就从初遇开始写吧，那么时间来到高二的下半学期，那是个闷热的夏天，空气中充满压抑的气息，我就在这种情况下遇见你。那时我的生活没目标，只能说特别彷徨吧。就是平平淡淡的生活，但是我又是那种不甘于平淡，不甘心与平静的人，所以故事开始了。

我清楚的记得，我通过民主评选，刚刚当上所谓的班里的生活委员，不过是一个名誉头衔，拿拿报纸，收收扣分单子的闲职，没什么实际职能，那天傍晚上，我和原来的生活委员一起拿报纸，他带我拿几天，之后吧，就要我自己去拿，那是拿的第2天吧，我清楚记得那天刚下过雨，天空放了晴，吃过晚饭和同学一起走到传达室，在那拿报纸，看看信，看看有没有认识的人的信，耽搁了点时间，或许是缘分吧，时间掌握的刚刚好，曾经在无数次的擦肩之后，那天，终于与你相遇，我记得我慢慢的走在前面，你很快的超过我们，没有小说里的情节，只能说被惊艳了吧。没办法，十八岁的男孩，无法抗拒的青春，我当时的心里就是在努力回忆，有没有在之前看见过你，很不幸竟然没有在我的大脑里搜索到你，看着你的背影几乎用了一分钟左右的思考。我当时做了一个比较疯狂的决定，我想了解你，想要看看你是哪个班的。很容易，我知道你是文科班的，但是，那时还不是很确定你是哪个班的。主要你走的太快了。我冲上四楼，已经看不见你的影子了。但是我知道你具体是哪两个班之间的，然后还是没有鼓起勇气去一个一个班找，来到自己的教室。估计又是缘分弄人吧，竟然又是那个上任生活委员，他叫我一起去文科班，陪他把历史的资料给他认识的一个女同学。一般来说，对于这种事，本来我是果断拒绝的。那天，不知道怎么了，竟然答应了。然后，我陪他上去，在你们的教室门口等。巧合就在这里，他给他认识的人资料，在教室后门聊天，你没事情出来干什么，而且出来看着，微笑着，你又不认识他，真是佩服你。这不是告诉我你几班吗。当时如果那天不是很快知道你几班，过个一晚上，等我热情降了，什么事都没，是不是？你出来，让我怎么办呢，这就是命运弄人吧，你会知道吗。你的微笑，在那一刹那就已经进入我的大脑了，击败了所有的一切。

那么之后就回到教室了，你不知道我到教室有多少激动，我知道我很久没有像那样充满热情了，那种激动没法解释，就当我现在写下这些话，写下那时的感受，还是很激动的。仿佛那种感觉就在昨天。晚自修就那样过了，那天的晚自修我清楚的记得，我四处打听关于你的名字，问了很多人吧，可能我形容的不是很清楚，很多人都不知道，最后问别的班的同学，结果总的来说还是挺好的，最后终于知道你的名字了，知道你的名字，再接下来我就想知道你的更多的消息，我问很多人关于你的联系方式，这其中的过程是挺困难的，他们都不肯给我，没办法有些时候要用点手段了，终于从一个人那里拿到你的联系方式了，不怪那个给我的人，怪我。挺不容易的，还好结果是让人满意的，总算是有一段落了，那时天真的以为拿到联系方式，就算是成功了一半了，殊不知，那只是开始，后来所谓的成功，不过是不后悔现在做过的一切，然后安静的走开，仅此而已。

