每次吵架后，总要折磨自己过几天非人的生活，一整天的状态恍恍惚惚。心里记挂的、想的都是你。我承认，自己很没出息，远远做不到洒脱。我甚至也假设，你也难过，你也会在忙碌之余留住某个时刻，想想我在干嘛？我们之间的问题怎么能更好的解决。一次次唤醒手机的桌面，渴望或是期待，哪怕是收到你决绝而又愤愤不平的只言片语，我想我大概也会开心。但估计你也厌倦了，你在丈量你的所有付出得到的回报，可我恐怕是让你最得不偿失的买卖。我也说不清我的矛盾来自那里，我觉得我的爱清晰而又浓重，但我又怕你接近，同时又怕你消失。
我从心里排斥你为之喜悦着的忙碌，因为我觉得这些生意抢走了我跟你相处的时间。我总好像好久没和你好好说过话，每次被冷落之后我就想着报复性的远离，我不知道我那里来这么多矫情，可能在你眼里我这些都是矫情。我觉得自己委屈且卑微，只有觉得你在身边靠近，我的这份爱才不显得落寞遥远。
当你为我倾注未来，原谅我懦弱的不敢迎接，也许是爱上了就开始卑微了，我总觉得有压力，我受惊于你口中的轻视，我想努力的变得更好，更符合你的要求与你并肩，可我总是这么神经大条敏感，我觉得我的怀疑和不自信要吞没了我。
我在父母和你的话语中摇摆，以前我觉得自己很有主见，上大学仅仅是因为喜欢名字就报了，但唯独对这份感情，对于未来，我不知道怎么抉择。我始终相信你是有能力让我过的更好，但我却在这个节点，突然害怕向前了，我觉得这些不是来自父母，是来自我内心的感受。我不知道该如何面对你，我害怕被冷落，害怕被看轻，害怕过去我错误的种种在你心里继续侵占。原谅我，还没准备好。
