有一期奇葩说的辩题是，［不给别人添麻烦，是不是一种美德？］
这个辩题看似在讨论［美德的范畴］，但其实是让大家思考［人与人关系的边界］。
蔡康永说，“我对麻烦的界定很简单，就是我要拿捏我跟那个人的关系，超越关系的请求就是麻烦。如果有一个熟人，告诉我他得胃癌了，作为一个有情感的人我没办法对着他冷冰冰地说‘保重’，但我们之间又似乎没熟到我需要为他做些什么的关系，这让我为难，这就叫，他给我添了麻烦。”
但如果那个人认为他跟蔡康永有熟到那个程度呢？他认为以他们俩的交情，他是应该得到慰问、探望，甚至是物质帮助的呢？
两个人对彼此关系的理解，常常存在着巨大的落差。
快毕业的时候，我在一家实习公司，有一个关系不错的同事。我认为，关系不错。我们可以没底线地调侃对方，也可以旁若无人地一起疯癫。直到有一天我无意中得知，在她眼里其实我们根本没什么交情，甚至很多时候她在我面前只是假high。作为一个把感情看得比什么都重的人，我当时崩溃了很久，不过也是第一次意识到，原来两个人对彼此关系的理解可以是那么不一样。
这样看来，［关系］好像是一个主观的东西。我跟他关系好，是我主观认为的，他跟她关系好，也是我主观认为的。但事实上呢？他可能不这么认为，他和她也可能不这么认为。奇怪的世界，你分明看清了那个人的瞳孔在笑，但永远不知道他的脑袋此刻到底在想些什么。
如果关系真的只是一个人的主观感受，那要如何界定呢？我的经验是，［取最低值］。如果我认为我们是朋友关系，而对方认为只是熟人关系，那么我们俩的关系，就可以判定为熟人关系。以此类推，多边关系也是一样。
这样做的好处是，没有人会受伤，也没有人需要假装。
对于高估关系的一方，把主观感受和对对方主观感受的预测，揉在一起考量，从而作出对彼此关系最理智的判断，不过高期待，就不至于在以后摔得太重。对于低估关系的一方，在了解了对方的感受后，有权选择是否要提高关系级别，把熟人关系上升到朋友关系，当然也可以继续保持现有关系，没有必要也没有义务迁就对方。
那如果在我小心翼翼把关系降级的同时，他鼓起勇气选择了把关系升级呢？
......这个么......
说到底，人与人的关系不是做题，如果真能分类讨论，就好了。
