事的苍凉。在家里叔叔们的悲劝中，我说出了“这个世界和谐的外表下尽是弥漫的硝烟"这句让大伯担心的话。大伯告诉我：“孩子，你还小，不该这么想，记着，以后有什么事，还有我们这些叔叔伯伯在！“暖心的话，于我只是再添伤痛。以至于他们再给我打电话时，我心里难受着，嘴上还得说着还好还好。只为了不让他们担心，而他们的关心更加显现了心里对爸爸的想念。
企管的解决之道，那个时候我以为在锡恩，去了，呆了一个月，就呆不住了，还记得邱聚涛在我离开之前对我说的一句话，任何时候不要证明自己。那个时候的我依然激进，不明白他的意思。现在我终于明白，激进的人往往是通过证明自己可以做到而达成自己的目的的。愚昧的自己，丢了实相，一味往外求终不得。
静心读书写字了半年，回想爸爸的一生，妈妈的悲哀，家族的相似命运让我后脊发凉，我想改变这种命运，越是这样，我越是不信命。又爱听董贞的歌，刚好有首歌里有句歌词就是”我命由我不由天“，就更加不愿意就这样过一生。那半年的静心终于让我安心了好多，中间回家看了爷爷奶奶，但我的状态还是让他们担心，无法释怀的心情全都写在了脸上。后来又去襄阳走了走，也去荆门看了外婆。在外婆家的田间，望着那广阔的绿，我的心登时润得想哭，这不就是我一直想找的那种感觉吗？从前的激进追逐的在这一刻什么都没有时出现在我的眼前，多么滑稽的生活！
从那个时候真式踏入修行自我的道路，懵懂的闯入从未走进的自己，一层一层地拨开身上难以去除的盔甲，难受，痛苦，最后释放出自己的内在力量，这个过程不是一蹴而就的，刚开始我不敢拨开那盔甲，怕自己受不了那种疼痛。感恩心灯的导师和助教们，在他们的帮助下，我得以解脱。连续两遭去北京，只为回归自己，不受外物摧残。
感恩一切的相遇，武汉的李麦主管，他说，多跟爸爸链接，你的声音他会听得到的。西安的刘导说，记得把你的状态告诉你的爸爸，他会为你分担的。我突然想到有多久没有在心里和爸爸说话了，或者说由于他的缺失，我早已不再只是妈妈的女儿，弟弟的姐姐。承担着那么多，终究承担不来，到头来，自己早已不再是自己的样子。但实际上，我只是妈妈的女儿，弟弟的姐姐。角色以外的事，不是我能操的心。亲人是我的逆鳞，我却一直用这片片逆鳞伤着自己而不自知。
现在我接受了这过去的一切，接纳了那个从逃避到面对的自己，也接纳了周围的一切。无力改变别人时，就改变自己。事实上，我们看别人不舒服时，也是我们自己身上有的缺点。别人是我们的一面镜子，你看到的好是你自己的好，你看到的不好是你自身的不好。当你修好了自己，别人也变好了。
因为修行，总以为自己是为别人好，却不慎染上了怨气，若不是佛菩萨梦里规劝，这段日子的修行当是白瞎了。原来修行中的魔杖不比未修行时少啊。当然，我得明白，不是因为我修行，就确定我是对的，别人是错的。不是因为我修行，别人没修行，我就比别人懂得多。修行应该是越修越宽容，越慈悲，越懂得别人的难处，越能体会他人的苦痛。
感恩自己生命的苦痛，让我更容易看到别人的不容易。感恩生命中路过的人，给了我更多的勇气向前走，感恩那些曾给我力量的人们，熟悉的，陌生的，言语的，行动的，我都铭记于心，不忘你们的恩德。感恩未知的世界，让我依然愿意走向它！