前天是我们无法选择的，对生命的存在我们应该心存感激，感谢父母给了自己宝贵的生命，把我们带到这个美好的世界，可以看到晨辉落暮，可以感受生命精彩，尽享生命的乐趣。

经过几天的等待，终于放假回家了，马上登QQ加了你的QQ号，加了之后又是漫长的等待，后来到晚上的时候终于通过验证了，这样就开始了和你QQ上的交谈。

我知道我很直接，我不知道你那时是怎么想的，反正我加你QQ的第一天，我直接说明我的来意，以及我加你QQ目的，我清楚的记得，那时你还一直说你是一个女汉子，也没马上拒绝我吧，我这人就这缺点，发现还有机会，就还是坚持，我只能说，你那时就应该果断点的。不过可能你那时你没想那么多，以为我是来玩玩，然后过几天热情过了，然后就什么事也没了。其实我多想那样，过几天就当什么都没发生过，我没遇见过你，那该多好，又或者我是一个三分钟热度的人，冷静几天就好了。第一天聊没什么结果，我把我的名字告诉你了，只能这么多了，那天的结束语就是我和你晚安，然后你和我晚安，那是第一句晚安。 我可以负责任的告诉你，说晚安，只是我看时间不早了你该休息了，我哪睡的着，我以为你睡觉了。不过后来的后来，我知道其实你每天也是挺晚睡觉的。那以后的很多次，每次晚安，我从没有马上睡过觉，我知道，你也不会很早睡觉的，我想用我的方式来陪伴你。很多次我看着你的头像，想发几句话跟你聊聊天，想问问你对我的看法，想问问你喜欢什么，或者，就想和你聊聊天，哪怕是聊一些无关紧要的话，我都感到很开心，知足。但每次都忍住了，怕你讨厌我，我知道你喜欢打羽毛球，我曾经去学过一下，但是总是学不好，因为我总是一个人，一个人玩两个人的运动，难学吧，我也知道学不好的。但我尽力学过。那就足够了。我还知道你的很多很多，我还想要知道更多关于你的一切。

再看看那时的聊天记录，发现我们那时基本聊很常规的东西，一点也不像男追女的关系之间聊的内容。我那时连手机号都没问你拿，真后悔，那时你的手机还没失踪吧，我应该不要脸的去问你手机号的。也许机会更大一点，是吗？不过后来我也不知道你是不是真的没手机，我也曾经在日记里不止一次提起过，如果有一天你有手机了，我还喜欢你，你要把手机号码给我，我在日记里提的请求也不多，希望你认真看过，然后注意过那些细节。然后时间就这样过了，假期很快度过了，在去学校的路上，我特地买了一只手表，就是送的那只白色的，我听同学分析过这其中的寓意，白表，表白。我以为你会很开心的。然后就在你回教室的路上给你的，你记得吗。也是傍晚，我那时只熟悉你晚上几点来学校，其他的还不知道那么多，那时候我是一个人等你挺久，后来你来了。我叫你的名字，你首先是吃惊的样子，其实你的吃惊让我非常紧张，之后我由于紧张。我把准备好的一些很多的话，都给忘了，那时候我应该珍惜和你说话的机会，应该提前写下来的，首先和你说了我的名字，然后告诉你我就是加你好友的人。但是由于太紧张，我们结束了我们之间为数不多的第一次对话。说实话我依然记得那时的对话，我说，XXX是吗。我是XXX，然后你应了一声。我接着就把手表拿出来了，说给你，你说，不要了吧。那时我没想那么多，因为都不知道说什么好了。但是我清楚的记得我说，给你，你就收下吧。你终于收下了，其实那时你已经拒绝我了吧，只是我不喜欢轻易放弃，我说过这是我的缺点，感到有一点希望还是坚持。这一切的发生仿佛都在安静的讲诉我的失败，之后，你顾自己走去了，留我一个人在原地，看你的背影，这仿佛我以后的很多次看你的样子，我安静的看你走远，直到消失在我的地平线。你的背影，那么真实，可是那么遥远。

昨天是我们行走的轨迹，在这里有过快乐、幸福和成功，也有痛苦、不幸和失败，但在哪里跌倒就在哪里爬起来，昨天的失败是明天成功的基础，不能放弃学习，更不能放弃进步。

从那天开始，我开始写日记了你知道吗?只是那是刚开始的日记后来没给你，因为开始写没什么经验，写的东西太烂了，我不好意思给你，也是从那天开始吧，我开始我的长时间的坚持，我会在每天的傍晚，在班里的窗户上看你，有时候会很早就去等，只是为了远远的看看你的样子，看看你的背影。我那时真的发现，可悲的相遇，让我无可救药的喜欢上了你，也许那时你还感受不到吧。这样的坚持挺久的，如果那时候我可以主动点，那时就开始像以后那样的攻势，估计结果可能会有点不同。是吗。其实我更愿意相信我是在不恰当的时间喜欢上你，这样可以得到一点心理安慰吧，至少我喜欢你很疯狂，不是吗。

