微博上看到的一段毒鸡汤：
一旦你将结婚生子这两项从人生规划中删除之后，会发现年龄根本无法对你形成任何束缚和恐惧，人生也不用那么紧赶慢赶，一生都可以用来逐梦，以及体验各种未知
三十岁来临之前还稍微有些早，就陆陆续续开始更新。
人都说，能想象幸福的模样才能活成幸福的样子，可我怎么都想不到呢，但我活的依然幸福，我在自己的世界里徜徉，对外面的世界也跃跃欲试。
过了25岁后，明显感觉身体，精神状况不如以前，不敢再素颜朝天的出门，尤为明显的是对体重和年龄越大的敏感，数着手指盘算着二字开头的年龄还剩几年。
我也不知道为什么要把结婚生子，这两个在我看来非重要但是必须的事情放在二字开头的大好年纪，二字开头的时间总是不够用，还没等我好好体验就开始匆忙收尾，一不小心就到了一个不婚就影响了国家GDP的尴尬年纪。
像是被时间绑架了的人，被紧紧锁喉，开始懂事就被送去了学校，不能输在起跑线，不能松懈否则就不能上好的大学，上不了好的大学就找不到好的工作，找不到好的工作就无法保障生活，无法保障生活就不幸福。像是无数个环，环环相扣，我所做的努力都是为了未来更好，可是未来它到底是什么。
一个花样年华的妹纸去日本旅行失联了，然后就再也没有然后了，这样的新闻从来都没停止过，那些无数个努力的夜晚她们肯 定没有想过自己的未来会来个急刹车。我们为未来做了我足够的准备，却忽略了我老天其实给我们的时间可能并没有我们想象的多。
小时候，希望自己有钱买芭比娃娃，可长大后，买了一堆芭比娃娃，堆积成山，却落了厚厚一层灰；小时候，努力学习是为了长大可以做自己喜欢的工作，可长大真的从事了自己曾经喜欢的工作，却时不时反问自己，当时是喜欢这个工作的哪里；我们所有的未雨绸缪其实都把一个重要因素忘记算在内，那就是变！天气易变，人心善变，环境也会变，唯一不变的就是变化本身了吧。
那么在三十岁之前，或者在明天来之前，亦或是不知道会不会来的明天，我都希望这一刻的自己是真实的，过去的我不后悔。
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找到一份24岁时写给 自己的信
24岁的你
酉
2014-2-9 1:02
写在之前话：
写日记的习惯一直坚持到高中，唯一的收获就是800字的作文从来不会担心字数不够，习惯了和自己对话的人总是觉得再多的语言也无法表达所有的意思，天马行空，思路却异常清晰，行云流水，一篇文章就洒洒脱脱出炉了，管他看的云里雾里（其实也没人可以看到），好了，希望可以赶在24点之前写完，迎接我美美的24岁。（现在是22：14，）
亲爱滴RWW，生日快乐
生命中的第二个十二年，如期而至，对你说声谢谢，谢谢一直努力的你。
十二年前
你升入了巴巴任教的中学，因为觉得再考不及格爸妈会很没面子，开始好好学习，作为学渣的你第一次数学考及格还是满分的时候，顿时觉得自己指定和爱因斯坦是远房亲戚，沉睡的狮子醒啦。终于不用再因为不及格跪地认罚了。可能是一次的甜头，你开始喜欢学习，喜欢钻研各种难题，不同 的解法，从中找到乐趣，厚厚的一本奥数也被你翻烂了。不过后来，吾家有女初成长，小心思多了，成绩也没达到你的预期，叛逆期也是从那个时候开始的。
九年前
爸妈还是出了高价让你和你的小伙伴一样上了当地最好的高中，考试有无数的意外而你就是意外中的意外，后来你就不再相信那是意外而是开始怀疑自己。。。。。。（没想到那段黑暗史成了你后来的梦魇）
前几天，你和朋友聊天，她说到她弟弟，那个在你印象中还是个流鼻涕的小屁孩儿，已经升入初中，成绩异常好的他，有次没有考好的时候在家里哭了很久，还写了日记。。。
你想到了自己，高中时的日记本，都被水渍模糊的看不清了，可即使如此，你依然记得当时哭着写下那些字时的心情。
不过我知道，你现在的也能像之前别人跟你讲的那样说，胜不骄败不馁。一次考试真的决定不了什么。我知道这是真心的，可是当时的你不也没有听吗？
你的叛逆期持续到高中，拒绝和父母沟通，日记本是你唯一的出口，前几年每次回去的时候都会翻出来晒晒，父母保存的很好，但是泪水浸渍了太多，模糊的不行。那时候的你觉得成绩是一切，失去了你就失去了存在 的意义，所以考差一次，郁闷很久，久而久之再也没有考到让你自己满意的成绩。所以日记本每页都是眼泪浸泡过的痕迹。
