刚老妈叫我去外婆家，我说不想去，她默默地转身走了。
其实我在纠结，到底是去，还是不去？我是想去，但又不想。
老妈有她必须回娘家的理由，一年就去一次，去一次见一次，就少一次，人生还剩多少年，这个用手指头就可以算清楚的，而且得出来的结果绝对让人心惊肉跳，就算每年回去一趟，也不过剩大概三十次了。
我当然剩不止三十次，但是我在不断浪费每一次机会，从来不珍惜，并且觉得浪费有理。老妈如果知道我这个想法估计会揍我一顿。
既然这样，那就先说说我不想去外婆家的理由吧。我是有多少年没去过外婆家了，我不敢去想。应该是上高中之后吧，感觉自己是个大人了，才不想做小孩子的玩闹呢。大人就应该有大人的尊严，要高冷，要学着将人拒之门外。而且好不容易长大，你们还想我回去，还想拴住我，不让我自由的飞翔，没门！
小时候每次都去外婆家最大的动力是什么，其实就是为了压岁钱，吃完饭，就等着舅舅舅妈们发红包，其他的如看望，联络感情，都是顺带的。
小孩子懂什么呀，经常搞错主次，颠倒轻重，当然大人也差不多，不是在走亲戚这方面上，这就不展开说了。
如今压岁钱没有了，我自己都快成了发压岁钱的那个人了，我现在也不会在乎那点压岁钱，所以最大的动力早就熄灭。
这便是搞错主次，颠倒轻重的后果，是应该受些惩罚。
我外婆好多年前就去世了，如今我连她的容貌也就早忘记，真的像烟消云散一样。我现在无论怎样拼命的在脑子回忆外婆的面容，也拼凑不出一块完整的镜子，记忆的镜子早就成了碎片，我连一丝丝赎罪的机会都没有了。
主要还是没有情感的羁绊，制造的值得的回忆太少了，因为我的年少无知。我小时候最烦的就是他们的唠叨，没有去认真听他们的倾述。舅舅舅妈们的唠叨我也受不了，反正是对牛弹琴，我不想他们说话，和他们也没有话题聊。只想逃离他们，越远越好。
我想就算我今天过去，也是听他们唠叨，关键是我到了结婚的年纪了，估计又要像父母和其他亲戚一般开始催婚，这是我最难受的，你们要完成KPI能不能别拉我下水呀。
最后是，我回来过年早就定了目标，尽量少出门，尽量少参加无聊的聚会和饭局，要做个资深宅男，把时间留出来，用来投资自己，好好看书好好思考，然后把每日的思考敲打成文字。不管别人怎么说，这事雷打不动。
我知道出门的结果其实就是吃完饭之后，开始打牌打麻将，我还得陪着长辈们，这事活受罪，请原谅这事我不干。
那为什么我又想去呢？
如果我不去，老妈肯定会伤心，她默默地走开了，什么也没说，但是没说才最难受，此时无声胜有声。我宁愿自己难受，也不想让她难受，这是我要做到的最基本的孝顺。
我也确实很多年没有去过外婆家了，虽然外婆已经去世，但是舅舅舅妈们还在，我是应该要去看望一下他们了。我今年的心态也有了改变，我想听他们唠叨，想听听不同的人对事物的看法和感受。当然我也别有目的，我想多收集素材，为了今天的这篇文字更加丰富一些。
还有有些事情，我不做可能就晚了，我也不知道明年会怎么样，我能不能回来，就算能回来，我心态如何，这些都是问题。想做就去做就对了，做了和没做之后再后悔的区别是很大的。
老爸叫老弟送老妈去外婆家，用意其实已经很明显了，就是想我也去呗。他也不逼我，在默默地等我做决定。
就在我还在纠结去还是不去的时候，老弟已经开车跑出去没影了，有时候往往就是一念之差。