那时的我还真是比较害羞吧，没什么行动。就这样过着时间很快来到了运动会，这届运动会对于我来说很不一样吧，你也感觉很不一样吧，你很耀眼，你在那次运动会穿了婚纱，我只能在角落默默看着吧，你参加了跳远和100米，我都知道，你或许不知道我会在你的每一场比赛都在看着，那时发现其实挺多人关注你的，你很优秀，从那时开始我似乎有点自卑了，说实话到今天，写下这些文字时，我还是有点自卑的，不知道为什么，因为我一直感觉配不上你吧，就像那句歌词，‘我配不上你，尽管我很努力，你飞上天际，我还在原地’。不过话说回来，你记得我那时委托我的兄弟给你的矿泉水，你知道吗，没当作是别人给你的吧，这我可受不了。我只是在边上远远的看着的，你收了，但是好像没什么惊讶，你知道谁给的？这个事让我很费解的。我那时也没想那么多，你收了我就很开心了，也是在运动会期间，我给你我写的第一本日记本，你收到了，你说你认真看过的，然后，第二天，挺开心的收到你的回信，不管是什么内容，只要收到你的回信，我就很开心了，但是信的内容，大部分是你拒绝我的话，还有就是你鼓励我的话，给了我之后，我以为我会自己放弃，你也以为我会放弃吧，但是后来我也不知道这么还是继续那样喜欢你，竟然继续写另外一本日记本，这个事我确实回忆不起来了，说真的，我真想了很久的，就是想不起，那时是经历了什么，怎么又一次喜欢你，到现在我也在想，但是似乎记忆被删除了，就是想不起。之后我依稀记得，我颓废了一段时间，应该是很短的一段时间，然后，开始让我可以有淡淡甜蜜的回忆的那几天。

那时我每天早上在早上很多人在睡觉的时候就起床，买上早饭，带到教室，找一个靠窗户的位子，懒懒的靠着，左手拿着一本语文书，但是主要目的是看这窗户外面，安静的等你来，我假装读书，你每天去班里都会经过的路，我清楚记得，然后我看见你在楼下时，我马上准备好水杯，假装和你偶遇，那时我还没有自己的杯子，后来买了杯子，竟然养成了装水的习惯，说来奇怪，我在高一，高二从来都没有装过学校的水。而你对于每次我的“偶遇”总是显得很平静，该走就走，似乎没有任何什么表情，而我，在那时还是读不到这里面的意思，傻傻的每次和你相遇，很高兴，真的都可以在你走后，回到教室，跳好几下，这是真的，这样安静的持续了几天，如果那时我可以满足，可以就这样下去，那该多好。但是，故事之所以好看，经历之所以重要，是因为，很多人永远不会满足，人总是渴求想要的，经历多了才知道，珍惜眼前的，要知足。不是吗？然后我坚持了十几天给你牛奶，是面对面的，我很开心，是真的开心，不过那时是兴奋，现在想想，就是开心，至少我是那样的疯狂，我每天给你牛奶，你都接受，虽然有几次你似乎不想要，但是你还是收下了，可怜那时我还是没有读懂你好几次从你脸上流露出的淡淡的厌恶表情，真的现在想，那时你很见意别人看见我送你牛奶吧，真的，我可以回忆起那几天里的每一个细节，每天你穿的衣服的颜色，你每天的发型，那几天你有三分之二的天数是斜刘海，还有三分之一的天数是平流海，那几天，我每天平均可以假装和你相遇三次，有时候更多。真的，现在想想那时的情景，写下来的话可以写很多的句子，但是我写下去，自己的感觉似乎不怎么好，对于我来说，我是这样的可悲，连彻底放弃都不敢，因为我始终没有放下你，只是把你放在心里的那个角落，我终究不愿放下你，因为我不愿让你一个人。那几天的记忆我会加个保质期，十年。有机会我想亲口告诉你，关于那几天的一切一切，如果你想听的话。

我发现，现在的我很喜欢把很多事定在十年之后，说真的，因为我不知道我十年之后还在不在，很多事都说不定吧。然而现在做很多事都不是很适合，所以我就允许我这一次的不上进把很多事都寄托到不确定的明天。明天，会更好的。