好想给那时的你一个拥抱，那时的你并不知道，成绩不是你的一切，有些事情或许本来就没有答案，比如，你很用功准备的功课，却没有理想中的考好。
有些事情你以为比天还大的时候，其实总有一天你会把它忘了的，比如说，我已经记不得每次哭的那么歇斯底里到底是为什么
后来我习惯告诉自己 熬过去 ，一切会好的
六年前
虽然不是自己理想的大学，但是选择了自己喜欢的专业，入校当天就开始军训，当你看到有些同学因体力透支倒下的时候，你开始觉的，原来自己的身体素质还是不错的，当你被教官排到后面的时候，你才发现，原来自己也是蛮高的，当你可以跑完校园马拉松的时候，当你可以比乒乓球赛拿第一的时候，你惊奇发现原来体育也不是那么差，为什么高中连操场一圈也跑不完呢。
那时候的你已经开始不再那么纠结于答案。你开始了忙碌的大学生活，你是一个知道自己 想要什么的人，所以你很努力。
可离开父母的你 生活能力简直就是零 ，大学里第一次住宿生，上铺，你贴着墙壁睡了一晚上没敢动，深怕掉下来，第二天一大早就给巴巴打电话，哭着要回去。那时候每天都会给家里打电话诉说这各种不适应，后来，后来渐渐的很少再打电话，开始适应这边的生活，不过偶尔还是会和巴巴抱怨和谁谁相处的不开心，又长胖了等等。
第一次寒假回家，第一次坐火车，和小伙伴特欢喜的去买票，没想到赶到春运没票，售票锅锅说只有站票，你最好的小伙伴为了表示你们超乎国界地域种种的友情，对售票员锅锅说了句，给我们两张站在一起的站票。。。售票员锅锅顿时黑线满面：爱站哪站哪去。
两年前
你开始找工作，你相信，幸运的同义词是努力。所以你并没有遇到太大的困难，顺利找到你想要的工作，初入职场菜鸟一样的你，每天都可以听到偌大的办公室部长骂你的声音，然后躲到洗手间抹眼泪，确实有太多不会，那时候的你并不知道，不会才 正常，可是你却总是责备自己。每天有无数个年头要辞职，画各种人偶诅咒部长，可是第二天还是屁颠屁颠的跑去上班，最开心的时间是去食堂吃饭，其实食堂的饭饭并不好吃，而你每次都在同事惊讶的目光下把所有饭菜都是完，如果可以再来一碗，你也绝义不容辞的过去。你没跟任何人说过那段一块钱分成两来用的心酸，没有钱吃早餐，交完房租，所剩无几的毛爷爷，真不知道是否可以坚持到发工资。那是一段心酸的岁月，~~~~(>_<)~~~~ 后来你接下了两份兼职，周末去培训班上课，晚上做给一公司做笔译，深夜听到室友平稳的呼吸，而你却急的想砸电脑，脑子缺氧的滋味以至于我现在对笔译产生了心理阴影。
一年前
准备换工作。其实你也知道这个时候换工作并不是很明智，也犹豫了很久，巴巴有时候会开玩笑，你干嘛偏偏选择了日语，打仗了么办啊，你不失业了吗？那一年确实政治关系不好，但是奇怪，你一点都不担心。
辞职之后你才知道，有一种辞职叫做，裸辞。确实不明智，你经历了比我预想要久的找工作时期，在漫长等待面试中你学会了积蓄能量，等待也不能成为一种浪费，开始锻炼你的口语，考虑是否再学另外一种语言。再后来，选择权在你手里的时候，你很清楚自己想要什么，毅然来到这里，开始一个人生活，开始认识了新的小伙伴，得到了我想要的东西。
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这一年是2013年，亲爱的自己的你的每一个决定都是对的，每一点点的回忆都让我觉得很温暖。
我回来翻到以前的日记，那些点滴记忆又浮现在眼前，我清晰的可以看见，却无法给予一个拥抱，亲爱的自己，谢谢，谢谢你一直以来那么努力，之后也加油。
写在最后
本命年伊始就和大地结结实实来了个亲密接触，出了个车祸，竟然还是酒驾，想想也逗，从车上摔倒的时候确实是惊吓大于疼痛，四肢都健在，那个时间点老妈应该已经睡了，偷偷溜回去应该不会发现，却不料，一开门爸爸就在房间等我，看着我一瘸一拐的，我示意他没事不要告诉老妈，少不了一顿念叨，爸爸拿药水给我清洗的时候发现伤口远比我轻描淡写的要严重，觉得被老妈发现了他也不能自保，就去 告状了，然后漫长的批斗会开始了，我的本命年果然不好过，只是希望一切都好吧。
