我知道很多方法，解决的路径，但是什么都不管用。连换位思考都不情愿。多想无益，不如睡觉。所以昨晚睡得很早，能吃能睡，证明我现在是很好的^_^
早晨醒来看了师太和国静的日记，我哭了，能有这样一个地方，让我可以做真实的自己，是我的福分，感恩她们。欣妹儿说想把我拉上来或者跳下去抱抱我，每想起来这句话就哭的稀里哗啦的。还有丽敏国玲除了温暖的拥抱，也做了自我价值的探讨。深深地，感谢你们，所有群友们。
早晨我又吃了很多，还是偏垃圾食品。或许此时需要吧，我也抛弃了健康饮食原则。吃的时候我也不断在想，这究竟是怎么回事。
停止理性思考，我不加任何限制地观看头脑中的画面。出现了小时候的“说不得”，只能夸不能批，有时完全不带批评色彩的描述，只要让我感觉自己“错”了，就哭，所以家人都很少说我，同时我也尽力做一个乖孩子；还出现了我的第一份工作，在一个完全超越橙色组织的系统中，最大化地发挥了我的优势；还有被提拔之后的种种冲突，上级、下属、平级关系，我都搞不定，越来越绝望；还有入职中兴时我对自己的要求:凡事保持普普通通，不要露头，不要拖后腿。做一个大家记不得的人就是最好。
我看见一路走来，做了爸妈的好孩子，老师的好学生，工作的好员工，30岁以前的时间里，我只发展了这一项技能。当这项技能与环境不匹配，不能发挥它的价值时，我的世界坍塌了。世界坍塌的时候，是开始找回自己，重塑自我的时候。
我一点点找回失去的自己，包括昨天，我第一次触摸到愤怒的自己。
想到这里的时候，我很感恩当下的一切，是来帮助我成就我的，是我修炼的道场。
以前，我执着于改变自己(行为)，改变他人，改变团队，让一切都圆满，以我第一份工作的潜能发挥为标准，去改变环境，让自己舒服，让舒服的自己实现最大价值。
现在我想法改变了，我要把路径反过来，先让自己舒服，再让环境和谐，最后达成环境下的共创共建，价值最大化。
所以我的第一步目标，是别人就这样，环境就这样，我怎么让自己舒服。
目标转换后，我忽然感受到一种力量，眼前也随之一亮。我不关心工作内容，也不关心团队贡献了，只关心自己，允许自己抗拒，允许自己愤怒，允许自己自生的各种情绪和行为。
在今天的工作中，和科长的交互仍然带有火药味。在她监管式跟进和指令性安排下，我有很多抗拒和情绪化的表达。不过明显地，我比昨天好一些了。我是那只360度都有漏洞的杯子，补一个是一个，现在我想自己把这个洞洞补上。虽然有损于工作价值交付，期待未来可以补回来。
如果作为grow的goal，那么完成的时候，我会接纳我自己，和科长相处中情绪稳定，接纳她，关心她，有更多合作。作为goal，还差个时间点，我有点不确定要多久^_^，似乎要比较久哎。看来我还得继续分解，制定一个月的目标。
说到情绪化表达，虽然我明白，我们应该表达情绪，而不是带情绪表达，但是可惜没有这个共识。这个工作坊或许应该引入一下，对此达成共识很有必要。
谢谢姐妹们，谢谢你们用全部的温暖拥抱我，全部的爱接纳我。谢谢这份滋养。