接着你就告诉我不要送牛奶了，那次是第二次的被拒绝，你说了很多，我看过很多次你给我的话，这里补充一句，我喜欢保存聊天记录，不管是和谁的聊天记录，我都保存下来。内容吧其实说的和第一次没什么差别，大都还是拒绝我的话，但是你的语气好像更绝对了，那时我就感觉到了淡淡的不安，你说，我一味对你好，对我不公平，但是，我想说，什么对我不公平，接着吧。你说，每个人都有很多的路要走，你说，我们都没有错，只是走向了不同的岔路口，确实，你拒绝我没有错，我喜欢你也没有错，我只能说怪就怪上帝吧，他比较喜欢开玩笑，比较喜欢看一些有遗憾的东西，不是常说遗憾产生美，没有遗憾，你拿什么回忆，没有后悔算什么人生，但是对于我来说，我想说我喜欢你没有遗憾，更加没有后悔，只是怪当时的自己太过于莽撞，这只是怪，不算后悔的，我其实还是很开心，原来我可以那样的大胆，和一个以前不曾认识的女孩表白。失败，再表白。然后第二次拒绝我，我没什么好说的，被拒绝我当时肯定很不开心的。但是更多的是我感受到，这个世界有很多东西不是你想要就可以拥有的，也不是你一味的付出就可以得到的，喜欢就是喜欢，不喜欢一个人每一个简单的理由都可以是你拒绝我的理由，不是吗？

其实还有很多的细节我很想写出来的，但是我写的越多，只能是让我再一次经历那段我无法释怀的日子。我总是这样，一味的坚持我认定的答案，最后只能剩下我一个人在回忆里，我一个人慢慢地走，其实我在感情这方面真是一个门外汉，不知道这么样才能体现出我对你的喜欢。长这么大，没有真正的喜欢过一个人，除了你。所以我会很在意这一次的初暗恋的你。在意我第一个表白的你。

其实那段时间的每一天，我是每天都看你的动态，看你的日志，看你的留言板，我很自卑，你身边真的不缺乏男的，我也知道有很多人喜欢你，我只是其中的一个，或者说我是其中最弱的一个，我怕竞争不过他们，所以我会去找那两个男的，其实我是怕我被他们打败，与其那样，还不如，主动找他们，看看他们的实力，如果那两个人比我强，比我有能力，我被他们打败了，我是输的心服口服，那样我就知道，有比我能力强的人保护你，喜欢你，我也就足够了。这是真的，我想你应该信的，谁知道，那两个兄弟，和我一样，只能说，也是一样的卑微的喜欢你，我既然走到那里了，就把事实稍微添油加醋的告诉你了，你说你讨厌打架，其实我也不怎么喜欢，但是很多时候，你要用一些行动来证明，有些东西对你很重要，重要的可以干一些你不情愿干的事，重要的可以为她改变，虽然这个改变对于别人来说可能是很傻，或者对于那个你在乎的人来说，这个改变对她没有任何影响。但是一个十八岁的男孩，一个充满不可抗力的青春，无法阻挡的未来，总会驱动着你向前，即使你明知道是错的事，只有错过下次你才能更加懂得三思而后行，我真心六年没打架的，那次和他打架，突然意识到现在还打架好幼稚，不过那时没想那么多，之后和我的兄弟一起上去找他，他又不和我打架了，说要告诉老师，这同学真让我哭笑不得，那就算了吧，我那时真的考虑到，如果事情闹大了，追究事情的源头，可能会伤害到你，或许是我多想了吧，但是这个结果不是我愿意看到的，所以我就算了吧，其实那朋友也挺不容易的。

接着，接着终于，最长的一个学期过去了，过年那段时间，你在家里发的每一次的动态我都认真看过，你写的每个心情我都知道，因为真正我想插手的是你的人生，但是似乎每次你的动态都不缺人评论，你的心情总有很多人分享，你的开心与不开心总有人代替我与你分单，就连每次在学校，总有那么几个男的轮流着代替我走在你的身边，我想着也就算了吧，我记得我要过你的手机号码，我问的是不止一次的，但是你并没有放在心上，那些话就好像一阵风在你的身边飘过，我的渴求，你总是当作一行文字，我记得我写过很多很多的纸条给你，不知道你还收着吗，我反正是一直收着你给我的那几张“温柔”的纸条，一共有五张，就是那几张纸，还有唯一一张卡贴，还有围巾。我想说我写给你的那些东西都是打过草稿的，不然怎么会那么少的涂改，我每次都是写一次，然后再抄写一次，你不会辜负我的努力吧，看完就扔了，不会吧。我想你应该会好好保存它一段时间，至少，等毕业再扔吧，还有很多的纪念品，那些的价值不是很高，但他们代表的意义是不一样的，很多东西，你花钱是买不到的，我送给你，那时候你好像都没什么话说，连谢谢都没有说，我不知道你是开心还是不开心，我有时候怀疑你有没有收到那些东西，其实很多时候我都想亲口问问你收到没，想问问你还喜欢那几样东西吗。如果你不喜欢，别扔了，可以告诉我，我会好好收藏的，那些都是我的记忆，我的心血，我在这方面很简单，如果对自己喜欢的人，我会把我认为最重要的东西都送给她，就像我对你一样，我用我的方式喜欢你。你会感受到了吗？

