丰盛日记20180607

我知道很多方法,解决的路径,但是什么都不管用。连换位思考都不情愿。多想无益,不如睡觉。所以昨晚睡得很早,能吃能睡,证明我现在是很好的^_^

早晨醒来看了师太和国静的日记,我哭了,能有这样一个地方,让我可以做真实的自己,是我的福分,感恩她们。欣妹儿说想把我拉上来或者跳下去抱抱我,每想起来这句话就哭的稀里哗啦的。还有丽敏国玲除了温暖的拥抱,也做了自我价值的探讨。深深地,感谢你们,所有群友们。

早晨我又吃了很多,还是偏垃圾食品。或许此时需要吧,我也抛弃了健康饮食原则。吃的时候我也不断在想,这究竟是怎么回事。

停止理性思考,我不加任何限制地观看头脑中的画面。出现了小时候的“说不得”,只能夸不能批,有时完全不带批评色彩的描述,只要让我感觉自己“错”了,就哭,所以家人都很少说我,同时我也尽力做一个乖孩子;还出现了我的第一份工作,在一个完全超越橙色组织的系统中,最大化地发挥了我的优势;还有被提拔之后的种种冲突,上级、下属、平级关系,我都搞不定,越来越绝望;还有入职中兴时我对自己的要求:凡事保持普普通通,不要露头,不要拖后腿。做一个大家记不得的人就是最好。

我看见一路走来,做了爸妈的好孩子,老师的好学生,工作的好员工,30岁以前的时间里,我只发展了这一项技能。当这项技能与环境不匹配,不能发挥它的价值时,我的世界坍塌了。世界坍塌的时候,是开始找回自己,重塑自我的时候。

我一点点找回失去的自己,包括昨天,我第一次触摸到愤怒的自己。

想到这里的时候,我很感恩当下的一切,是来帮助我成就我的,是我修炼的道场。

以前,我执着于改变自己(行为),改变他人,改变团队,让一切都圆满,以我第一份工作的潜能发挥为标准,去改变环境,让自己舒服,让舒服的自己实现最大价值。

现在我想法改变了,我要把路径反过来,先让自己舒服,再让环境和谐,最后达成环境下的共创共建,价值最大化。

所以我的第一步目标,是别人就这样,环境就这样,我怎么让自己舒服。

目标转换后,我忽然感受到一种力量,眼前也随之一亮。我不关心工作内容,也不关心团队贡献了,只关心自己,允许自己抗拒,允许自己愤怒,允许自己自生的各种情绪和行为。

在今天的工作中,和科长的交互仍然带有火药味。在她监管式跟进和指令性安排下,我有很多抗拒和情绪化的表达。不过明显地,我比昨天好一些了。我是那只360度都有漏洞的杯子,补一个是一个,现在我想自己把这个洞洞补上。虽然有损于工作价值交付,期待未来可以补回来。

如果作为grow的goal,那么完成的时候,我会接纳我自己,和科长相处中情绪稳定,接纳她,关心她,有更多合作。作为goal,还差个时间点,我有点不确定要多久^_^,似乎要比较久哎。看来我还得继续分解,制定一个月的目标。

说到情绪化表达,虽然我明白,我们应该表达情绪,而不是带情绪表达,但是可惜没有这个共识。这个工作坊或许应该引入一下,对此达成共识很有必要。

谢谢姐妹们,谢谢你们用全部的温暖拥抱我,全部的爱接纳我。谢谢这份滋养。

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