其实最后一次删你好友，我也很纠结，你在空间里屏蔽我，真的让我很伤心，让我很不开心，再加上你已经删了好几次我给你留的言或是评论，这个你不用想太多，我是记得很清楚，我总共没有留几次言，每一次我都放在心上，或许有那么一个人登录你的账号删的吧，我希望这就是真相，你不是故意删我留言的。又或许你知道这个事的真相，但是对于我现在来说显的不是那么重要了。那时我在你眼里到底算什么，我也有感情的，你这样对我，到底有没有考虑过我的感受，你只是想让你可以不用内疚，我真的就那么一点机会都没有吗？如今，答案或许已经不那么重要了，你做的这么漂亮，让我说什么好呢。你的做法真的让我很尴尬。但是话说回来，你怎么做，我真的没意见，我真的心甘情愿，因为，我记得我很久很久之前就说过，我喜欢你，很认真的很真心的喜欢，为你可以放弃很多东西，当然也包括喜欢你，只要你幸福。

到了这里谈下删好友这个事吧，你可能不知道，我一共删了你三次，估计你也不知道，第一次删了两天后主动加回来的，那时候是你第一次拒绝我，我很不开心，有同学帮我删了你，后来我加回来了，第二次，是你第二次拒绝我，我主动删的，那次删了挺长时间的，但是，说实话那次删也是挺荒诞的，我删了你，借来我同学的号，加你好友，和你聊天，看你动态，现在想想那时的我真是可笑，最后，我估计你都不知道我删你，我也是悄悄的用好友恢复把你加回来了，但是在我记忆里，我好像被你主动加过，就是有次在寝室里一个同学登我的号加你好友，那次加了也在之后删了。忘了说，我为什么要删你好友，我说过我一直喜欢你，我不想看见你的动态，不想看见你的头像，我怕我又一次的那样喜欢你，那样疯狂的喜欢你，会让你难堪，会让你不开心，那不是我想看见的，与其那样，我想了还是删了你吧，反正你也不在乎我，我一厢情愿，很久很久了我忘记坚持的理由，只记得我出发时，我认定你就是我从今以后很长一段时间里的答案，即使你不喜欢我。徐志摩说过，人的一生中总有那么一次，为了一个人，忘记自己，不求结果，不求拥有，只求在我最好的年华遇见你，我的十八年华，很好的年华，不是吗？感谢遇见你，尽管对于我来说可能是一个美丽的错误。对于你来说，我只是你的一个过客，我不知道，还能在和你说上几句话，我不知道还能喜欢你多久，但是我的心里知道，当我打下这段文字时，我忘不掉你，我依然还是喜欢你，尽管，我清楚的知道，你曾经说过不可能，但是你现在没在我眼前拒绝我，是吧！

再接着故事就过的很快，你知道的每个班里都有一个高考倒计时的日历，开始是还有200多天，但是，只是在一瞬间之后就是100多天，我清楚的知道，还有105天，105天之后便是你我理论上真的再见的日子，105天之后，我可以想象105天后的情景，说实话，我无数次的幻想过高考之后的日子，我同样也无数次的幻想过高考后，上大学之后，你我再相遇是的情景。会是怎么样，你有男朋友了吧!然后你很快乐，我希望那时的你可以不用理我，不要和我打招呼，就那样像陌生人一样的路过，这样我想我才可以完完全全的放下你，我可以理直气壮告诉我的潜意识，“你根本看不起我，你只是我的过客，如今人走茶凉，你该离开，而且是毫不在乎的走开"留我一个人，在回忆里，久久不能释怀。突然我又想起了那几天，我可以天天早上在楼梯口等你，给你牛奶，而且是面对面，那时还不怎么感受到，但是如今想想，那大概是我这辈子，离你距离最近的几天了吧，可惜，我准备送很久很久的，后来，成了岁月中的一段记忆吧，我不知道你读到这里的感受是什么，我很难想象你会认真的读到这里，或许真的如我所想，你看我用心写的纸条，用心写的信，又或者把它当作小说来看，看完了就忘记，心里的感受只在看时有波动。我忘记写这封特长信的初衷，但是我知道，从开笔写，到现在快结尾了，我一直一直喜欢你，我不想再说我喜欢你了，尽管说的再多，我知道我喜欢你，只是我，喜，欢，你。还记得以前有你好友的时候，我基本都会在晚上很你说‘晚安’吗？其实，你不知道吧，把晚安分开就是wanan，‘我爱你爱你’的首字母，这个，你以后可以告诉你喜欢的人。还有，如果你还不算很讨厌我，记得我给予你的温柔，从以前的温柔到现在的‘不打扰’都是我的温柔。代表我的心意，仅仅代表我对你卑微的喜欢而已。

更多时候，我知道如果一个人如果不付出，不会有收获。我对于你的一切付出都是心甘情愿的，我记得这种话我说过不止一次，我只希望你可以听进心里”我不后悔“这句话，我真的不后悔，我更多的是不甘心，我幻想过很多次你接受我，但是那只是幻想，我知道总有一天我会明白的，会长大，如果这是结局，我想我应该学会接受。注定要用失败来成长，用得不到来学会知足，用每一次的经历来告诉自己想要什么，什么东西属于你，什么东西，你没有资格拥有。

或许一开始拥有的幻想就是所谓的荒谬之谈吧，我真的无法去解释为什么喜欢你，有那么一个词，叫做‘不可抗力’我想我喜欢你，类似这个感觉吧。即使我清楚的认识到我配不上你，我曾经问过许多的人，问他们为什么很多人会喜欢一个不该喜欢的人，明知是输还是这么喜欢，他们给的答案都很难让我接受吧。解释的并不是很好，也可以说是我无法理解他们的意思吧。

真的就像你说的，你我都没有错，只是走向了不同的岔路口。我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我喜欢你是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。我知道我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，我可以回味很久。我可以很低声下气的喜欢，这种低声下气是出自心底的，完完全全的想让你感受到我对你的喜欢，尽管如此，我知道你的答案，但又不想接受你的答案。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的话，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。但你知道即使你和我之间的对话只有那么几句。然而这些话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我好像也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，还是发生了，最终原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我发现我突然不喜欢你了。但还是时常想起你，我不知道你是以什么身份在我脑海里存活，但是就是挥之不去。

这很矛盾，我明明知道我不喜欢你了，但是我还是出于什么原因想起你，我也不知道。也许我想到我曾经如此的喜欢你。然而你却是一直在静静体会我的喜欢，慢慢的感受，甚至忘记果断的拒绝我，只是鼓励我。我很抱歉让你遇上我这么一个锲而不舍的人。我只能说我输了。等有一天你看到这里会是什么心情。算了吧，我猜了太多次的你的心情，我猜不透。你会感觉我很可笑吗？可笑，不过也不要紧了吧，我可以告诉你，你是我的‘初恋’，为什么要打双引号？因为，你没接受我，但是在我这，我当作初恋了，我假装你接受我了。以后我或许会和别人提起我在高中结束了初恋了，但是我可能就会仅仅提起的，其他的，我会把它埋在心里。

每一个今天都应该倍加珍惜，好好学习，多多实践，让自己脚踏实地向前走。昨天已经过去，明天尚未到来，能拥有的就是今天。只有今天辛勤的耕耘，才有明天丰硕的成果。明天是充满希望的未来，对我们有着十足的诱惑，理想只有在今天埋下，才能在明天实现。因为今天、昨天我们已经认真度过，我们的后天就会是精彩的，对后天又何惧之有？后天是事物发展的必然规律，就像白天和黑夜永远不能分开。人生中的每一天，都应该好好珍惜，不在追思昨天中踌躇不前，不在期待明天中守株待兔，只有在今天的日子中踏踏实实地度过，把今天牢牢地抓在手中才不会愧对生命的意义。

其实在离高考还有三十天的时候，我了解到你有男朋友了，我突然想起来一个我曾经可笑的立下的承诺，这个，你可能忘记了。就是，你用学习拒绝我，我说别让我知道你在高中谈恋爱，如果知道，我会不惜一切代价，去找那个男的。我真的记下了这个话，但是我突然意识到，那时的自己是有多喜欢你，但是每次看到你和他走在一起，我心里不开心也就那么一下，我知道他比我好，他的温柔更适合你吧。但是我心里不承认的，我会和别人说，他比我差。但是你还是喜欢他，其实你有男朋友还是别人告诉我的，然后我还是忍不住去注意了一下，在那么大的高强度的压力下，我竟然还有时间去管这些事，我真是佩服我自己。

这里突然想到了，我创了那个你名字的贴吧，发现那时的自己好搞笑，估计我是独一无二的，没有人这么无聊到给喜欢的人开贴吧，还是以她的名字。我以为，那样会让你感受到我的喜欢很认真，你也确实说你感受到了我的真诚，但是，只是感受到，这个我知道，我至少也看了不下六本关于学生时代的言情小说。无奈的是我还在那个贴吧留了许多言，我曾不止一次的想要把留言删了，但是，每次一觉睡醒就不想删，为自己昨天没有删而感到高兴，还好自己的冷静，没让自己后悔。现在我还是不想删那些话，我知道，或许你永远不会去看，或许，多少年之后，连我自己也忘记了，等到那个贴吧被注销都没有人看，但是我就是自己下不了手，我下不了手去删，每次看见那些的留言，我都会感同身受，写那些留言时我的样子，我的感受一直都在我的脑海里，我始终挥之不去。不知道你怎么看。但是我在书里曾经看到，每个人在学校里的喜欢，总是最真实的，特别是在高中里，那时的喜欢没有什么任何利益的目的，也没有什么压力，只是单纯的喜欢。也许，以后也会有这样的人喜欢你。但是，在我看来，我试过这种喜欢，确实很难忘，确实很让人怀念，那样的情愫，让人无法抗拒。

然后，这个最短的一个高三下半学期就这么接近尾声了，这个夏天承载了我很多很多的遗憾，这个夏天，可以说是改变了我一生的夏天吧，这个夏天，这个又是离别季的夏天，这个夏天，人生中最长暑假的夏天，怎么过，我真的迷惘了，我很遗憾没有陪你走一段，很不幸，你没给我这个机会。陪你走一段，是我这个夏天，唯一希望的。是我这个夏天，很多个遗憾中，最让我无法释怀的，遗憾。

写到这里，看到这里，一切都结束了吧，我想等你看到这里的时候应该是高考结束了，那么我承诺的日子也到了。我似乎再也无法想一个理由和你聊天了，很多很多时候，我和你不适合做朋友。你知道的，第一眼看见就喜欢的人，要怎么做朋友，下次见面，如果还是认为我一点机会都没有，就不用打招呼了，就不用礼貌的微笑了，反正，我记得我在4.18凌晨给你发过一封生日快乐的贺卡，你都没出于礼貌的回我，说真的，答谢好友，只需要用鼠标点三下。你都没有点，看来我在你心中的印象不怎么好，连出于礼貌的回谢都懒得回。算了，我又不是什么人物，只是我在那之后很长一段时间，死皮赖脸的借了很多同学手机，看邮箱，就看你回没回我，但是，太多次的失望之后，我渐渐告诉自己，何必呢，不喜欢就是不喜欢，什么理由都是你拒绝我的理由，只是你看这里有过一丝内疚吗。我为什么这么在意这封邮件，我只知道邮箱，是我最后的一个堡垒，我可以通过这个堡垒再一次鼓起勇气跟你说说话，但是你的随意，把它击碎了，很彻底的打败了我。你不回我，我怎么再和你聊天，这就是巧合吧，或许你收到那封邮件时根本没想那么多，但是它对于我来说，代表很多东西，不仅仅是那么几句话。

这里加上，“五月十四的情人节快乐，还有五月二十号的，我永远爱你。”

    我喜欢的你，愿你永世无恙，我放不下的你，愿你一生快乐   葉。

结尾：忘记和你说了，高考前一天我们班去河南里的寺庙求佛的时候，我帮你求了，求了不止一次，还添了香火钱。希望有用吧，不知道你考的好不好，我真心帮你求过了。如果考的好的话，记得发个说说，或者和我说说，我好去还愿。习俗是这样的，求佛，如果求的事情有了好的结果，要去还愿，再去添点香火，下次如果还有什么事再求，会灵。忘了说我不信佛